xxx: бля, дома уже давно везде энергосберегающие лампочки (просто других ща и нет), а они светят белым, а тут сдохла в туалете лампочка, я порылся и нашёл старую, накаливания.... теперь в сартире тёплый ламповый свет, сука и как то уютнее стало... душевнее)) советую))

Х: я тут в парке познакомилась с чуваками из Калифорнии, которые живут и работают в России уже два года
Х: угадай, где проводят отпуск американцы, выросшие на солнечных берегах
Х: В МАГАДАНЕ БЛЕАТЬ
Х: экзотика чо
Х: а через несколько дней едут на Алтай – заниматься скалолазанием
Х: а мы вот тут живем и мечтаем об отпусках в каких-то несчастных калифорниях и на мальдивах. У нас же есть МАГАДАН!!!

Музыкальный форум. Тема топика - djent.
xxx: Да вы задолбали считать джент отдельным стилем музыки, это всего лишь прием игры на гитаре. Вы бы еще топик по тремоло создали.
yyy: А кто сказал, что мы его не создали? *ссылка на топик по блэк-металу*

xxx: Погроммист под винду хуже пидараса
yyy: Правильно ли я понимаю, что "погроммист" под линух лучше пидараса?
zzz: Правильно ли я понимаю, что "погроммист" под MacOS/iOS — пидарас?

Какие бдительные у нас граждане!
Сегодня чувак звонит и говорит, что вот у вас в газете кроссворд, и там вопрос: "Курортный город на Украине". И вот отгадка - Феодосия!
- Вы, - говорит, - понимаете, какая это серьезная политическая ошибка? Феодосия чей город?
- Понятия не имею, - говорю.
- Как вы не знаете? Вы же главный редактор! Вы обязаны это знать!
- А у нас газета разве называется "Вокруг света"? Или "Вестник географии"?
- Вы телевизор разве не смотрите?
- Нет!
Ну а дальше все в лучших традициях:
- кто вас только на эту должность поставил;
- дайте мне телефон в Москве, я буду восстанавливать историческую справедливость;
- я посодействую, чтобы вы больше не занимали эту должность.
Не, теперь я точно понимаю, кто писал миллионы доносов в 37-м...

Андрей играет в танки.
Андрей: блин, у меня в жопе враг!!
Пауза. Ржем.
Я: а зачем ты его съел?!)))
Андрей: я не ел, он сам зашел!
До слез.

Atkritka: Пицца 4 сыра теперь будет собираться из пошехонского, костромского, адыгейского и российского.
Злорадский: ...плюс федерально субсидированной порции бабьего.

Есть такая категория "патриотов", им все трынь-трава. Такое чувство, что если у нас издадут указ об обязательной ежемесячной е*ле граждан в жопу железным дилдо - они все равно будут говорить "все правильно", "так и надо", "ну а чо, я же все равно люблю анал", "главное вазелином пользоваться, тогда и проблем не будет". (c)

с хабра:
Одежда для инженера не слишком важна: достаточно, чтобы она удовлетворяла основным требованиям к сохранению тепла и к соблюдению приличий. Если никакие части тела не мёрзнут и не слишком потеют, а гениталии и молочные железы не болтаются на всеобщем обозрении — значит, одежда выполняет те задачи, ради которых люди одеваются. Заморачиваться об одежде сверх этого — пустая трата времени и сил.

- Как переводится "лоерс"?
- Адвокаты
- А в фотошопе?
- ...
- А, слои!

Мне скоро 37, а до сих пор, сидя в парикмахерской под этим их балахоном я стремаюсь высунуть из под него руку и почесать нос, даже если очень хочется. Я по жизни достаточно смелый человек, но в этом нехитром действии кроется какой-то чудовищный вызов. Вызов Системе. Я видел, как люди отстаивали свою правду с оружием в руках, погибали на баррикадах и свергали правительства, но я НИКОГДА не видел, чтобы кто-нибудь просто достал руку из-под этого покрывала и почесал нос. Казалось бы, можно ведь спросить у парикмахера, но и чтобы кто-нибудь спрашивал парикмахера о таких вещах я тоже НИКОГДА не видел. В последний раз я сидел в парикмахерской, размышлял обо всем этом и не мог заставить себя сломать Систему. Так и просидел.

