Моя приходит со стоянки, зареванная, держится за ногу. Далее её голос зареванный как в мультиках:
Я - Чего ревешь?
Моя - У-у, больно!
Я - Что случилось?
Моя - она на сигнализации не стои-и-ит, я не могу выехать!
Я - тебя заперли на стоянке?
Моя - да-а-а.
Я - а нога чего болит?
Моя - я в колесо пинала, промахнулась и в литье попала-а-а.

xxx: МИТ удаляет со своих сайтов весьма популярные онлайновые курсы физики Уолтера Льюина.
xxx: МИТ получил жалобу от одной из участниц онлайн-курса, и после расследования установил, что Льюин занимался online sexual harassment (что это значит, более подробно не объяснено).
yyy: online sexual harassment? Учитывая, что речь идет о записях курсов, то интересно, как он это делал.
zzz: Возможно, он просто надел неправильную рубашку.

Руководитель фирмы имеет автомобиль стоимостью около двух миллионов рублей, поэтому считает, что платить зарплату работникам в размере 15000 рублей очень много, поэтому выплачивает 8000.

Завели ёжика дома. Пришли гости, спрашивают у младшей (3 года):
- Маша, чем ёжик питается?
Маша (подумав):
- Убежать питается!

На уроках православия для самых маленьких:
— Вы готовы, дети?
— Да, Патриарх!
— Я не слышу…
— Так точно, Патриарх!
— Тууууу… Кто проживает на тверди Небесной?
— Ии-сус Хрис-тос!
— От чьего слова все трупы воскреснут?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто Сатану побеждает везде?
— Ии-сус Хрис-тос!
— Кто же так ловко бежит по воде?
— Ии-сус Хрис-тос!
Хором:
— Ии-сус Хрис-тос, Ии-сус Хрис-тос… Иисууууууус, Христооооооооос! Вахахахаха! Вахаха! Аминь.

Сам ценю много чего, в том числе (как умный парень) молодой возраст девушки: молодость — такой же капитал женщины, как ум — мужчины.
--------
Умный парень понимает, что ум с годами никуда не денется (ну до альцгеймера, во всяком случае), а молодость - быстротечна. Получается, что мужской капитал останется, а женский испарится. И что, так и будет ваш "умный" каждые 3-5 лет бабу менять?) Умнее некуда.

Гениально же. То есть быть простым работягой у нас уже стремно что ли? Подумали бы головой, что если бы не люди, которые выполняют подобную работу, вам бы и сходить было некуда, и поесть нечего. Да и в целом, нужно уважать людей как людей, а не по признаку их специализации. Я бы вам руку не пожал уже за одно такое изречение.
==================
Быть работягой не стремно. Стремно идти в ВУЗ, тратить 5 лет своей жизни, время преподавателей, возможно отнять у кого-то бюджетное место (не без взятки или знакомства), чтобы потом "телефонами торговать". Если бы все эти люди шли в училища и техникумы, может тогда и высшее образование не обесценивалось.

На работе...сайт с проститутками..
***
НУ и что? Нужен сайт. Заказчики не хуже других. Тоже работаю с мужем, дизайню. Приходит девушка, заказывает визитки. Слегка стесняется. Догадываюсь, что визитки нужны проституткам, деликатно уточняю, начинаю фонтанировать идеями (не каждый день такой простор фантазии), девушка довольная уходит.
Муж:- Я че-та не понял, кем она работает. Ты ее прям как родную обслуживала!Знакомая?
-Проститутка она.Не знакомая.То есть теперь-то конечно, знакомая.
-Ни за что бы не сказал!Такая скромная девушка!
-Ну она же не на работе...
-Ну что, тоже люди, им тоже нужны визитки...У меня вот нет знакомых проституток,а у тебя есть?!

Относительно мелодий на мобильниках. У меня, походу, правильный начальник.
Шеф оббежал все отделы и записал на каждый номер голос сотрудников. Теперь Так и происходит "...дзын-дзынь(какой-нить писклявый рингтон) ... ***** Евгеньевич, это из бухгалтерии беспокоят" Жена и дочка тоже "зовут" из трубки.
Не, а чо, вариант.

Рассказали анекдот. Технари подпишутся.
Надоела мышам жить в лесу. Все их гнобят, никто не любит. Пошли к сове за советом.
Мыши: Сова,Как нам быть? Никто нас не любит.
Сова:Вам нужно стать ежиками.
Обрадовались мыши. Ну как же,точно, ежиков никто не гнобит, ежиков все любят.
А как нам ежиками то стать?
Сова: Я определяю стратегию. Техническая часть меня не касается.

