Степан: на работе закончились конфеты
Степан: от чая уже тошнит
Степан: хочу стейк
Владимир: мясо вредно на голодный желудок
Владимир: лучше супца
Степан: тогда хочу супца
Степан: или просто борща
Антон: стейковый суп
Владимир: тогда тебе надо бабу
Антон: из бабы суп невкусный

10.09.13 08:50
Ровно год назад.
"Знать бы 20 лет назад в детском саду,
какой будет кайф после обеда днем
поспать, а потом полдник."
Это не должно умереть.

Скачал старую цивилизацию, узрел как юнит сбил вертолет с арбалета, а другой с мушкета танк уничтожил... Молодцы ополченцы

ххх: у меня к тебе интимный вопрос... ответишь?
ууу: Что? :)
ххх: я вчера заехал к маме.
ххх: и там мне внезапно приспичило посрать
ххх: захожу в туалет. а там напольные весы лежат
ууу: Ахахаха!! Ты решил взвеситься "до" и "после"? )))
ххх: ты ответил на мой вопрос
ууу: На какой?
ххх: могла ли еще кому нибудь прийти в голову настолько ипанутая идея
ууу: ))))))
ууу: Тогда у меня к тебе тоже интимный вопрос есть.
ххх: 0,4 кг
ууу: Понятно. XDDD

к этому:
Пока физики всего мира спорят о мерности пространства, теории m-струн, в Геленджике уже есть кинотеатры 5D, 10D и даже 17D )
--------------------
А в Анапе давно уже освоены такие виды кинотеатров как 91D, 92D и как верх невероятности 999D. мне духу не хватило зайти и проверить что там происходит и какие наркотики дают))

Golikov A.:
Есть и на этот случай история у меня из раздела гусарских баллад. Был на фирме программист любил сделать код и не изнурял себя защитами. В случае не запуска на объекте он всегда был готово на обновления и не видел почему те кто на объекте так ругаются.

Вот в итоге люди на объекте устали и вызывали его на обновление в командировку. Он приехал с ноутбуком, программатором и говорит, ну где прибор, ща все исправим. Ему дали лопату, указали место и сказали: прибор на глубине 4 метров мерзлой глины под землей, выкопай его, достань и обнови, а потом там в яме его подключи так как туда выведена вся подводка и гермокапсула рабочая.

Уволился он....

Это я к тому что иногда нажать кнопку - равносильно получить кирпич. С другой стороны если уже все совсем пойдет не так, раз в год парни могут и выкопать прибор, им не западло, и если для его реанимации будет достаточно нажать кнопку, а не везти его в Москву - все скажут большое спасибо! На объектах разное бывает, взяли новичка в бригаду, он что-то не так сделал, залил фигню, прибор сдох...

Так что кнопка нужна, но на крайний случай...

xxx: час без электричества
xxx: хорошо, спокойно )
yyy: Пишете с кота?
zzz: со свечки

Зашла сегодня в отделение сбербанка. Подхожу к банкомату, возле которого крутится сотрудник банка.
Сотрудник: - Здравствуйте!
Я (методично роюсь в сумке в поисках карты): - Здравствуйте!
С: - Не хотите оформить кредитную карту?
Я (также роюсь в сумке): - Нет, спасибо!
С (чуть отходит): - Да кому они вообще нужны, я не понимаю!!!

навеяло:
Долго работал в телекоммуникационной компании, почти все время на телефоне. В это же время сдавал на права и честно проходил мед. комиссию. Осталось получить финальную справку что я здоров и нормален. Стучусь к зав. поликлиники , открываю дверь и на автомате : Алло, Волгателеком, здравствуйте! ... Печать в итоге поставили.

