Заходит к нам в кабинет сектетарь. И спрашивает, намекая на двухстороннюю печать на ксероксе:
- кто здесь умеет с двух сторон?
На что одна из сотрудниц отдела овечает:
- здесь лучше не надо - здесь чернуха... лучше в соседнем кабинете!

XXX: Вчера чуть в сауне не утонул к ибиням
XXX: Чет не ожидал я от внешне стандартного бассейна глубины 2,5 метра

YYY: там на месте бывшей проруби чтоль соорудили?

XXX: а он прозрачный ссука
XXX: хер поймешь сколько там
XXX: а я еще подумал, когда осматривался, нахуя бассейн делать на втором этаже?
XXX: а оно вон как
XXX: он блядь на первом
XXX: это вход на втором

YYY: наши дизайнерские решения самые дизайнерские)

XXX: ну я думал щас как обычно по грудь залезу, беру балтику нулевку в одну руку, воблу во вторую
XXX: и спрыгиваю с бортика
XXX: хорошо пиво в банке было, бросил не думая

YYY: а рыба-то уплыла?

XXX: А рыбой греб на поверхность

Включила телевизор после длительного перерыва. Привычный музканал. Но удар пришел с неожиданной стороны... сначала песня "Камон эврибади" группы Ленинград в исполнении попсовой группы на украинский манер была для меня шоком, продолжилось действо тяжелой жизненной балладой Оли Поляковой "А шлепки шлеп-шлеп". Добил Стас Костюшко "Милая не ржи, я купил тебе 3-G". Телевизор выключила и ушла в психушку.

ууу: привет, красавица, классно выглядишь
ххх: ну да, не зря капусту жрала в детстве на чужих огородах
ууу: а сейчас что употребляешь?
ххх: пиво и вискарь. зависит от того, как давно была з/п
ууу: постоянно употебляешь? чем занимаешься?
ххх: не поверишь - с ноутом в туалете сижу. бабочек генерирую
ууу: да я смотрю ты на позитиве сидишь
ххх: блин, спасибо за идею. так на бачке и напишу крупными буквами: "ПОЗИТИВ"

Я многое слышал за свою жизнь, однако фраза - "извините, но я перед вами извиняться не буду!" ввела меня в ступор.

ххх:Сегодня испытал настоящий страх
ххх:Наш сын решил себе сделать меч из дерева просто так(пока я шёл домой из работы,а жена ушла в магазин)
ххх:Сначала взял брусок и края сделал полукруглым(чтобы не было так больно)и раскрашивает серым цветом
ххх:Решил на этот брусок для красоты нацепить гирлянду из надувных шипов(купил для прикола в барахолке)
ххх:Нацепил на неё и включил(гирлянда от батареек)
ххх:Начал делать рукоятку,решил примерить очень выпуклый кусок фанеры.
ххх:У меня за ширмой в моей комнате была мастерская,и он пошёл туда,включив верхний свет.
ххх:Сын начал примерять кусок с сделанной доской.
ххх:В это время начали резать длинные ветки у деревьев
ххх:Захожу в свой дом и,не раздевшись, иду в свою комнату.
ххх:А ТАМ ЗА ШИРМОЙ КТО-ТО С БЕНЗОПИЛОЙ!!

Мужчина и женщина всегда найдут точки соприкосновенья.

ОСОБЕННОСТИ АМЕРИКАНСКОГО ЦЕНООБРАЗОВАНИЯ
Будучи зимой с женой в Америке, пошли покупать горнолыжные ботинки. Поскольку слаломисты мы не ахти какие, особо крутые ботинки нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось приобрести и хорошие, и недорогие.
Так вот, приходим с женой в магазин, показывает продавец-американец нам ботинки и говорит:
- Так, мол, и так, хорошие, стоят 285 долларов.
- А попроще нет?
- Нет, это самая лучшая цена.
- А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон?
- Будет $100 аренда и $30 депозит. То есть, вы приносите ботинки весной обратно и получаете свои $30.
- Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом весной выкупить насовсем?
- Ну, тогда депозит не возвращается, а вы доплачиваете ещё $20, и ботинки ваши - они ведь уже не новые.
- Мужик! Ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал эти ботинки за 150 долларов?
- Нет, ботинки стоят $285...