Вот, каждый день ежиками становимся )))

— Зачем вам носить с собой пистолет?
- Убить Гитлера.
— ?
- Никогда не знаешь, когда попадешь в прошлое..

yyy: мы вчера решили на ужасы сходить
xxx: а мне в них довелось даже поучаствовать...
yyy: ???
xxx: Возвращаюсь домой уже за полночь. Мои уже спят так что тихонько прокрадываюсь на кухню ну и включаю по привычке зомбо-ящик.
В общем ужинаю, одним глазом пялюсь в экран, другим вообще сплю... А по ящику как раз какая то дремучая классика.
xxx: Маленькая но отчаянная группа крадется по дому с привидениями. Крадется значит, крадется и
вдруг у них за спиной раздается какой то легкий топот... Отчетливо слышу что за спиной кто то пробежал. Оглядываюсь - никого.
Герои тем временем продолжают красться, в проемах мелькают какие то тени... Краем глаза замечаю мелькнувшую шуструю тень в проеме кухни.
Опять никого. Совсем нервы не к черту. На экране уже добрались до кладбища, идут между могил. Вдруг высовывается костлявая рука и цап за ближайшую ногу...
xxx: В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ ПОД СТОЛОМ ДВА НАБОРА ОСТРЮЩИХ КОГТЕЙ ХВАТАЮТ МЕНЯ ЗА НОГУ И ТЯНУТ ПОД СТОЛ! X_x
xxx: С экрана - АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
yyy: O_0
xxx: Следствие установило: сестра по тихому притащила двух мелких котэ...
Те сперва побаивались и ныкались по углам, потом постепенно осмелели, а когда учуяли колбасу вообще решили
перебазироваться на колени, вскарабкавшись туда по ноге вдвоем с двух сторон...
xxx: ("-") буду превращать свой дом в крепость... из кирпича.... его мне точно хватит на целую крепость... >_<
yyy: ты главное шкаф не открывай :D

- Они все сговорились! Они не хотят, чтоб я спал! Они все сговорились разбудить меня!
- о_О Кто?
- БУДИЛЬНИКИ!

Живу в Австралии. Простудилась, голос из нежного девичьего превратился в такой каким Вицын в джентельменах удачи разговаривал. По неотложному делу звоню в банк. Сотрудник как обычно чтобы установить личность прогоняет меня через кучу вопросов - имя (явно женское), возраст (26 лет), девичья фамилия матери и т.д. Я отвечаю лающим хрипом, периодически переходу то на шепот то на кашель. Все, личность я подтвердила, и тут он меня убивает следующим предложением. " что же вы так мучаетесь, каждый раз отвечаете на кучу вопросов. Ведь есть же идентификация по голосу (!!!!!!). Давайте вы сейчас четко произнесете ваше имя и в следующий раз не придется тратить время! Я ржала ( вернее лаяла) так, что мальчик извинился и положил трубку.

Ложусь спать, жена уже в кровати:
Я: дорогая, ты меня согре-е-ешь?
Ж: да, ложись ближе.
Ж: ай! я могу согреть, а не разморозить!

играем в хбокс:
я: А не заигрались ли мы ?
жена: Мы ели.... я помню!

а ведь раньше наивные пацаны пытались решить спор конструктивно, пытались найти выход из ситуации и всё-таки помириться с другой стороной, признать себя неправыми, даже если на самом деле были правы. Ведь отношения дороже... Но теперь они открыли "ой, всё" и жизнь изменилась
------------------------------------
Да! Это ведь только девочки все - гормональные истерички и тупые курицы без интеллекта и логики.
А мальчики - они все сплошь наивные бедные-несчастные! Всегда неправы, бедняжки! По жизни пытаются конструктивно решать все ситуации, подстраиваются под бешеных тупых баб, несчастненькие!
Ведь у мальчиков не бывает "просто плохого настроения", у них не бывает комплексов и "больных тем", у них нет гормонов, они не бывают самодурами и тиранами, и истерики им не свойственны.
Странно, что они все между собой ещё не переженились.
Прям слезу вышибло, чессслово.

DerArto: Хочу жить в России, которую показывают в сериалах, где продавец обуви живёт в двухъярусной квартире, а физрук катается на Гелендвагене.

xxx: слу, можешь на выпуске глянуть zzz камеру мою вернула?
yyy: ага
xxx: ага это посмотришь или ага есть?
yyy: да
xxx: сука)))

Про котлетки:

Завезли с женой между делом какую-то фигню моей маме:
- Пойдемте я вас покормлю.
- Да вроде сытые, спасибо.
- А я котлеток нажарила...
- Мммм, котлетки я люблю (раздеваемся, проходим на кухню, садимся за стол, берем в руки вилки).
- ... очень вкусные морковные котлетки.
- бля.

З.Ы. Я бы сам хотел посмотреть на свою рожу в этот момент.