- Это что! У меня знакомая работает в УВД, Оля Казарина (фамилия изменена). Как-то пошли с ней в пивбар. Ну, в туалет, после пива заходим. Она все свои дела сделала. На смыв бачка нажимает и произносит: "Штаб УВД. Казарина!". )))))))))))))

Умнику:

Помниться приехал к нам в Израиль этот ваш внук Рибентропа-Молотова... Никонов со своим русским миром... начал пиздеть про то что в Украине мало русских школ. развел пропаганду. Но мы ему задали элементарный вопрос про наличие украинских школ в Российской Федерации... вы бы видели его лицо... ведь товарищ привык выступать перед зомби.
_____________________

Хотелось, наверно, высокому гостю этих даунов на йух послать, но... государственное лицо, не хрен вам собачий... сдержался, просто промолчал.
Русских на Украине 17,28%, украинцев в России - 2,03%, и основная масса их - удачливые гастарбайторы, сумевшие пробить гражданство.
Вы предложите украинским семьям, живущим в России, учить своих детей в украинской школе на украинском языке, с гопаком и украинскими учебниками, над которыми все смеются, вместо русской школы с обучением на русском и нормальными иностранными языками, думаю, услышите о себе много нового.

xxx: Как скайп подключается?
yyy: щщщщщщпак

Хабр, пост о камере в плюшевом медвежонке, комменты:
1) Самое главное вы не сделали — нужно было вторую камеру смартфона встроить во второй глаз. Таким образом глаза получились бы идентичными, а обзор — больше, достаточно было бы переключаться между камерами.
2) Дальше, прикупить Oculus Rift и организовать трансляцию одновременно с двух камер, и получить эффект присутствия! :) Ну и дальше, поворотную голову и чтобы лапами можно было шевелить!
3) Динамик ещё, чтобы одежду, ботинки и мотоцикл требовать.
4) Мне нужен твой мёд, и можно без хлеба.

he: как будешь заглатывать вину?
she: мде...
he: *заглаживать ))

Евгений
не когда не читай книг по психологии , пиздец как в людях розачаровыватся начинаешь)))

Роман
я о них итак невысокого мнения, все норм)

- блокируй меня, блокируй меня всю, — прошептала она. но блокиратор роспотребнадзора безжизненно висел, покачиваясь из стороны в сторону. роспотребнадзор отчаянно покраснел. — я так не могу, — с запинкой произнёс он, — мне нужен кокаин. — тю, наркоман. может, у тебя и на голых мальчиков блокиратор стоит? — а что, есть? — оживился роспотребнадзор. блокиратор угрожающе шевельнулся и задрался вверх.
она с ужасом смотрела на растущую вертикаль.

xxx: Сейчас не XV век: нельзя ездить по миру, ставить свой флаг и говорить "мы заняли эту территорию"

yyy: Исключением являются места с нефтью.

zzz: И с памятниками ленину.
И расставляешь флаги "нам ленин подарил", "нам сталин подарил", "нам хрущов подарил".
Сейчас XXI век. Так можно...

Друг милый, предадимся бегу:
Автобус виден уж вдали
Ан нет - служебный
на%бли

Скользя по утреннему снегу
Друг милый, предадимся бегу:
Автобус виден уж вдали

Клиент с фамилией "Папидже". Сотрудник бегает по офису и ржёт. Начальнику это надоело, говорит -"нормальная фамилия, чего смешного, успокойся уже". На что отвечает - "ну да, бывают и па... получше".

В нормальной организации рабочий день начинается заметно раньше, чем любой из работников может потребоваться. Скажем если магазин открывается в 8, то в 7:30 туда приходит персонал. Поэтому опоздания в рамках 15 минут вообще никак не влияют. Регулярных опоздунов штрафуют, чтобы не входило в систему, остальное никого не волнует.
В нормальной организации присутствует избыточность кадров, учитывающие отпуска, праздники и больничные (в среднем 10 недель из 52 человек не работает, т.е. щтат надо увеличить на 25%, вот сейчас у нас есть отдел из 4 посменных работников и их начальника, так вот начальник отдела выходит вместе с подчиненным на месяц-другой в году, все остальное время кого-то замещает на посту).
Избыточность кадров также определяет взаимозаменяемость. Если кто-то вышел поесть, покурить или в туалет - это не влияет на производство. Но если кто-то постоянно вышел - в коллективе его любить не будут.
Конечно везде есть странные личности, которые вообще не работают. Но вот они-то как раз и ходят на работу за 30 минут до начала, чтобы никто лишний раз заметил. И отпрашиваются лично у генерального, если им надо. И курить не ходят.