Раньше господа с горничными сбегали, а теперь - с посудомойками... Эх... )))
__________
Это чего! Наш знакомый году этак в девяностом уходил из дома после семейных ссор с телевизором, который он купил. Но, поскольку идти было реально некуда (вся родня в другом городе, знакомствами особо не оброс), то он брал этот телевизор подмышку и начинал вокруг дома нахаживать кругами. Когда темнело, сожительница проникалась сочувствием (хотя, может, боялась, но на него в ночи нападут и телевизор похитят) и звала его обратно - типа, помирились))))

О новомодном нынче "пчеловодстве".

На самом деле пофиг как человек будет трясти бедрами и жопой. Крутя обруч, танцуя, занимаясь легкой атлетикой и т.д., всё это одинаково полезно. Без этого к 40 годам ноги гнуться не будут, ходить будешь как робот. А на тему того что как выглядит, посмотрите на тренировки в балете и художественной гимнастике, там такое делают как раз с 12-ти летними, что автор камасутры с зависти бы помер, если дожил до наших дней.

ххх:Наша школьная лаборатория и история о том , как проходит подготовка к экзаменам <фото современного кабинета химии> Как вам?
ууу:Нифига...у нас в школе из реактивов была только таблица Менделеева

Если у этого Мира есть единый Творец, то пусть Он за весь этот бардак и отвечает!

ТОРТ

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.

Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:

- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!

Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:

- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.

Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:

- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.


На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…

Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

<VeloKot> друг купил экшн камеру
<VeloKot> и преобразил жизнь
<VeloKot> за 1 год похудел на 20кг прыгнул с прашютом занялся альпинизмом катает на велике каждый день теперь
<VeloKot> и щас на дельтаплане летать хочет
<VeloKot> а все началаось с того что мы его тралили мол купил камеру а она у тебя простаивает

Позвоночные возникли единомоментно из безпозвоночных и после этого ни одно безпозвоночное не эволюционировало до позвоночного хотя прошло миллиарды лет. Спрашивается почему?
------------
Спрашивается - зачем? Кто это вам сказал, что ВСЕ беспозвоночные ниже по эволюционной лестнице, чем позвоночные? Кто вам эту ересь в голову вложил? Почему вы решили, что развиты лучше пчелок и муравьишек? Потому что вы лично больше весите или потому, что можете загадить природу быстрей, чем любой другой вид? Они развиты не хуже вашего, просто - иначе. Это другая ветвь, не хуже, не лучше, а просто - другая, соседняя. Как вам еще объяснять? Если у ваших соседей нет ковра на стене, это не значит, что они идиоты. Не исключено, что идиот вы
Насекомые например развивались не меньше времени, чем человеки, и, с биологической точки зрения, развиты очень неплохо. Сейчас вообще то эпоха насекомых, а вовсе не млекопитающих. Как раньше была эпоха динозавров например. Насекомые очень быстро развиваются, живут в любых средах, и по суммарной биомассе много больше все позвоночных вместе взятых.
Это уж не говоря о "миллиардах" лет эволюции, и о том, что живая природа в принципе не имеет привычки точно повторять уже один раз сделанное, максимум - ту же функцию повторяет в другом материале. Ну подучите же уже биологию в конце то концов, учебник школьный хоть возьмите

Когда говорят, что ученые все знают они примеряют на себя образ Бога, типа единственное верное утверждение и не подлежит обсуждению, религия тоже так поступает.
---------
Чегооо??! Любая научная теория должна быть фальсифицируема, т.е. должна быть возможность её опровергнуть, иначе это - совсем не научная теория. В этом и есть отличие от религии.
Гуглить "Критерий Поппера", "Чайник Рассела".

Бля, я заёбанная и недотраханная одновременно... Где мой Шредингер???

