Я, будучи студентом, на летних каникулах решил подработать в городском парке аттракционов. Сфера обслуживания, фу - знаю, но лучше же, чем сидеть дома и стрелять у мамки сотку на пивасик.
Первым моим аттракционом стала цепочная карусель. Каждое утро дежурные механики осматривали твой аттракцион, ты мог им сообщить о каком-то косяке, который они были обязаны устранить и наконец, расписаться в журнале - мол, все тип-топ. "Цепочка" была хоть и новая, но китайская, отчего с ней постоянно были проблемы. Например, при завершении трёх минут вращения программа должна была отключить мотор и опускать гидравлику вместе со всеми пассажирами под веселое торможение. Просто? Да. Что могло пойти не так? Да все! Чаще всего проблема была в спуске: вращение прекратилось, а люди висят в четырех метрах над землёй. Вызов механиков, какие-то манипуляции в чреве этой шайтан-машины и торжественный спуск. Бывало, что гидравлика срабатывала рано, когда мотор продолжал крутить. Меня спасало, что на смене никогда не таскал наушники - по звуку слышно, что мотор работает и успевал отключить цепь и врубить аварийные тормоза. Но это все вступление, которое затянулось.
Давайте о посетителях парка. Понятное дело, что люди приходят разные: всех возрастных групп, категорий и статусов. И при внештатных ситуациях ведут себя по-разному. Правило толпы действует очень ярко, стоит паре человек сотворить какую-нибудь дичь (например, срочно расстегнуться в своих креслах и начать слезать), как другие массово ломятся делать то же самое. От оператора в такие моменты требуется быстро и четко/громко/серьезно дать команды посетителям. Очень быстро погасить панику, не допустить плачевных последствий. Но иногда оператор бессилен...
Вечер, на мою "цепочку" приходит парень лет тридцати, слегка поддатый, протягивает билетик. Пьяных мы не обслуживаем, но тут вообще план по прокату не выполнялся, поэтому рискнул пропустить его. Послушно занимает место, слушает мой инструктаж, адекватно разговаривает... Запускаю. На первом же круге у него улетает телефон. Обычная практика в парке аттракционов. Тапочки, мелочь, телефоны, жвачки - что мы только не видели, летящее из наших посетителей. Даже золотой дождь был однажды... Кхм, что-то я отвлекся. Ну, улетел телефон и улетел, бывает. Только это чудо стало расстегиваться. А дальше - как в тумане... Он подтягивается на цепях, срывается, улетает точнехонько в недалеко стоящую сосну - противный хлоп! И тут же срывается на землю. Я с замершим сердцем торможу аттракцион, вызываю по рации помощь и бегу к нему. Думал, что труп. Не фига! Царапины, ушибы, в сознании. Извинился, сказал, "Орбита не мое", встал и пошел на выход, отказавшись от помощи о_О Мне же дали выходной, отправили домой, сказали не выходить на следующий день. Вроде всё ок, жалоб или разборок никаких не было.
Через месяц "Цепочка" приказала долго жить - полетел какой-то редуктор, новая запчасть и китайские инженеры уже вылетели, ждите. Меня же стали кидать на другие аттракционы в качестве подмены. Специфика и зрелища достойны отдельного поста. А теперь по теме - пришлось долго поработать на колесе обозрения. Старая херобора, поднимающая на высоту девятиэтажного дома и позволяющая запечатлеть унылый вид на наш раздолбанный вонючий город. На пульте три кнопки: старт, стоп, назад. Так что по желанию клиента сделать помедленнее или раскрутить как адскую машину колесо обозрения оператор не может. В дождь аттракцион не работал, бывало что и несколько дней простаивали. В тот день дождь был, поэтому народу было не очень много. После того как дождь прекратился, запустил колесо, чтобы просохло. Час все покрутилось, высохло, зажёг иллюминацию и подваливает толпа народа. Представьте, что колесо обозрения - циферблат часов. Люди садятся в кабинку на цифре "6" и движутся к "12". Первая кабинка, вторая, третья, четвертая, пятая и вдруг резко начинается дождь! Ливень, дикий шквал ветра и воды. Очередь быстро убегает под крышу, я бегу в будку. Те пять кабинок, которые уже успел загрузить доехали до "12" и только как добрались до "1" вся эта часть начинает резко лететь обратно к "6". Народ визжит, я жму красную кнопку "СТОП" - черта с два! Многотонная хрень с грузом на одной стороне продолжает крутиться, ролики не имеют сцепления с мокрой рамой. Остаётся ждать, пока инерция не закончит свое дело. И вот когда почти эти движения затухли, открывается дверь одной из кабинок и оттуда выпрыгивает беременная женщина! Высота около трёх метров была. Понимаете теперь, какой флешбек я словил, читая памятку из первоначального поста? Жива, не ушиблась, все в порядке. Была очень напугана и решила таким образом спастись. Мужчина ее, кстати, вышел потом из успокоившегося аттракциона, как ни в чем не бывало обнял и парочка ушла восвояси. Было ещё куча случаев с этим чёртовым колесом, но я и так уже растянул свое повествование.
В качестве заключения... Аттракционы - это очень опасные механизмы и залезая в них, вы рискуете своим здоровьем и даже жизнью. Меры безопасности, инструктаж от операторов и различные ограничения, в т.ч. механические нужны чтобы вы развлекались и ушли целыми-невредимыми. В случае какой-то нештатной ситуации слушайте оператора или спасателей, не надо усугублять и без того опасное положение. Если вы ещё живы - значит все идёт отлично и не надо стремиться быстрее умереть, выкидывая какой-то номер. Думайте головой, берегите себя.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».

