Проблема современных срачей, в лучшем случае, в неоправданной экстраполяции опыта.
Т.е. человек имеет опыт, который значит "так тоже бывает", и автоматически подменяет его значение на "бывает только так".
Часто к тому же опыт, которым с нами так категорично делится участник срача, крайне субъективен. Мы получаем не объективное описание опыта, а его наблюдение одним из участников.
Поясню: "Я не боюсь мышей, значит мужчины мышей не боятся". Здесь "значит мужчины мышей не боятся" - неоправданная экстраполяция. А "Я не боюсь" субъективное восприятие. Что в процессе думали окружающие - за кадром. Даже если они говорили: "нет-нет, дорогой, конечно ты не испугался. И на стол залез просто потому, что от туда лучше видна мышь" - рассказчик не обладает объективными данными:)
А в особо запущенных случаях, мы наблюдаем экстраполяцию несуществующего опыта. Человек незнамо как обзавелся мнением, и делится им с окружающими. Насильно и не спросясь. Наверное это можно было бы назвать "синдром миссионера"

Вы все вот тут скандалите, выясняете...Лучше зацените, как бодро ложатся слова романса "Отцвели уж давно хризантемы в саду" на мотив гимна США

сперто из контактика:

— Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик.
— Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
— А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид-расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
-Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
— Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

Музыканты поймут.
Делаю игру к детской площадке "Угадай мелодию". Беседа с другом:
- Помоги, пожалуйста. Надо значок ноты нарисовать.
- Тебе восьмую? или половинную?
- (смеюсь) Половинную я и сама нарисовать могу.
- Я лентяй, могу вообще целую нарисовать.

Я просто охреневаю, сколько тут трется рабов, для которых высшая ценность - ублажить начальника. Срач по беременным раскрыл невиданные глубины. Не время расслабляться, работа ждет, у дяди еще не все деньги заработаны. Крузак он себе уже купил, а на загородную виллу еще не хватает. А там ведь и дочу в Принстон отправлять. Так что давайте, рабы, дуйте впахивать. Аборты у нас пока еще по ОМС. Если вам повезет, господин назначит вас любимой женой (даст повышение и пару рабов на покомандовать). Отдохнете на кладбище.

Разбаловала вас сладкая жизнь, пороху не нюхали. Работа-дом-работа, хватило бы на поесть и уже хорошо. Вот она реальная жизнь! А то напридумывали себе отдых за бугром по 3 раза в год, рестораны всякие и прочие ненужные блага буржуазной жизни. Живите как нормальные люди и 25к внезапно окажется хорошей зарплатой. Выросло поколение халявщиков.
=====
Барин недоволен, что холопы не хотят только пахать? Странно, вроде скоро уже буде сто лет, как от таких избавились.

Подстригись покороче.
Купи новую футболку и солнечные очки.
Заправь кондиционер в машине.
Сделай окрошку и холодный борщ.

Не дай лету ни единого шанса прийти!

Если и существует ад, то это медкоммисия. Стоишь огромные очереди чтоб в тебя иголкной ткнули и молотком отхерачили.

Слушайте, уважаемые господа, не дофига ли у вас претензий к окружающим? Вы сами себе со своими предъявами противоречите на каждом шагу.

Не любите чайлдфришек и женщин, счастливо избегнувших святого ярма супружества? Дак выражайте уважение беремчатым и детным, да помогайте им.
Не хотите, дети и овуляшки напрягают? Не трахайте мозги на тему "свободных и независимых женщин" своими тупыми демотиваторами с кошками.
А лучше - просто не трахайте мозги. Каждая выбирает крест по себе, или горбатиться в молодости, или одиночество в старости. Хотите уважения к себе? Уважайте и чужой выбор. Злоба в нашем обществе просто зашкаливает, комменты - сплошь срач и нападки всех на всех, мужиков на баб и наоборот, на велосипедистов, на беременных, на детных, на бездетных, на пидарасов, на водителей, на .... да на всех!
Люди, что с вами?? идите вы все в попу. Вы никому ничем не обязаны? Вам тоже, закройтесь уже.

xxx: Бгыгыгы. У нас ща коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот. It's like a tea with berries but without tea :D

Новость: "В Перми поздно вечером произошло возгорание на территории магазина "Все по 37". Причиной пожара предположительно стало замыкание в электрощитке. При происшествии никто не пострадал".
Лучший комментарий: "Наверно, электрощиток стоил 37 рублей..."