женский пол Багиры в нашем варианте книги обусловлен именно этим. Ну и, к счастью, на сюжет это не влияет.
==============
Это влияет на то, что все похотливые шлюшки в наших интернетиках называют себя "багирами". В то время как у Киплинга Багира - воин-аристократ, в противовес бандиту Шер-Хану. Несколько разная трактовка образов, не находите?

AlVich: Apple™®© представляет инновационную iGuitar™®©
Белая дека с яблочком™
Дизайн без скеоморфизма - дерево не выглядит как дерево. Широкое использование пластика и люминя.
Колки крутятся сенсорным колесом.
Мензура и калибры струн нарочно отличаются от стандартов, чтоб обычные эрниболлы, дадаривы или эликсиры нельзя было поставить. Только iStrings™®© из reStore™®©
Медиаторы за 9.95. Каподастры ставить нельзя. Рычаг вибрато только в S серии, которая стоит на 99.95 дороже.
Синхронизация с iTunes™®© Если играть музыку, которая не куплена в iStore ™®©, наезжает зондеркоманда адвокатов и засуживает.

Александр: Не нравиться погаловная безграмотность.

Мариет: Александр, безграмотность пишется раздельно.

X: Кот - отличный способ открыть сочетание клавиш о которых ты не знал.
Y: Жаль только разговаривать не может - хрен поймёшь куда нажал

Этому:

Присоединяюсь. Жизнь детей слишком переоценена. Даже в быту - "в лифт первыми входят взрослые"...
__________________

Дело здесь не в переоценке детской жизни.
Маленьким детям вообще не рекомендуется одним пользоваться лифтом, потому что вес ребенка может оказаться слишком незначительным. Датчик загрузки не почувствует, что в кабине уже есть пассажир, и, если кто-нибудь с другого этажа нажмет кнопку вызова, лифт может внезапно закрыться и уехать туда. Он же не разумный, а всего лишь автоматический, и может не понимать что, например, ребенок уже стоит в кабине и при этом крепко держится за руку матери, которая в лифт зайти еще не успела.
Аналогичная история с детскими колясками, которые должны завозиться в лифт только после того, когда туда уже зашел взрослый, и вывозиться первыми.
И не забывайте, что все пункты инструкций по технике безопасности написаны кровью... пока чужой.

Едем с женой в машине на дачу. Она что-то говорит, уже довольно долго. Машинально тянусь к панели магнитолы, чтобы убавить громкость. Разрыв шаблона: панель выключена, и громкость не убавляется! Долго вместе смеялись...

у нас для этажей лендинг рисует парень с украины. нарисовал, мы с Оксаной раскритиковали "шрифт нечитабельный, кнопки неконтрастные" и он пропал.
Перематерились. фрилансеры чо.
Он потом выходит на связь и говорит: извините, мол, у нас опять свет отрубали на весь день. оказалось парень из донецка. там на окраине танковые бои, а он контрастность исправляет.
Умеют же суки обосновать свои фрилансерские проёбы.

сражения космических флотов выглядят предельно правдоподобно (они сделаны со слов человека, который на самом деле видел, как это происходило в реальной жизни .

ГДЕ?!
----------------
есть такие грибы, благодаря которым и не такое увидишь

kvarik: Скажите, израильский редис останется? Это важно!
sobaker: сегодня минобороны Израиля запретило продавать России беспилотники. Правда, минобороны России заявило, что покупать их и не планировало. Но за редиску тоже волнуюсь.
vokabre: будут продавать только пилотируемый редис.