Люди у нас будут болеть до тех пор, пока врачам платят за то, что они болеют.

История эта, про братьев наших меньших, несколько лет тому назад случилась.

Началось с того, что тётенька, которая в ЖЭКе всю жизнь проработала (ныне ТСЖ) увидела мышь, когда та в страхе металась по двору с кусочком где-то подобранной морковки, а потом юркнула в подвальное окошко нашего дома.
Впечатлительная женщина очень расстроилась и вскоре по её инициативе пришли работяги и все решётки в подвальные окна под превым этажом наглухо заварили.

Дело было в декабре, и в тот же день внезапно ударили сильные морозы.
Дворовые кошки грелись в подвале, а кто вышел в город за пропитанием, вернулись и обнаружили заваренный вход. Бродили по двору и недоумевали - за что их так?

И вот, выхожу из подъезда, и вижу жалобно мяукающего котёнка знакомого окраса.
Местная кошка своих котят вытаскивала во двор поиграть и видно одного не успела забрать обратно в подвал. Он прижался к ступеньке, холодно, мамку зовёт и плачет.

От мысли про котят, которые наверное в подвале остались, сделалось не по себе. Мать их наверное сейчас бегает вокруг дома, пытается к ним пролезть как-то, или вообще в подвале заперта оказалась... ну, сначала всех мышей съедят, а дальше?

Позвонил я тогда своему рукастому приятелю слесарю и говорю:
- Окошки в подвале заварили, а у меня там кошка знакомая. Давай вскроем, а?
- Кошка знакомая? Ну ты даёшь. Твоя задача, чтобы без скандала всё обошлось.
- Всё нормально будет, кошку достанем и заварим потом, а с меня поллитра.

А сам думаю - заварить-то несложно, но ведь морозы ударили, куда же им теперь.

Но стали решать задачи по мере их поступления. Пока мы железный лист отдирали, нашлась и кошка. Подошла незаметно, села поодаль и наблюдает за ситуацией.
Как только открыли окошко, она тут же юркнула в подвал за своими детками.

А во дворе уже собралась ребятня, с интересом обсуждая происходящее.
Они смекнули, что бездомные котики оказались на морозе и сразу поведали об этом своим родителям. Те возмутились - животинки же замерзнут!
Дальше всё пошло уже само собой. Инициативная группа жильцов потребовала разъяснить, почему закупорили вентиляцию, предусмотренную ГОСТом.
Решение о запайке отмененили, а коты и кошки смогли пережить ту морозную зиму.

Наверное, это тот самый случай, когда радовались все - и дети, и кошки, и мышки.

Платил штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру, так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник.

Работала по молодости год в московском дошкольном учреждении, за это время повидала кучу неадекватов-родителей, яжматерей и тп.
Так вот, история об одном папуле, который ежедневно приводил своего шестилетку в 7: 00 и забирал в 19: 00.
Вечер. Возвращаемся с прогулки в 18: 20, собираемся ужинать. Дети устали, хотят домой. На ужин подвозят кастрюли с макарошками и мясом. В дверях появляется папуля (кодовое имя Файлик).
Диалог (Ф-файлик, Я-я):
Ф: драсьте, я сегодня пораньше пришел
Я: Добрый вечер, можете забирать сына
Ф: а можете нам с собой ужин завернуть, мы спешим очень.
Я: эммм, ну у нас нет еды на вынос, пусть ребенок быстренько поест и пойдёте.
Ф: Нам реально некогда, соберите нам с собой, мы же платим миллионы рублей за то, чтоб наши дети не голодали.
Тут я уже сдалась.
Я: у нас нет контейнеров, куда вам собрать?
Тут папуля достает из сумки файлик и протягивает мне.
Ф: сюда, пожалуйста, побыстрее, мы спешим.
Пока помощник воспитателя неловко складывала макароны с мясом в файлик, за дверью прозвучала фраза:
Ф: и подливкой полейте, а то сын говорит, что ему не поливают.
Картина: довольный папа, придерживающий в руке файлик с вытекающей мясной подливой, сажает сына в крутой мерс и уезжает в закат.
Терпения вам, воспитатели!

