- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный, образованный человек?
- Ясный х…й!

1) бензин по 20 грн
2) так ты теперь пешком ходишь?
1) голодным езжу

C хабра (статья полуторолетней давности):
"Письмо разработчикам я так и не написал, потому что каждый раз начинал его словами «Вы совсем оху....?."

переписка из большой it конторы:
смержил...
у меня только пару вопросов. я постараюсь быть четким в формулировке.
первый:
-- какого хуя блядь?
второй (более общий)
-- вы совсем пизданулись?

Александр: "энергии,которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или на 40-минуьный половой акт"
Юля: ммм
Юля: можно вечером купить бананов и потренироваться
Юля: если ты понимаешь, о чем я

Звонок сотрудника Банка консультанту в нервной обстановке закрытия сделки:

Сотрудник: Максим?
Консультант: Нет, это Александр
Сотрудник: Почемууу?
Консультант [задумчиво]: Мама так назвала?

whc: Лежу сейчас на кушетке, кровь сдаю.
Врачиха подключает систему, сливает в пробирку на анализы .. запускает аппарат и, глядя на пробирку, говорит коллеге на другом конце зала:
- Блин, так пить хочется ..
Я напрягся.

Пользователь: В новом дизайне вашего сайта уровень угрозы обозначается не как раньше, светофором зеленый—желтый—красный, а прямоугольником синий—фиолетовый—красный. С чем это связано?
Саппорт: Вы знаете, наши дизайнеры считают, что метафора лакмусовой бумажки гораздо нагляднее.

Диалог с женой:
я: а ты знаешь этимологию слова бутерброд?
она: это когда девушка посередине?
...упал со стула...
p.s. рассказал товарищу
он: она че, риально не знает че такое бутерброд?
я: она не знает че такое "этимология" )))))

На это
Всем, очеловечивающим животных, считающим их членами семей, разговаривающим с ними и т.п. рекомендую провериться у психиатра. С вами что-то не так.

Моему коту в этом году будет 21 год. Мне будет 29. Скажи как я должен воспринимать кота?
И вообще ты послан на детородный орган, аноним.

Запись в блоге о ведении семейного бюджета от очередного специалиста.
Комментарий: Подскажите, пожалуйста, если муж тратит деньги на любовницу - к каким расходам можно это отнести, к обязательным или необязательным? Что делать, если муж отказывается заносить данные расходы в таблицу эксель, и предоставлять чеки?
Ответ автора: Если секс с любовницей более разнообразный, чем с женой - это обязательные расходы. Если все то же самое - необязательные.
Если муж отказывается записывать расходы и предоставлять чеки - надо его бить утюгом, завернутым в толстое мохеровое полотенце, чтобы не оставлять следов. Аналогичный метод применим и в случае других отказов мужа.

Хочется сделать чего-нибудь такое, чтобы ух, а получается в основном какая-то ху.

ххх: Приезжай, увидишь. Выглядит все очень неплохо.
yyy: Не могу без сложных операций с документами.
yyy: США признает двойное гражданство. Беларусь не признает американское. Россия признает беларусское. С точки зрения пограничного контроля, я абсолютно фиг знает кто, но на деньги меня развести можно и даже следует.

- Ты знаешь, у Василия жена – классная.
- Соблазнил- попробовал?
- В школе работает!

- Какой твой любимый журнал?
- /var/log часто туда заглядываю))

Баш, ну сделайте вы уже отдельный чятик, для тех кто хочет пообщаться, и поэтому постоянно все комментирует. А здесь пусть останутся смешные цитаты

Раньше наш кот постоянно ссал в тапки. Но потом мы отвели его к ветеринару на кастрацию и как отрезало…

Почти весна. Котики возбуждены. Мама с ребёнком зовёт своего котика домой:
- Кузя, Кузя, пойдём!
Кузя с вытаращеными глазами, устремляясь за кошкой в кусты:
- Мяяяууу!
Мама - ребёнку:
- Саш... пойдём, он немного занят!

Купил по 6 пар черных, серых и белых носков, мыло, шампунь, лосьон, гели для бритья и душа. Бреюсь опасной бритвой. Вешалка для галстуков есть. Фляга есть. Не курю. Машина в порядке.
Жду 23 февраля.
(женат)

Всем, очеловечивающим животных, считающим их членами семей, разговаривающим с ними и т.п. рекомендую провериться у психиатра. С вами что-то не так.
----
С вами что-то не так. Бьюсь об заклад, у вас никогда не было кошек.