Не стоит останавливаться на тверке! Нужно запретить все парные танцы (учителей латиноамериканских танцев - сразу посадить), классический балет (там еще и мужики в калготках!!!)...и вообще лучше девушек до 18 на сцену не пущать. Туда же все виды спорта, где спортсменка может ненароком встать в коленно-локтевую позицию, отклячить филейную часть или раздвинуть ноги на публику: художественную и спортивную гимнастику, спортивные танцы, синхронное плавание, фигурное катание, волейбол, футбол (а вдруг!), все виды единоборств, йогу, легкую и тяжелую атлетику, большой теннис, бильярд и т.д. Также надо изъять со всех ресурсов записи соответствующих юниорских соревнований и Олимпийских игр (помним, сколько лет нашим чемпионкам?). Ну и напоследок, нужно изгнать из актрис и спорта всех женщин, которые телосложением и/или лицом напоминают подростков, не взирая на возраст, чины и наличие детей.

..А может не будем превращаться в Саудовскую Аравию?

Немного истории танцев к пчОлкосрачику:

По моральным нормам вальс критиковали ещё больше: чересчур быстрые кружащиеся движения, слишком близкая позиция. Для религиозных лидеров вальс казался воплощением греха и вульгарности. Придворные круги в Европе сначала изо всех сил противились этому танцу, а в Англии он был принят намного позже из-за строгих моральных принципов. Летом 1816 года вальс включили в программу того бала, который организовал в столице Англии принц-регент.16 июля 1816 года газета The Times гневно критиковала вальс, призывая женщин к скромности и сдержанности, а также предупреждая родителей о том, какое пагубное влияние этот танец может оказать на их дочерей. Очень много неодобрения было и от лица старшего поколения, которые не понимали предпочтений молодёжи.(С)

Астрологи походу объявили неделю пчел.

И пойди еще догадайся, это танцесрач или религосрач.

>>>
Навеяло:
"Я был на третьем курсе ЛГУ. Зашел по делу к Мануйлову. А он как раз принимает экзамены. Сидят первокурсники. На доске указана тема:
"Образ лишнего человека у Пушкина".
Первокурсники строчат. Я беседую с Мануйловым. И вдруг он спрашивает:
- Сколько необходимо времени, чтобы раскрыть эту тему?
- Мне?
- Вам.
- Недели три. А что?
- Так, говорит Мануйлов, - интересно получается. Вам трех недель достаточно. Мне трех лет не хватило бы. А эти дураки за три часа все напишут."
____________________________

Я всегда говорил, что лень - это возрастное.

Разрабатывается меню и дополнительные услуги заведений быстрого питания "Едим дома!".
В числе прочих услуг значится платный отказ от принудительной демонстрации фильмов Михалковых на экранах внутри помещений.
-

xxx: в школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
xxx: После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Две копейки про неправильных пчёл.
Девочки (если вы это читаете), проблема не в том, что вы учились тверку. Проблема в том, что это танец сугубо сексуальной направленности, а вы выглядите как лица, не достигшие возраста согласия. И вторая - и более важная - проблема в том, что станцевали вы его плохо. И это попало на глаза общественности. Станцевали бы его хорошо - люди бы морщились, но говорили: "Разврат-то какой... Но как танцуют!" Так реагируют, например, на латино-американские танцы. А то, что показали вы, называлось не "танец", а "малолетние шалавы трясут жопами", даже если вы не такие.
Так что в следующий раз, чтобы не подводить себя и преподавателей, или оденьтесь скромнее, или репетируйте больше.
Dixi.

> верунов засадить за чтение реальной библии и постулатов христианства,

А им нельзя. Нельзя читать Библию, можно только толкования Библии святыми отцами. Самостоятельно читать грешно - называется "впадать в грех прелести".

Ой, мама дорогая...а что тогда вы скажете про латину? Классическую латину - самбу, румбу, ча-ча-ча, танго? А их, между прочим, маленькие девочки отплясывают...Если честно, да, неприлично попой и бедрами так вертеть. Потому что движение правильное, а секаса нет. Откуда секас у девочки а 7-8 лет? Ну и тогда уже надо мини-юбки запретить категорически, и глубокий вырез на кофте - всем без исключения женщинам...а то понимаешь, сверкают прелестями, нервируют больных...

Один из результатов порадовал: "Содержание барсуков. Развидение барсуков"
---
Даже интересно стало, как можно "развидеть" барсука О_о