Не знаю, писали об этом здесь или нет. Проживаю уже 24 года в славном городе Рыбинске. Несколько дней назад наши чиновники побили рекорды альтернативной одаренности. А дело вот в чем: наши доблестные слуги народа высчитали, что стоимость проезда в городском транспорте нужно повысить, но не абы как, а на 85 копеек. Стоимость проезда в троллейбусе с 5 октября будет составлять 18 рублей 85 копеек. Ну не прекрасно ли. Какой комфорт для кондуктора, какое удобство для тех, кто оплачивает проезд, а самое веселое, что монеты, номиналом в 5 и 1 копейки, перестали выпускать 5 лет назад) О том, каким образом будут сдавать сдачу не пояснили. И о том, нужно ли её сдавать вообще. Не знаю, зачем я это сюда пишу. То ли ржать, то ли плакать.

Услышав слово "мастурбация", всегда краснею как рак.
С 12 лет я думала, что это, чёрт возьми, месячные.
Однажды на уроке у меня нехило прихватило живот, побежала к школьному врачу.
Врач спросил: "Ты что-то ела эдакое вчера/сегодня?"
Я отвечаю: "Нет, но, понимаете, у меня мастурбация уже второй день, может, в этом причина?"
Её охуевшие глаза я запомню надолго.

Было мне лет 15. Лето, каникулы) Можно на речку с друзьями сходить или в кино или еще куда, но я твердо решил, что пора мне самому зарабатывать на свои хотелки. Я же дома самый старший после папы, из мужчин... Вобщем сообщил родителям, а сам стал думать, где и кому я такой ответственный нужен. Но решение нашлось само: наш сосед, с которым мы хорошо общаемся, узнал от мамы, что я работу ищу. И о чудо! Ему срочно понадобился промоутер! Слово то какое, как только он мне его сказал да еще и зп 100р/ час пообещал, я согласился. И начал я работать: листовки рекламные раздавал по 5 часов в день без перерыва. Лето, жара ходил в обычных сланцах, и ноги к концу дня гудели, но оно того стоило) 500р в день! Это ж целое состояние!! И вот в один прекрасный день подходит ко мне какой то мужик и говорит:
-А давай я тебе буду 150р в час платить?
-А давай! А что делать то?
-Тоже листовки, только клеить их у подъездов
- Дайтеподуматьда!
- Но сначала испытательный срок. Будешь неделю расклеивать, фотографировать, отчитываться и, конечно, бесплатно!
Мда : ( Вера в людей была потеряна. Он же видел, что мне 15, и решил кинуть пацаненка на бабки. Но дауном я не был, поэтому отправил его в долгое пешее. Спас мою веру в людей сосед, ведь ему не нужен был ни какой промоутер. Это я только в этом году, случайно от него же и узнал. А зачем ему это? Он сказал, что просто хотел помочь мне, другие могли кинуть. Вот такой замечательный мужик) Не пожалел 15 тысяч, которые я пологались мне за мой честный труд. Я же получил нечто большее, чем просто деньги, я понял цену этих денег и заново поверил в Людей.
Спасибо, дядя Сережа)

Предпенсионеров теперь будут увольнять за 6 лет до выхода на пенсию.

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.

В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.

А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.

Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат.школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.

На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.

Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей!"

- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается!

Меня взяли.

Новая юридическая услуга:
«Помощь в увольнении работника предпредпенсионного возраста».

Звоню однажды по поводу устройства на работу. Спросил, задерживают ли зарплату. На что мне ответили, вы работу ищите или только зарплату хотите получать? ! И повесили трубку.

Позже я узнал, что в этой шарашкиной конторе по два-три месяца деньги задерживают.

У нас во дворе мало парковочных мест, поэтому мы нередко перекрываем машины и оставляем номер телефона под лобовым стеклом. Сегодня утром выхожу, моя машина перекрыта. Звоню по указанному номеру, берет девушка трубку. Говорит, телефон мой машина не моя, а мужа. Скидывает мне его номер. Звоню, он выходит, переставляет свою машину, я уезжаю. Но…
Днем звонит утренняя девушка и спрашивает, по какому адресу стояла мужнина машина. Я говорю. Она после секудного молчания выдает злобно: Поняяяяятно!
Прости, мужик, если что.