Собаку завести - это серьёзное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведёшься, придётся жить до самой смерти (твоей или её :) )

"Будьте добры, Ну, пожалуйста, будьте добры!"

Итак, классика.
Шёл мужик вечером домой с работы. На заводе смену отпахал, купил бутылочку пива и сел себе спокойно на остановке ждать автобуса в дальний микрорайон.
Вечер, народа нет (немудрено: жилой сектор далеко), автобус вечно опаздывает...
И тут рядом подсаживается молоденькая девушка, вся в слезах.
Слово за слово, оказалось, что её выгнали родственники из квартиры, без вещей и денег, а сама она не местная.
Ну естественно мужичок предложил у него переночевать, а та и согласилась.
Доехали до его жилья, маленького одноэтажного частного домика...
Нет, до этого самого не дошло, он руководствовался джентльменскими принципами и спал на кухне. Первый день к его приезду с работы она приготовила ужин (суп, второе, пирог). Второй день перестирала вещи. А на третий день пропала вместе с ноутбуком и электроинструментом.
А вот на четвёртый день приходит смс, в формате:
"Переведи 5000 на [зелёный банк], или мы всё сдадим в ломбард"...
На месте происшествия были изъяты следы рук, которые дали результат по базе: девушка дважды судима, проживает в одном из наших постоянных адресов.
На адресе обнаружили её пьяную в компании с лицами преступной наружности (один - её бывший муж).
Ноутбук уже сдали, электроинструмент оставили на потом.
"Ну хоть работать будет чем" - вздыхал потерпевший, получив назад своё имущество.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

Отдыхали на даче. Ребенок 12 лет нашла мои детские книги. Лежит в гамаке читает. Прохожу мимо, смотрю что она там читает. О, каша из топора, прикольная сказка. Дочь говорит – ну как прикольная, страшновато даже. Спросил что там страшного. Дочь рассказала как она поняла сказку:
Военный зашел в дом к старикам, сказал что голоден, но пенсионеры сказали что у них ничего нет, тогда солдат взял у них топор и начал его варить. Старики испугались, отдали солдату все что он у них попросил, тот сварил кашу, наелся и унес собой их топор.
Спрашиваю – чего это старики испугались? Там же о другом вроде, солдат просто хитростью выпросил у жадной старушки все, что нужно для каши. Дочь сказала, что в дом зашел чужой человек, при этом военный, посмотрел, что живут одни старки, взял топор и начал его варить. Вот представь папа, к твоей маме, моей бабушке зайдет какой то солдат, найдет у нее топор и скажет, что очень кушать хочется и начнет его зачем то варить…
Я свел все к шутке, пошел рассказал жене и маме, которые как раз на стол накрывали, а сам подумал, что в возрасте своей дочери я столько триллеров не смотрел.

У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу.

