я тут читаю поварённую книгу 1952 года выпуска. Пишут, мол, чтобы сэкономить время, пользуйтесь полуфабрикатами. Дум, шо за наф. Читаю, что же имеется в виду под этим. А там: рыба свежая, только почищенная, вымытая, порезанная и запанированная на развес, ток на сковородку; котлеты мясные из двух видов мяса; компоты из фруктов и ягод и так далее. О раньше полуфабрикаты были, а

сидел на кухне кушал колбасу с хлебом пока чайник кипит, решил пойти за комп, а рядом кот ждущий колбасу, и если я уйду он её в любом случае съест. задумался... че сделать, убрать стул? нее... убрать колбасу? нее.. накрыть колбасу? не... и решил унести с собой кота.

С трекера небезызвестного:
Сидеры, не будьте этими, у которых это не сексуальная ориентация, а жизненная позиция.
Вернитесь наконец на раздачу!

ххх: Да ты ничего не понимаешь в жизни!
ууу: ну...
ххх: и в пельменях.
ууу: А вот это уже оскорбление!!!!

срочный вызов от юзера. ищут меня по всему предприятию с собаками, ментами и воплями "пожар!".в глазах паника в жопе факел влетаю в кабинет с криками "стоять! руки вверх! компы не трогать!", а они мне " Вась, у нас пазл не собирается", блять

Конечно, как и у всякого современного человека, который до того ненавидит свою работу и жизнь, что ему приходится высасывать из пальца занятие, которое более менее было бы ему по душе, у меня есть хобби. Прям как в сочинении по английскому времен моего третьего класса.
Я от души люблю поспать и поваляться в постели. Я отдаюсь своему увлечению целиком и полностью, практически все мое свободное время посвящено ему. Когда я впервые начала валяться в постели, а это было очень давно, я поняла, что этот процесс никогда не оставит меня равнодушной. Здесь я могу безгранично развиваться, пробовать новые способы. Например, недавно я научилась валяться в щели между двумя матрасами. Это требует определенной сноровки и, конечно же, знания своего дела.
Мое увлечение стимулирует мою финансовую состоятельность, как и любое стоящее занятие. К примеру, я могу пробовать разные виды и цвета ткани моего постельного белья6 что существенно расширяет гамму восприятия.
В целом, я оцениваю свое хобби как очень плодотворное времяпрепровождение и надеюсь, что когда-нибудь оно постепенно сможет стать моей работой.

-Хочу устроиться программистом в цирк.
-а проще клоуном в IT отдел.

Sick

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по
многочасовым очередям времен СССР...

Лежу на пляже в Сочи, разговор семейной пары:
Она: вот если мы за лежак заплатили, почему мы должны его сами таскать!!! Ну вспомни Сейшелы!!
Он: дорогая, это не Сейшелы, это Сочелы...

ххх: Я нашёл лекарство без инструкции "Аналгос" называется...Ты знаешь, что это такое?
ууу: Аналгосом не вздумай мазать, это раздражающее средство от миалгий и невралгий.
ххх: А невралгия это что?=)
ууу: Поражение периферического нерва) А тебе зачем?
ххх: Ну интересно просто) Просто меня слово анал в названии напрягло)))
ууу: А анальгин тебя никогда не напрягал?)))
ххх: ...
ххх: Зачем ты это сказал?!:С

Товарищ живет на седьмом этаже. При этом достаточно высокий чтобы переклонившись через подоконник мог заглянуть к соседям снизу. Этажом ниже живет подглуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы. Товарищ мой раз ребенка долго укладывал спать и только он заснул, время было около полуночи, проснулась бабуля и включила телек по громче. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться но звонка видимо бабуля тоже не слышит. Так он ей в окно потихоньку постучал. Долго бабушка в истерики еще исходилась но телевизор по тише сделала.
Он теперь ко мне обращается, просит в милиции помочь уладить проблему. Говорит яж ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заяву написала что я к ней на метле влетел.
мы потом с теми ментами еще и пива выпили
говорят давно так не смеялись

Не родись красивой, а работай единственной девушкой на крупном ИТ проекте

Украина . Предвыборный слоган Натальи Королевской - "Украина-вперед!"
Дорогая Наталья. Довожу до Вашего сведения, что наша страна уже давно в жопе, дальнейшее продвижение вперед только усугубит положение. Поменяйте слоган, плз .
@Толик .

Александр:
21:47:45

мне вообще не нравятся девушки с детьми

и мужьями

xxx: Удивляюсь я современным качкам. Бодяжить белковые коктейли из сомнительных порошочков, жрать аминокислоты в таблетках горстями, колоть гормоны и прочие странные субстанции - это, вроде как, нормально, а вот молоко из магазина пипец какое вредное, химия жэ одна.

Ankarakuolema: Сижу, значит, на кресле, перед компом, никого не трогаю. Мурзяк, котяра мой, расположился на подоконнике, в окно смотрит, за птичками наблюдает. И вот, значит, какой-то воробей слишком близко от морды моего кота пролетает. Тот естесственно не выдерживает, и летит за этим воробьем из окна. Я тут же подбегаю выглянуть, в надежде, что кот выживет и отделается легким испугом (этаж 4 как никак).

Ankarakuolema: Так это мохнатое создание, пролетев этажа 2, попадает на черепичную крышу, расположенного внизу летнего кафе, в полете разбирая ее практически полностью.

Ankarakuolema: Черепица летит на зонтик (торчат такие из столиков, возле кафешек, где люди летом пиво пьют и закусывают).

Ankarakuolema: Сам он также срывается и оказывается точнехонько на центре этого зонта, застывает на мгновение, и с оглушительным грохотом вместе с этим самым зонтом падает на посетителей, попутно разваливая столы с закуской и пивом и парочку стульев.
Ankarakuolema: Помимо всего этого, тяжеленный зонт попадает одному мужику ровно в лоб, а сам кот, спрыгивая в полете, таранит проходящую мимо девушку в живот, сваливая ее с ног, затем с диким воем исчезает в подворотнях.

Ankarakuolema: Вот не знаю теперь - вернется ли ко мне мой кот и ждать ли нарядов полиции. (((((

xxx: Отгадай загадку))
ууу: Жги)
xxx: Вот смотри- я встаю на работу- кот спит.Я прихожу с работы- кот спит. Я ухожу гулять- кот спит. Я прихожу домой- кот спит. Я сплю- кот спит...
ууу: ты уверен что он вообще живой???
xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки- если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

Slava: люди, подскажите, а правда, что летом горячую воду отключают? или это просто прикол такой? а то я не в курсе, у меня всю жизнь водонагреватель...
Demon: счастливый человек.....

Такое ощущение, гранит науки в учебных учреждениях нам вводят анально. Этим, в принципе, объясняется почему процесс сопровождается неприятными ощущениями и почему так мало вводимого доходит до мозга.

ххх: Сидим на лекции по системному программированию. Препод (тот ещё фанат всего майкрософтовского) рассказывает нам о прелестях нового 64-битного ядра. Насколько оно безопасно, насколько трудно туда внедрить свой код. Что синий экран возникнет только если умышленно его вызвать. Что у него за всё время пользования семёркой он ни разу не выпадал.
А свой комп он подключает к проектору. И вот под эти слова, обиженная машина сваливается в бсод и озаряет аудиторию синим светом. Его оправданий мы уже не слышали :)