Лидер группы "Рамштайн" обратился к Меркель с просьбой пустить его подлечиться в Сыктывкаре.

Работаю в маленькой пивоварне. И приходят к нам на практику студенты. Занимаются полезной технической работой, в том числе и помогают при розливе пива в бутылки.
Влетает в офис гендир и к производственному директору подскакивает. Далее диалог:
Гендир: - Там у тебя на производстве у студента взорвалась бутылка с пивом!
Пр.дир: - Ну да...такое бывает.
Гендир: - Студент в ужасе, чуть не плачет от страха! Иди успокаивай!
И тут в диалог вступает одна из бухгалтерш (такая милая и добрая, участливая няша):
- Ооой, ну прямо уж бутылка... Надо ему сказать, что ему здорово повезло, ведь совсем недавно у нас КЕГА взорвалась и выбила дверь.

Вот сюда:
- Решил наш папа что-то приготовить. Раскалил сковородку... блаблабла
- У нас папа жарит что-либо на сковороде раз в 2-3 месяца. Последний раз ничего не подгорело - первый раз за совместную жизнь !

Черт, девки! Только я, что ли, подобные фразы воспринимаю как описание косяков ОТЦА рассказчицы, а не МУЖА? И потом еще туплю по минуте - мол, при чем тут совместная жизнь, если речь о папе? Не переходите вы на мамский жаргон все мамского круга общения, сил нет уже!

Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи

один раз ко мне обратились по вопросу что в ворде все как то странно печатается... через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться...
и не скажи что не помогло... но с высоты прожитых лет мне кажется что нажать клавишу insert было бы проще...

Silv_m
Пару лет назад в морской аквариум неподалеку от Майами ученые доставили нескольких только что пойманных в океане дельфинов и подсадили их к уже одомашненным особям, разделив на всякий случай перегородкой. По свидетельству сторожей, всю следующую ночь из аквариума доносился шум - это старожилы завязали разговор с вновь прибывшими. Причем дельфины общались через перегородку, не видя друг друга.
Каково же было удивление ученых, когда утром они обнаружили, что новички уже прекрасно знают и отлично выполняют все те трюки, которым перед этим обучались их пойманные раньше собратья.

Pancho
бывалые рассказали, как и за что получить рыбу

Все сталкивались с ситуацией, когда в общественном туалете дверная ручка мокрая. Ну, понятно, вымыл предыдущий посетитель руки, а вытереть нечем - сушилка не работает, салфетки кончились. В общем, ничего страшного. А страшно - это когда ручка мокрая, а раковины в туалете нет...

Устраивался на работу. Две небольшие фирмочки по "впариванию чего угодно кому угодно". В одну не взяли, осел в другой (их прямые конкуренты). Админю себе, работа не пыльная, на жратву хватает, коллектив нормальный, прикидываю какие горизонты покорять еще можно и куда расти и тут звонок. Звонок из конторы куда меня не взяли. Интересно, думаю. "Сетка упала" их ЕДИНСТВЕННЫЙ спец в инфекционке, а директор в отпуске. Ну, контакты я свои оставлял, вот и звякнули. С порога в лоб спросил не возьмут ли меня на работу. Сказали зависит от того как справлюсь. ОК. "Поднял сервак" (вправил мозги маршрутизатору), а заодно слил себе их клиентскую базу (потому что долбодятлы). На вопрос "когда мне выходить", предложили вариант, что будут мне звонить когда что-то приключится и платить за полный рабочий день.
Когда шефу рассказал и отдал флешку, чувствовал себя котом который принес воробья в тапки.
А пишу потому что повышение оклада и премия. Премия, сцуко, НЕНОРМАЛЬНАЯ! УРА!

Не могу не кинуть свои пять копеек. В топе из 25 цитат 13 сообщений про беременных, 2 про кабели, еще 3 с комментариями. Люди, выкладывающие цитаты, вы уверены, что вы на тот ресурс пришли?

>>>О Великом Новгороде обратная всё с точностью до наоборот.
Говоришь из Новгорода, в ответ:"А, из Нижнего..."
Потом минуты 2-3 тратишь. что бы объяснить географические положения Великого и Нижнего. )))

Везёт вам, люди, вам никогда не приходилось объяснять русским, в какой стране мира находится Оренбург.