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

Анекдот... ты видела глаза своего мужа хоть раз когда сосала? Нет! А я сосала у кума на Новый год, и тут зашел муж в ванную! Ну и?? У него такие глаза были!)
В 2008 году решили поехать Новый Год в Лаго-Наки в отель, место конечно красивое, воздух и атмосфера в далеке от цивилизации. Первого января товарищ убедил меня с супругами совершить геройский поступок и поехать на экскурсию в одну из пещер. Я хотел остаться наверху и попить глинтвейн, но супруга настояла на экскурсии.
Надо сказать что спуск был по металлической лестнице и переход вглубь пещеры по мосткам которые потрескивали и прогибались, а так как я не выспался и еще меня тошнило с перепоя я как зомби медленно двигался в толпе в полумраке пещеры и почти не слушал экскурсовода. Я такой был не один, еще был браток в цепи с палец толщиной, с барсеткой с перегаром и мутным взором. Ну короче очень канкретный пассан, который приехал к на огромном джипе типа Тахо, и который тоже с трудом поддался на уговоры супруги и согласился на экскурсию вместо глинтвейна.
Минут через пять, чтобы согреть замерзшие пальцы я приобнял супругу и засунул ей руки под шубку стал разминать грудь и тереться щекой о волосы. На вопрос что ей случайно не холодно без лифчика под свитерком, она покачала головой и что то мурлыкнула в ответ. Радар начал работать, она почувствовала что ей что то упирается в попу, стала тереться и мурлыкать. Я тихо сказал на ушко чтобы она не отходила от меня, а то все увидят мой радар в боевом положении.) Она со вздохом пошептала что все ок! Так мы и вышли на центральную площадку где было много света, я прищурился и вдруг увидел что на меня с противоположной площадки смотрит охуевшим взглядом супруга в такой же шубке как и той барышни что я обнимал!
С криком Ёпт... Это же не моя жена!, я вытянул руки из под шубки и отпрыгнул в сторону.
Что было с народом не передать! Ржали все, кроме девушки и меня. А что ржать? Представьте картину маслом - Она вся пунцовая от смущения, и я со стоящим хером и перепуганными глазами! От шока он почему то не падал, и я секунд десять трясущимися руками пытался его засунуть в одну из штанин джинсов, так как короткая курточка ничего не прикрывала.
Реакция участников:
Папа этой дамы:
- Глупая! Надо было сразу как он стал обнимать, поворачивать на выход и тащить его в машину папину!
Дама (оправдываясь):
- Пап, ну я думала на выходе его за руки прихватить!
Выкрик из толпы:
- Да за хуй хватать надо было!
Канкретный пасан:
- Братэлло! Красава! Ты мне настроение на весь день сделал! Ща выпьем наверху!
Супруга:
- Да..... Хорошо год начался!
Наверху конкретный пассан потянул меня к ларьку с шашлыком и глинтвейном, где мы еще час поправляли свое здоровье.
А супруга у меня умная женщина.... поняла и простила..)))

Уважаемый Владимир Владимирович! Жители Приморья, Хабаровского края и Владимирской области интересуются, не будут ли голосовавших против Единой России привлекать по статье "Экстремизм"???

Дело было в Минске. Год 2006. Работали мы на одном объекте. Как обычно народ с бору по сосенке. То есть кто откуда. Я с напарником только и знали друг друга. Там ещё компания из 4 сельских ребят. И человек 6 вообще незнакомых. Отвели нам помещение как бытовка. Работаем. Но через 2 недели начинается нехорошее. Дензнаки как по мановению злой воли сами исчезают из карманов чистой одежды. В разных количествах но каждый день. Все косятся кто на кого. Но бесовщина продолжается. Шерстят вещи как пылесосом. Носить с собой неудобно. Можно забыть или проипать нечаянно. По прошествии недели такой херни уже доходит до откровенной грызни. Мы с корешем уже хотели засаду устроить. Но как всегда помогает случай. Привезли рядом в офис цветной ксерокс. Только незадача. Доставка до двери а в офисе онли дамы. Мы как порядочные помогли занести за что были причислены к лиге джентльменов. И тут меня осенило. На следующий день я напросился отксерить 20 долларов. Конечно дамы стращали меня всякими карами но интеллигентный мой вид их успокоил.

Завтра наживка была закинута. Как положено лежала в кошельке но уголок был виден. Вечером купюра конечно была утянута. Кто непонятно и товарищ сказал что я лох и нафиг такая наживка если не смотрели. Но я знал что делаю. Обменник тогда был на каждом шагу. Но везде бабки проверяли.

Утром не появился один товарищ... А к обеду приехали менты. Он додумался сказать что одолжил у меня. Я естественно зная происхождение всё отрицал. Тут конечно поднялся ор и вопли от остальных. Все сразу врубились кто крыса... Когда менты уехали я пояснил как все было. Только сказал что эту купюру нашел... В итоге дятел который долбили наши карманы получил условный срок, а в бытовка стало тихо...