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

xxx: у нас во дворе была девочка по имени Милена, всем было похуй ровно до появления второго морталкомбата

Настя: Я так дергаюсь, когда у меня астматический приступ. А у неё это, видимо, кокетство.

Вот она, настоящая рекурсия:

"На кинофестивале в Каннах украли колье за два миллиона евро

Ограбление произошло в тот момент, когда зрители смотрели новый фильм Софии Копполы, главные герои которого выносят ценности из домов знаменитостей, пока те развлекаются на мероприятиях вроде Каннского кинофестиваля."

Вышел ща на балкон, смотрю дети (лет 9-ти) играют в войнушку в шутку, дерутся, стреляют друг в друга, кто из китайских пистолетиков, кто с палок! И думаю хорошо, что не в танках сидят! А потом звонит сосед и спрашивает: "У тебя тоже инэт отрубили?" И тут понял почему детишки на улице. Прям грустно стало :(

[11:04:23] Екатерина Программист 1С: Для работы новой версии нужен новый HASP драйвер. Отправила почтой.
......................

[14:01:25] Владислав: Установили, всё работает. Спасибо.
[14:04:24] Екатерина Программист 1С: а драйвер установился?
[14:04:27] Владислав: да
[14:05:10] Екатерина Программист 1С: а что такого вы сделали что он установился? если не секрет

Оффициальный сервер.

World of Warcraft. Катаклизм: впервые появились автоматически открывающиеся с уровнем точки полетов. Игроки радуются, халява, все дела. Олдфаги в печали.
World of Warcraft. Пандария: к такой системе все привыкли, олдфаги лишь иногда ворчат, игроки считают это данностью и, что "так надо"
World of Warcraft. Пандария. патч 5.2.х : точки полетов перестают открываться автоматически. игроки негодуют. олдфаги затаили дыхание.
World of Warcraft. Пандария. патч 5.3.х : точки полетов так и не открываются. олдфаги в экстазе, игроки плачут и ругаются.

Эндшпиль: от разработчиков "автоматически открывающиеся точки полетов были багом, который мы наконец смогли исправить."

xxx: некоторые девушки не хотят понимать, что они просто автономные инкубаторы для производства мужчин, самоподдерживающие свою численность.
xxx: что плохого быть инкубатором?
yyy: Юлька снова тебя послала?
xxx: да(

Форум на Mobile-review:
xxx:"В целом, как мне кажется, аппарат особенно ничем не примечателен среди «тучи» подобных ему «андроидов»: операционная система (на момент тестирования) довольно старая – 4.0, да и чипсет MTK6577 уже давно поднадоел. Впрочем, стоило бы выделить следующее: относительно емкую батарею 1930 мАч, IPS-матрицу экрана с разрешением 540х960 точек и 1 ГБ ОЗУ. Все остальное банально и привычно."

На этом обзор можно было и закончить.
yyy:Так можно обозревать любое современное устройство.
zzz:И даже любую девушку. У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).

товарищам:
-----------------------------
[13:41:21] xxx: вчера в инсте был
[13:41:34] yyy: нахера?)
[13:41:36] xxx: рядом проезжал в туалет захотелось)))
-----------------------------
А потом задаемся вопросом: почему молодых специалистов никто на работу не берет?

Вот за что я люблю gmail? За то что он письмо от команды Google с приглашением на какую-то конференцию сразу помещает в спам!

Андроид напоминает мастера-левшу, грязного, нечесанного, в лохмотьях, но который умеет делать абсолютно всё, а iOS - как охранник гарема у султана - высокий,
статный, мускулистый, ухоженный, но... кастрированный...