Астронавт Базз Олдрин так говорил, почему Алан Шепард стал первым американцем в космосе: «Вообще, - сказал он, - хотели послать обезьяну, но в НАСА пришла куча писем в защиту прав животных, а в защиту Шепарда не пришло ни одного письма. Вот он и полетел».

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.

xxx: Быстрее всего эволюционируют всякие электрики и сантехники. Каждый приходящий на порядок умнее предыдущего и спрашивает: Что за идиот вам это делал? !
yyy: При всей х**не, каждый раз заходя в серверную, чтобы что-то донастроить или новую линию протянуть, я каждый раз задаю вопрос: "Какой мудак это наворотил? ! ", при том, что уже 5 лет я единственный админ на всю контору)))

В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может и больше, с города, где этот технарь располагался. В обще, страсти кипели, штакетник ломался…
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — "Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! "
Его паника была подхвачена и всё рассосалось само собой. Народ разбежался кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.

Были в блинной. Довольно приличное заведение, обслуживание там производится официантами.
Всё чинно-блинно-магазино. Сидим, ждём заказ. Рядом мужчина за соседним столиком подзывает официанта.
Далее диалог:
- Уважаемый, могли бы Вы ещё немного подогреть блины?
- Да, конечно, до какого Вам состояния подогреть?
- Ну, хотя бы чтобы лёд перестал на зубах хрустеть.

Зима, ночь. Заказываю такси, сажусь. Приезжает машина - водитель с напарницей. С момента посадки и на протяжении всей дороги оба на меня озираются. Вроде выгляжу прилично, да и темно, этих людей точно не знаю. Наконец, водитель спрашивает: "К кому вы едете?". У меня небольшой ступор, не знаю, что можно ответить на такой вопрос, потом отвечаю "домой". Водитель с женой переглянулся и говорит "Вы на наш адрес такси заказали" (частный сектор). Я поняла, в чем дело и засмеялась. Это был новый район с частными домами, и наш дом на карте был ещё не обозначен, так что я заказывала такси на соседний адрес. Вот так, несколько месяцев уже там жили и не знали, как выглядят соседи.

Раньше в новую квартиру первым делом запускали кошку, а сейчас монтажника интернет провайдера.

„Жизнь – боль!“ - философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу. - „Мирабель“ или „Анна Шпет“ ?

Как думаешь ? Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием. Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.

- Для чего на член такое украшение навернул, лишенец ? Хотел свою даму очаровать ? Или женился случайно на стиральной машине ?

Пациент загадочно молчал.

- И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный... Мудозвон, прости хосспидя !

...При попытке потрогать за фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паворотти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти. - Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо...

Нет, я конечно целиком за Природу и ея творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызвает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет ?!!! Орешки !!! На твоей собственной ладони !!?? Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост ...

... Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову „белочка“.

Ребенка 5 лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом... и оставили без присмотра. Как оно там случилось - не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии... Я был на этом адресе в качестве одной из четырех „Скорых“.

„Шоки“ увозили ребенка с ожогами третьей степени 40 процентов тела.

„Кардиологи“ сражались за бабку с кардиогенным шоком.

„Психи“ успокаивали отца семейства, который, с пеной у рта, рвался добить жену.

Я увозил мамашу с неслабыми побоями и подозрением на серьезный сотряс содержимого черепа.

Температура... Температура... Высокое АД... Перелом лучевой кости в типичном месте... Температура... Транспортировка... Пищевое отравление... Температура...

В пятом часу утра

– „Плохо с сердцем у взрослого“.

Послали согласно алгоритму подмены. Все „специалисты“ были заняты. Девятый этаж без лифта. Ящик с СМП укладкой, портативный кардиограф, саквояж с „реанимацией“. На звонок из-за двери старческое „ ... И хтой-то тама ?...

“ Хочется ляпнуть, что это „Гринпис“ и нет ли у бабушки ручного кашалота, которого надо спасать. Но чувство юмора сдохло где-то между четвертым и пятым этажом. А после вступления в, непонятно чье, дерьмо на седьмом – случился приступ мизантропии.

Ветхая бабулька. Чисто. Скромно. Незатейливо.

- Что случилось, бабушка ?

- ... Так ить УТЮХ !!!...

- ........... Что, простите ?

- УТЮХ, ховорю....

