ххх: привет, ты сейчас чем занимаешься?
yyy: да, по поводу диплома бегаю.
ххх: а где бегаешь?
yyy: пока по квартире.:-)

Милым школьникам немного о эскалаторах, гипотенузах, и королях...
"Самым длинным эскалатором стала станция "Комендантский Проспект" - его длина 140 метров и опускается он на глубину 78 метров"

жена: Есть будешь?
я: Ты же знаешь, я после шести не ем (ха-ха)
ж: А, ну да. После шести котлет.

xxx: да я вообще не транжира!
yyy: знаю, ты просто прелесть. Если бы в нашей стране было разрешено многоженство, я бы взял тебя второй женой
xxx: а если бы я не захотела?
yyy: если бы в нашей стране было разрешено многоженство, тебя бы никто не спрашивал

админ: Знаете главный недостаток вашего одмина?
продаван1: У него нет кота и свитера
офис-менеджер: он бухает в серверной!!!
главбух: Его хрен найдёшь когда надо. А если найдёшь, то хрен чего от него добьёшься.
директор: Ленивый и безответственный.
продаван2: Он мудак!
админ: Не угадали. Правильный ответ: "Его у вас больше нет". Я сваливаю из этого бардака. Ищите теперь на 16 килорублей ответственного и работящего трезвенника-немудака, устойчивого к заёбам бухгалтеров, к тому же с котом и свитером. Целую и обнимаю.

Славный город Славянск, известный уже на весь мир.
Живу в частом секторе, после работы приехав домой уже в темное время суток запер все двери и колитку во двор. На улице осталась собака. Сижу за компом, пес уже как пол часа не перестает лаять. Вышел раз, ничего. Вышел в следующий раз уже за территорию двора, прошелся по улице, все спокойно. Но внезапно откуда то сверху доносится голос " Идите домой, не переживайте все хорошо" это мне говорил снайпер который сидел на дереве. Сказать что отметил день строителя, ничего не сказать.

ххх: я бы на месте командования Черноморского флота на облёт Дональда Кука послал Кукурузник (АН-2).
Тогда б они точно кирпичей наложили, ибо если у Русских даже такие вёдра с такой аппаратурой летают, то не бывать америкосам самой охуенной державой..)

ууу: ты, блеать, гений !!!)))

Еду в пробке, никого не трогаю... Вдруг впереди выруливает машинка с надписью вшинах.ру. Долго думал, к чему бы это, пока не увидел рядом с надписью нарисованное автомобильное колесо :)

snowman: Во дворе припаркован новенький хондай. Сильно опущено стекло задней боковой двери. Так, что можно саму дверь открыть. Думаю какая-то девчонка припарковалась. Жалко владельца. Как узнать по номеру машины телефон и помочь?

Skiff: Открой дверь, закрой стекло - заднее наверняка на веслах в дешевом хундае, закрой дверь. Если водительская не захлопывается с закрытым ЦЗ - закрой последней пассажирскую.

Panzer: Предварительно убедись в отсутствии свидетелей. При необходимости - устрани.

Сегодня 2 старушки в поликлинике (Б1, она постарше и , и Б2):

Б1: А сколько тебе лет-то?
Б2: 61
Б1: ... 61?!... Да я в твои годы еще как конь была.
62: Ну, так ведь и я тоже чувствую себя сейчас как лошадь... Как старая заезженная кляча

Пример русского менталитета:

xxx: я начал пить
yyy: а почему не пил?

"Ремонт обуви" переехал. Оставили объявление: "Мастерская переехала, (улица, номер дома), старца в подвале".
Вернулся, перечитал. "Старца в подвале" 0_о
Метров через пятьдесят дошло...
И хорошая ведь мастерская, пойду искать...старца в подвале.

Комментарии к тесту "На определение уровня логического и рационального мышления":
yyy: 6 из 30
"Одно из двух:либо вы проходили тест,тыкая пункты наугад,либо у вас логическое мышление отсутствует вообще.Тот результат,который получили вы,можно получить простым тыканьем наугад.Не стоит рассуждать логически, особенно прилюдно.Вас могут принять за сумасшедшаго..."
yyy: И што энто значит,што у меня рациональное мышление?

yyy: А вообще я хочу приехать домой переодеться встретиться с друзьями нажраться отключиться и проснуться с мыслью что армия это всего лишь сон
xxx: неа, не выйдет
xxx: ты проснёшься с мыслью, что тебе на построение
xxx: и где блядь дневальный
xxx: и потом такой ААААА ПОТОЛОК
xxx: а потом ты вспомнишь

Комментарий к новости: Джордж Клуни обручился с адвокатом. Журнал People пишет о помолвке актера с 36-летней Амаль Аламуддин.

flashzoom: Меня аж простролелило, когда прочитал "с адвокатом". Подумал: "Что, и этот???"

cu6apum: надо начинать спать уже. В метро читаю винтажную книгу - бумажную. Пару раз глянул в правый верхний угол, часы не нашел, подумал: ребутнуть надо...

Когда ходил на курсы контр-аварийного вождения, наблюдал даму, которая сбивала все конусы, которые надо было объезжать. Т.е. ехать непосредственно за ее машиной по автодрому было почти бессмысленно. Однажды после одной из тренировок понаблюдал за ее поведением на дороге. Она агрессивно вышивала между машинами. Позже пришло понимание почему наблюдается такое странное несоответствие, она ведь совсем не чувствовала габариты машины.
Просто конусы (в отличие от других машин) НЕ притормаживают.

xxx:Да что ты знаешь о фредзоне. Моя бывшая пришла ко мне сегодня, одолжить деньги на экстренные контрацептивы.

XXX
Обожаю, блять, быть дизайнером!
TTT
Шо случилось?
XXX
попросили сделать ценники
XXX
спустя 3 часа, 8 макетов и всеми любимого "а поиграй со шрифтами" - готов первый ценник
XXX
ЦЕННИК!!11

Чем сильнее ранен лев, тем плотнее кольцо гиен вокруг него.