В конце пятого курса института, преподаватель, в двух предложениях подытожил всю нашу учебу одной фразой: «После выпуска вы нахер никому не нужны, поэтому соглашайтесь на любые предложения! »

Эта фраза очень глубоко засела в мой мозг, и получив диплом, я направился на поиски идеальной вакансии. О хедхантерах и суперджобах мы тогда знать не знали, на дворе 2007г. Поэтому алгоритм был такой: 1) Идешь по городу 2) Находишь здание, в названии которого есть слово «энерго» 3) Находишь кадровый отдел 4) Проходишь собеседование 5) Осознаешь, что ты нахер тут не нужен 6) go to первый пункт.

Проблема конечно же в отсутствии опыта, навыков и практики в работе. Инженеры мы только на бумажке. На собеседованиях я не мог ответить на элементарные рабочие вопросы.
Через неделю таких скитаний, одна кадровичка дала номер телефона директора фирмы из соседнего города, которому якобы нужны студенты, но это не точно. Хм…это же мой стопроцентный шанс! Созвонились, договорились о встрече. Приехал.

А директора нет на месте. Звоню ему. Извинился, сказал, что собеседование проведет его заместитель.

Заходит заместитель. Такой дядька – энергетик со стажем. С властным голосом и строительным юмором. Поздоровались. Посмотрел на меня. Задал пару вопросов типа – как я добирался до них, кто у меня родители, занимаюсь ли спортом. В общем спрашивал всё что угодно но только не про работу. Далее он звонить директору и у них происходит следующий диалог (я слышу ответы директора):
Зам: Саныч, тут студент у меня сидит, думаю оформлять его!
Дир: Ты увернен? Что за парень?
Зам: Да нормальный, чистенький (! ) такой интеллигентик
Дир: А рост у него какой?
Зам: Выше меня, где то 180.
Дир: А ну нормально, тогда оформляй
Я сижу в супоре.

Заместитель показал мне на дверь где сидит кадровый отдел, дав понять, что могу оформляться. Я прибываю в лёгком шоке, ведь у меня не спросили даже об оценках! «это для них документ», махнул он снова на отдел кадров, когда ему пытался вручить свой диплом.
Позже оказалось, директор – высоченный здоровый мужик, который ценит в людях опрятность и считает, что инженер должен быть высоким. Так якобы легче инженеру общаться с работягами.

В итоге, я вспоминаю об этом месте работы как о моих университетах. И самое главное я оказался нужным и к месту. Очень благодарен тем людям, и тому коллективу за их уроки. Уж очень много их было, этих уроков. И все интересны по-своему.

Если у вас спрашивают, какое у вас настроение, значит его хотят вам испортить.

Бывший президент Теодор Рузвельт в 1912 г. решил снова вернуться к управлению страной, так как был недоволен своим преемником Уильямом Говардом Тафтом.
На предвыборной кампании Рузвельт решил распространить 3 миллиона брошюр со своей речью «Исповедь» и своей фотографией на обложке.

На картинке — фотография Теодора Рузвельта. В нижней части снимка есть надпись «copyright 1910 by moffett studio chicago».
Когда тираж уже был напечатан, руководитель кампании Рузвельта обнаружил эту запись. И понял катастрофическую ошибку – на использование фотографии не было получено разрешения от правообладателя.
Закон об авторском праве позволял фотографу потребовать по 1 доллару за каждый экземпляр фотографии. А в 1912 г. потеря 3 миллионов долларов эквивалентна потере более 60 миллионов долларов сейчас. Такую цену штаб не мог себе позволить заплатить. А перепечатывать брошюры стоило не только денег, но и времени.
Руководителем избирательного штаба Рузвельта был Джродж Перкинс, опытный человек в решении разных сложных задач. Перкинсу пришлось бы попытаться договориться о более выгодной сделке с фотографом. Если бы вы были на его месте, как бы вы справились с этими переговорами?
Но после тщательного анализа ситуации он решил вступить в переговоры с Моффеттом немного иначе и отправил ему телеграмму следующего содержания: «Мы собираемся распространить три миллиона брошюр с фотографией Рузвельта на обложке. Это отличная возможность для фотографа. Сколько Вы готовы заплатить, если мы используем Вашу работу? Ответ нужен немедленно».
Моффетт ответил быстро: «Спасибо за предоставленную возможность, я готов заплатить 250 долларов».

Человек, пародирующий Владимира Владимировича в Камеди Клаб уже постарел. А Владимир Владимирович нет.