С Хабра про графеновую нить:
«С одной стороны — вроде нанотехнологии, а с другой стороны — тефлоновый брусок и скотч по краям…»

xxx: фраза "дорогой, давай сегодня в попку" значительно снижает вероятность развода молодой пары ;)
yyy: но вынутый из-под подушки страпон резко эту вероятность увеличивает!

Из ЖЖ-сообщества. Обсуждение неудачного трюкачества мотоциклиста на дороге:

В кено посмотрели на красоту, и вперёд. Даже мне сегодня после оптимуса прайма захотелось втопить под четыреста. Хорошо что пешком была.

Да что вы докопались до человека с этой "кальцинацией"? Может эту часть текста тот самый бурундук писал. А они, знаете ли, не очень грамотны.

«Каждый, предлагающий добавить что-то в С++, должен приложить к заявке свою почку. Тогда никто не предложит больше двух идей, а к выбору этих двух он подойдёт невероятно ответственно.»
— Джим Вальдо, сотрудник комитета по стандартизации С++ в начале 90-ых

Туда ж:
К этому:Депутаты намерены запретить иностранные слова, если у них есть русские аналоги
xxx: драйвер по ррусски кучер, да.
yyy: Кучер печатника=)

Эх, молодежь! Гуглите "гуртовщики мыши"!
===
"Нажатие на клавишу "мыши" называется "склевывание" из-за характерного звука"
начало 90х, комп.лит-ра

Этому'
Почему непьющие должны терпеть пьющих алкоголь?
Почему некурящие должны терпеть курящих?
Почему любители собак должны терпеть кошек?
Почему вегетарианцы должны терпеть фермы?
Почему чайлд-фри должны терпеть чужих детей?
...............................

Почему, те, кто умеют стрелять, терпят этих нытиков ;)

К вопросу о том, "как вы выживали на копейки?".
Я из Краснодара. Мой папа уволился из армии в чине капитана в 96м, и несколько лет мы буквально голодали. Он пахал как проклятый, но деньги не шли. На выпускной мне, помню, мама какими-то правдами и неправдами накопила 400 рублей, чтобы платье сшить... На первом курсе (бюджет, конечно) писала статейки в городские газеты за гонорар в 150 р. Потом работала там в редакции популярного федерального еженедельника, зп 8 тыс, со всеми гонорарами рекордная получка составила чуть больше 13ти. При этом в Мск в том же издании, на той же позиции человек получал в 4-5 раз больше (говорю о том что было лет 6 назад). Сейчас в Кр-ре журналист получает дай бог двадцатку. Как жила? С одногруппницами-станичницами в дешевой квартире, на троих одна сосиска и пара обуви с "толчка" (городской рынок). Признаюсь, приходилось пользоваться мужским интересом: то одна позовет кавалера в гости, то другая - и неизменно просили невзначай купить "того и этого". Мы им честно готовили ужин, а на оставшееся шиковали пару дней (без сексуальных "услуг"!). Так и выживали. Сейчас, работая в Мск уже на руководящей должности, не могу избавиться от старой привычки покупать всего одну пару обуви, которую стопчу в тряпки, и с трудом заставляю себя купить платье (при взгляде на ценники замирает сердце - дорого!!! А потом вспоминаю, что вообще-то могу себе его позволить...) от так и жили

Вы ж, мужики, нихуя не слушаете. Нравится вам грызть соски - будете их грызть. Похер, что их обладательнице не нравится, со временем распробует же, всем остальным же нравится

Если ты в качестве половых партнёров выбираешь себе каких-то мудаков, а потом под них прогибаешься и терпишь - то сама дура, чего уж.

Из интервью Алексея Ворова, рассказывавшего о первой в мире кругосветной экспедиции автостопом "Автоколумб", которую он возглавлял:
- Ну, это было не совсем кругосветное путешествие, строго говоря: нас часто критиковали, так как мы стартовали на Звёздной, а финишировали на Озерках.

Корпоративная рассылка от коллеги:
- Друзья! У Гали намечается день рождения :) Скидываемся и обсуждаем варианты подарка.

минут 15 идет коллективное обсуждение (в корпоративном чате) различных вариантов подарка.
Пока кто-то робко не предложил:
- Коллеги, а может удалим Галю из рассылки?

Жизнь надо прожить так, чтобы к тебе применили санкции.

1-й канал, программа "Время". Ведущая: "В Анталье сгорело 4 отеля, причиной пожара стал костёр, который КТО-ТО развёл в пальмовой роще".

xxx Сегодня с утра с жуткой похмелюги, не обнаружив под рукой минералки, я взяла бутылку воды с тумбочки соседки. как потом оказалось, это была святая вода из храма, откуда она недавно вернулась
yyy )))))))
yyy полегчало?
xxx божественно
yyy а ты не верила))
xxx реально спасает

Жене десантника:
муж служил в десанте. предложила поехать на 2 августа ему одному к друзьям (сослуживцам,в другой город),отметить так сказать по человечески.

муж: - я тебе надоел,что ты меня хоть на время отправить хочешь?

я: - знаешь,лучше никуда не езди,оставайся со мной,мне спокойней будет.

муж: - ага,единственный праздник в году,когда с мужиками отдохнуть можно,а ты "не езди"...

вот что ему сказать?

Он же десантник, че толку ему говорить? Прикажите ему высадиться с продовольственно-алкогольным запасом в зону дислокации союзных войск для последующего захвата близлежащих фонтанов.

соседи, такие соседи
одному надоело (скорее даже НАДОЕЛО), что на лестничной клетке какие -то уроды оставляют мусорные мешки, что написал от руки цидульку на листочке в клеточку

"поймаю, кто оставляет мусор
не обижайтесь ВЫЕБУ В ЖОПУ"

PS мусору резко поубавилось

Комментарии к новости о прошедшем фестивале красок в Новосибирске.

ххх: Господа родители вы на самом деле такое занятие детей считаете нормой???
ууу: Конечно, нет. Норма - это с утра сходить в церковь, а потом на весь день на дачу: поливать помидоры, пропалывать грядки и белить стволы деревьев, чтобы их не объели зайцы.
ххх: А что только две крайности существует? Либо церковь ходить, либо красками обливаться? Больше моделей поведения и жизни вы не знаете?
ууу: Это вопрос философический. Одни считают, что двух крайностей не существует, другие считают, что две крайности существуют - и то и другое недоказуемо. А так же и другие причины. Про другие модели поведения скажу так: либо в церковь ходить, либо красками обливаться - тут что-то одно. Ну вот как Вы пойдёте в церковь, если краской облились? Это же смешно. Или, допустим, другая ситуация, которая противоположная. Тоже смешно. Куда ни кинь - всюду клин, одним словом. Вот и думайте.

Павел: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.

Айла: Пардон, мы знакомы?

Павел: хочешь увидеть меня голым?)

Айла: хочешь пожертвовать свои органы Сатане?

Павел: нет

Павел: иди на хуй

Айла: XD

Преподаватель просил передать, что на время практики мы являемся сотрудниками института, поэтому отнестись серьезно. Билеты на море не покупать, в речке утопиться не пытаться.

Гомеопатические препараты, на мой взгляд, можно давать через рот, через нос и просто прикладывать не распечатывая упаковку к голове... Эффект от этого не изменится.