- А что с утюгом не так ?!...

- Дык, днем дочка была, постирала-похладила... и похлядика ж... Утюх поставила на серванту... Вона там ! Он жеж может оттедова упасть!! И на ноху !! Иль на холову !!!... Как хляну – с сердцем плохо делаитси...

- ..................................!

Считаю до десяти, прикрыв глаза. Осознаю себя индейцем, что продал Манхеттен за бусы и зеркальце. Надо промолчать. „Не, молчать еще хуже – могу уснуть“. Стоя.

- Хорошо, бабуль. Давай я утюг на пол уберу. Он уже остыл, так что все в порядке. Еще что-нибудь беспокоит ?... Нет ? Ну я пойду тогда...

Редкое коллекционное зрелище. Встречают у подъезда. Молодой мужик с максимальным уважением провожает до квартиры и далее. Хворенькая лежит поперек кровати в декоративной позе и страдает. На вопросы отвечает с мучительной задержкой, обусловленной невыносимой тяжестью бытия. „Как жеж ! Второй день месячных! Это вам не булка с маком. И вообще, все вокруг самцы, козлы и недоумки !“ Живот спокойный, никакой экзотики. Взгляд вульгарный. Температуры нет. Давление нормальное. Кружевные трусы заценил. После внутрижопно доставленной Ношпы, Анальгина и Димедрола, чудесно исцелилась и удалилась многообещающей походкой многострадального туловища в туалет. Так хочется написать в карту диагноз „Менструальное слабоумие“, аж зубы сводит...

Вдумчиво и ответственно орала комментарии кошка Бацилла, наблюдая за дракой двух претендентов на ее ум, честь и, немножко, совесть. Претенденты устроили дебош и дуэль в гараже станции, потому обеспечили себя зрителями и болельщиками. Бацилла была „местной“, женихи – „понаехали“. Каждую весну битва была публичной и заканчивалась горстью котят с прикольными медицинскими кличками, которые разъезжались потом по всему городу.

Прямо на дорогу вывалилась этакая композиция – „Танго втроем“. Один мог говорить, второй удачно дополнял речь яркими жестами и возгласами, третий был надежной опорой первым двум. Они, не снижая скорости, пересекли насыщенный автомобилями проспект по сложнейшей траектории. Чтоб такое показать в цирке, артисты в поте лица и... не лица... тренируются месяцами. Мы сидели в РАФе с выпученными глазами и ждали свежераздавленных клиентов. Фиг! Не дождались. Поехали далее, в больничку. В салоне сидел печальный пациент, доктор наук, профессор. Трезвый, аки агнец. Сложный перелом лодыжки. Споткнулся на крыльце в две ступеньки.

Отвезли из поликлиники, добравшегося туда, чуть ли не на четвереньках, бедолагу. В гараже чегой-то сверхтяжелое поднял. „Прострелило“. Ехал в машине на коленях, на одеяле, положив голову и оперевшись на кресло. Водитель проникся и объезжал все колдобины и выбоины. Еле вынули из машины у приемного покоя. Мужик настолько измучился, что кричал от боли при попытке шевельнуться.

Приближается конец смены. Конец этого порнографического триатлона „Ты. Тебя. Тобой.“ Жизнь продолжается. И Жизнь прекрасна ... говорят...

© Дмитрий Федоров, "Здравствуйте, скорую вызывали?"

— Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
— Ну и шо теперь? Нету и нету

Случилось это в 90х. Мне было лет 6. Пошли как-то с сестрой ей 11, в театр. Сестре дали деньги, мне дали бинокль театральный, красивый такой, беленький с лакированным покрытием и золотыми надписями.
И вот- антракт, сестра пошла за пироженками. Только в театре они недорого стоили, а мы- дети бюджетников видели эти самые пироженки или в театре или в мечтах.
Сижу я значит бинокль держу, пироженки жду. Как тут подходит бабулька божий одуванчик прилично одетая. Одолжи мол милок бинокль, я старая- ничего не вижу, потом верну. Как налетела- давай упрашивать, я- робкий мальчик 6 лет с воспитанием и уважением к старшим, нахуях её послать не мог, а честно поверив, что бабушка обмануть не могла, отдал свое сокровище старой милой бабульке. Поблагодарив она скрылась в неизвестном направлении. Я же- 6 летний лох пока не понял, что бабки бывают разные, в том числе и крысобабки существуют. Антракт завершился, пришла сестра, пироженки до неё закончились, я значит сижу ничерта не вижу а вместо пироженок фига.
После выступления сестра вопрошает, где мол, бинокль? Я, так и так говорю, сижу жду, пока бабка вернет бинокль.
Как же она на меня тогда орала. Естественно, мне его не вернули. Как бы мы эту бабку не искали.
П. С. Надеюсь эта бабка по причине инфаркта не смогла вернуть бинокль.
П. СС. Учите детей своих, что чужим верить нельзя, с младых лет.

