если трижды быстро прочесть слово "Междушпальный", можно вызвать шушпанчика.

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

xxx: Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

xxx: вот и познакомили меня с родителями
yyy: )) и как?
xxx: да нормально. наверное через пару недель ко мне домой съездим
yyy: знаешь чем это все может закончиться?
yyy: поездки по родителям...
xxx: нет
yyy: догадайся
xxx: я паспорт съем
yyy: :D

XXX: Меня тут еще раз спросили, не хочу ли я сдвинуть отпуск. А потом не хочу ли я поработать в отпуске. Я не смог подобрать культурного аналога фразе "Да отвалите же от меня". Поэтому просто сказал "нет". 3 раза.

- Щас смешаем коньяк с колой, будет коктейль "Идиот"...
- Погодите, это не коктейль "Идиот"! Он подразумевает Hennessy XO, а не "Старый Кенигсберг"!
- Ну, значит, у нас будет коктейль "Полный имбецил"!

Рисковые люди за свою жизнь могут загнать не одного ангела-хранителя.

СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА

Не моё, но почти легенда. Поведал товарисч, прослуживший опером без малого 20 лет в не самом благополучном районе.
Итак, в наличии имелись: середина 90-х, ночь, вызов на убийство мужика в своей квартире и парочка оперов-ТолькоЧтоИзПечки. Осмотрели, опросили сонных соседей, подняли бухого участкового, в общем все по программе, и решили что к делу явно причастна любовница трупа. Адрес участковый знал. Поехали.
Попутно выяснилось, что девушка живет с теткой, которая родная, а в остальном непонятно: то ли бухает, то ли нюхает, то ли просто дура от природы.
Звонок в обглоданную дверь.
Выруливает существо с рожей Горлума и одеянием мумии. Пытается то ли проклясть, то ли просто послать по трехмерному вектору. Оперочки – Леша (малость деградировавший эльф) и Гоша (гном в натуре) впихивают полусгнившего хоббита в квартиру и начинают домогаться на предмет местонахождения племянницы. Тетка тычет одной рукой в дверь, мол, там, другой – сует им под нос бутылку чуть ли не с ацетоном.
Предпочитают дверь.
Входят.
Обомлевают!!!
В крошечной комнатке на постельке спит девушка, которую они, видимо в самых эротических снах и помыслить не смели. Ну прям русалочка… Что характерно - спит без одеяла, а только в одних кружевных трусиках. Обнимает подушку, волосы разметались во сне… Ночничок их так красиво подсвечивает. И улыбается чему-то там…
Леша замер в двери, пытаясь пристыдить природные инстинкты, всё ж таки 2 недели только как женился. Гоша, поскольку был еще не женат, глупо ухмыльнулся и двинулся на захват. Его привлекла сиська. Беленькая, такая, кругленькая…
Он не хотел ничего такого…
Просто разбудить.
Но деликатно пошлепал именно по сиське.

Следующие 20 минут опера не помнили.
Когда они очнулись – рядом вовсю орудовали сотрудники скорой. Очнувшийся Леша увидел как напарнику пристраивают странный хомут на шею и стирают текущую изо рта кровь. Понял, что очнулся рано. Попытался отключиться, но его вернули – жгутиками с перекисью в нос. Последнее что он помнил перед всеми событиями – это летящий ему в лицо затылок Гоши.
Леше повезло больше. Отделался несложным переломом носа и сотрясением зачатков мозга. У Гоши получился сложный перелом нижней челюсти и тоже сотрясение – он удара об Лешин нос и лоб. Девушке (уже одетой) медики делали повязку на ушибленную пятку.

Все закончилось благополучно. Девушка оказалась МС по синхронному плаванию. Да и к убийству непричастна совсем. Опера признали свою неправоту, извинились. Девушка тоже не стала предъявлять претензий – просто сказала – это с перепугу. Увидела спросонья незнакомую рожу над собой – вот и врезала. А что сразу на двоих хватило… Так второго я и не успела увидеть…

Прошло лет 15.
Гоша до сих пор будит свою жену звонком из соседней комнаты.

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

К этому:
____________
Как известно, для того, что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина умножить на длину Ленина. Но это всего лишь площадь проекции Ленина на плоскость.
А вот как найти площадь поверхности реального Ленина, при условии, что он немножечко трёхмерный, и его нельзя переворачивать?
_____________

Начнем с того, что способ "умножить длину на ширину" неправилен по определению, т.к. проекция на плоскость не будет являться прямоугольником.Необходимо либо взять интеграл, либо определить площадь проекции методом Монте-Карло.
Соответственно, для определения площади поверхности реального Ленина необходимо вычислить интеграл по поверхности. Но при этом способе возникнут проблемы с выводом уравнений кривых, описывающих эту поверхность. Поэтому на практике лучше другой способ использовать.
Ленина нужно взвесить. Затем покрасить, и снова взвесить. Зная норму расхода краски на кв.м. - можно будет приблизительно определить площадь поверхности.
Ваш К.О.

Из отзывов на магазин. После долгого и гневного комментария о недостатках его работы: "На сайте магазина есть ссылка на яндекс-маркет. Но она ведет не на все отзывы, а только на отзывы 5/5. Поэтому ставлю эту оценку, пусть все читают".

Топик: Каким из Семи гномов вы можете описать свою жену в постели?

xxx: Но гномов же не семь, а тринадцать: Бифур, Бофур, Бомбур, Оин, Глоин, Балин, Двалин, Дори, Нори, Ори, Фили, Кили и Торин Дубощит...

yyy: Со своими гномами в чужую книгу не ходят.

KWIer: а я вот каждый день в игры играю... правда,в основном, в одну и туже: стелс-миссия "Как уйти с утра на работу, не разбудив жену и детей".. причем в хардмод: всего одна попытка, без возможности сохранения и загрузки. :х)

ууу: у меня линух
ууу: тут чтобы обновить
yyy: надо потрахаться ;)
xxx: блиин
xxx: открыла и прочитала сначала последнее cообщение
xxx: думаю : вот мальчики, лишь бы потрахаться :D
xxx: потом все встало на свои места
xxx: подумала: вот программисты, им лишь бы с линуксом потрахаться :P

Katerina: мне сегодня смска пришла - добро пожаловать домой)) вот думаю - где мой телефон шлялся всю ночь

Лето. В парке очень жарко . Подходим с подругой к ларьку .
- Дайте нам воды.
- А вам какую ?
- Вот эту , литровую , в холодильнике.
- Литровую? Не могу .
- Почему ?
- Литровая - это моя .

а на форуме овуляшек щя наверное обсуждают как ставить драйвера под линуксом..

Надо бы в качестве санкций против америки/европы разрешить юр.лицам не соблюдать авторское право в отношении западных программных продуктов. (частным это не нужно, они и так не сооблюдают)

сюда:

Малой (7 лет), по телевизору в ретропрограмме увидел Брежнева В.И.. Реакция огорошила: - Папа! Смотри! Россомаха!
====
В.И.? Брежнева звали "Дорогой Леонид Ильич!"..

Поранила на работе руку - так, царапина, но видимо сосудик задет, ибо крови много. Пока искала перекись, рука вся была в крови. Смотрю и думаю "а цвет-то какой красивый...". Шутка родилась сама: тихо подхожу к девочке одной и... резко сую ей окровавленную руку под нос со словами:
- воот такого цвета туфли хочу!!!
Теперь сидит - "инфаркт микарда, воот такой рубец"