Мой батя учил меня никогда не направлять ружье на человека, даже в шутку, даже, если проверил, даже, если без магазина.
И вот попросил сосед у меня газовый ключ. Вышли мы с ним в гараж. Я копошусь в ящике с инструментами и слышу как сзади сосед взвел курок. Оборачиваюсь, а у него в руках мой старый игрушечный пистолет, который стрелял пластиковыми пульками. "Руки вверх! " улыбаясь говорит сосед. Я ему отвечаю не направлять ствол на человека. Он направляет в потолок и производит выстрел, и из ствола кроме пыли ничего не выходит: "Видишь, я проверил, чо ты боишься". Он взводит еще раз и направляет себе в рот и стреляет еще раз. Иии… дохлый жук влетает ему прямо в глотку.

Вот мне сорок скоро, а я до сих пор помню как я подростком один раз память потерял, ненадолго . Сбой матрицы какой то был.

Короче лет пятнадцать мне было. Забегаю с улицы домой, голодный как волк. Дома никого. Я, что бы не заморачиваться долго, греть еду и все такое (ибо в пятнадцать лет и до двадцати пяти я метал все, что непребито) решил быстро замутить бутерброд. Достал целую булку хлеба, отрезал кусок,убрал остальной хлеб. Достал колбасу, отрезал кусок, положил на хлеб, убрал остальную колбасу. Проглотил бутерброд и даже не понял . Принимаю решёние, сделать ещё один. Лезу в хлебницу за хлебом и... там пусто. Немного постоял потупил, понимаю, что наверное не туда положил, но куда не помню. Тут начался полный треш. Я перерыл всю кухню, открыл все подвески, антресоли, пеналы, шкафы, холодильник и даже мусорное ведро. Я буквально облазил и обыскал всю кухню, хлеба не было. НЕ КУСОЧКА! Через минут сорок ко мне приближалось отчаяние . Про голод я вообще забыл. Я начал думать у меня кукуха поехала и никакого хлеба не было и никакого бутерброда я не ел. Глюк был, сбой системы. А самому тоскливо и страшновато даже, я ведь не дебил? Я ведь сам своими собственными руками держал хлеб и резал его, а потом ел. Я пятый раз открыл холодильник и тупо смотрел на колбасу и по срезу понимал, моих рук дело. Перекинул тоскливый взгляд на нож на столе и понимаю он в колбасе. Короче я устал и очень расстроился,отрезал ножом, что лежал на столе, кусок колбасы из холодильника и без хлеба, жуя колбасу, побрел к себе в комнату.

Включил какой то фильм на видике, лежу смотрю кино,пытаюсь отвлетьчся от эпизода на кухне. Не знаю сколько времени прошло, но меня как прорубило. Я подскочил, почти бегом на кухню. Какой-то гештальд моего мозга выдал мне инфу, где я ещё не смотрел. Из за этого сигнала не только мозг заработал, но и ожила надежда в сердце. Надежда на то, что я ещё не ебанько.
И вот я, полон адреналина (сердце стучит) и надежд стою в очередной раз перед холодильником, осторожно и медленно открываю дверь и потом, ещё более осторожно и медленно открываю маленькую дверь МОРОЗИЛЬНИКА.

Бинго!! Сука! Лежит, замёрз уже. Короче я радовался как дебилушка. Не знаю, не надо меня спрашивать какого... я его туда положил. Я до сих пор не знаю названия этого явления. Но факт остаётся фактом. Назовём его сбой матрицы.

Многие считают, что птицы улетают на юг.

А я считаю, что птицы прилетают на север.