ЧУЖАЯ ГОЛОВА

Вечер понедельника. Пустоватый вагон метро.

Народ в основном ехал сидя и я тоже.

Увидел я его не сразу, сперва заметил реакцию людей на него.

Кто-то брезгливо морщился, но не отводил глаз, кто-то улыбался и думал: «заснять на телефончик, или лень?»

Тут и я провел воображаемые линии всеобщих взглядов. Линии сошлись на мужике сидящем напротив меня.

На первый взгляд, все в нем было обычно: возраст - лет пятьдесят, длинное пальто, хороший костюм, дорогие ботинки, ухоженная прическа. В руках мужчина держал смартфон и сосредоточенно-быстро набирал кому-то деловые тексты. Вообще, в этом человеке всё было подчеркнуто нормально и аккуратно, кроме одного… От самого носа, вернее, из левой ноздри, по щеке и аж почти до белого воротника рубашки, спускалась огромная сопля. Вот этой соплей и любовался весь вагон.

И тут я крепко задумался:

Если бы это был обычный бомжик, было бы понятно и нисколечко не странно, но тут человек абсолютно нормальный, хорошо одетый, явно не пьяный, не заторможенный, ведет себя адекватно, во взгляде никакой безуменки, прислушивается , вон, к названиям станций. Но нормальный человек не может не почувствовать такую соплю из носа. Абсолютно исключено.

Может сказать ему? А что я ему скажу? Мужчина, из вас течет сопля размером со змею? А вдруг он агрессивный маньяк, разозлится и ножом пырнет. С другой стороны, жаль человека, засмотрелся в телефон, не заметил пятнадцатисантиметровую соплю на щеке и... Да нет, бред конечно. Такое невозможно не почувствовать.

Ситуация дикая и непонятная, похоже на какую-то хитрую ловушку, а значит риск не оправдан. Да и черт с ним, пусть каждый сам несет свой чемодан. Мне что, больше всех надо?

Тут, женщина сидящая рядом с мужиком, не выдержала, встала и демонстративно-брезгливо отсела на метр.

Это было последней каплей, я все-таки решился, поднялся и сел на освободившееся место, рядом со странным мужиком.

Говорю ему тихо и максимально миролюбиво:

- Мужчина, извините, у вас на левой щеке непорядок. Нет, нет, не трогайте рукой, лучше посмотрите на фронтальную камеру телефона, если нет зеркальца. Мужик включил камеру и аж подпрыгнул. Потом быстро достал из кармана пальто большой, белый платок и тщательно вытер щеку, шею и нос.

Спрятал платок, наклонил голову ко мне и тихо заговорил:

- Спасибо вам огромное! Какой позор! Спасибо! Интересно, долго я так ехал? Ужас! Ужас! Хорошо что хоть до работы не доехал. А я еще думаю; и что это все меня так изучают?

Я не безумец, не подумайте, мне полчаса назад имплант вкрутили. Так обкололи, что я половину лица вообще не чувствую, голова как будто чужая. На всякий случай, даже машину у клиники бросил, на метро поехал, мало ли что. Кто бы мог подумать? Какое позорище! Спасибо вам еще раз. Есть еще нормальные люди и это радует. Вот, возьмите мою визитку. На ней не написано, но на самом деле я не сопляк- эксгибиционист, а простой нотариус. Как только будет необходимость, звоните напрямую на мобильный, всегда помогу, приму без очереди.

P.S.

Прошло две недели и вот сегодня, я с хорошим настроением и с важными бумагами подмышкой, приехал от нотариуса домой и решил написать эту незамысловатую историю…

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!

Жарким летом через мост ехала. +35, на солнце все +70. еле дышу, прям пипец. думаю: доберусь до дома, кину велик, и сразу в холодный душ, ыыыы!!!

слышу — сзади вежливо бибикают. останавливаюсь на всяк случ, у бортика встаю — а сзади поливалка едет. водила притормаживает и показывает рукой, мол, сердечно прошу, отойдите!

я показываю: давай, включай, ничего страшного.

он: разводит руками, мол: как, разве можно?

показываю: валяй! киваю: можно! машу руками, как веерами, перед лицом, вывешиваю язык: жарко шопипец!

водитель смеётся во весь голос, врубает поливалку, проезжает мимо и окатывает меня восхитительно холодной водой, через открытое окно крича: на всякий случай простите!

я, мокрая с ног до головы, показываю большие пальцы и машу ему в зеркала заднего обзора: СПАСИБО!!!!! х)))

2022, лето, Питер, мост Александра Невского. круто было!

Перезимовали весну, перевеснуем и лето

Увидел в подборке мем про ватник, и вспомнил давнюю историю. Рассказал её мне коллега в конце 70-х, она точно реальная, хотя многие подробности за давностью лет я уже не помню. По соседству с моим знакомым жила семья: сколько-то сестёр (две или три, не помню) и брат. Сёстры совсем девочки, брат чуть старше. Они остались круглыми сиротами, брат устроился на работу, и обеспечивал всё семейство. Жили они, конечно, очень скудно, — что может заработать молодой парень без образования? Девочки ещё ничего одевались, а брат ходил зимой и летом в одной и той же старой-престарой телогрейке.
И вот однажды выяснилось, что у них за границей умер родственник, и оставил им наследство! Парень съездил, вернулся с деньгами. Какими, неизвестно, но ясно, что он таких в жизни не видел.
И первое, что он сделал, — пошёл в магазин и купил себе новую телогрейку!

Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги".
На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно

Моя мама засекла меня за курением, когда семнадцатилетняя я спокойно стояла на улице с сигареткой, щурясь на весеннее солнышко, недалеко от ее работы, а она припозднилась с обедом. Я сначала заметалась, а потом думаю: и чо? Мать сама покуривает, сколько себя помню, сколько раз я ее от отца отмазывала?
Мама подошла ко мне, посмотрела на меня снизу вверх, по-куриному так, одним глазом, и говорит:
— Hе кури!
— Это почему еще?
— Дети уродами будут, — и пошла на работу.

В ответ на увеличение тарифов Трампом наш ЖЭК тоже поднял тарифы.

Нет открытия важней,- чем открытие парашюта!

От моего дома до вокзала километров пять. Встречался с девушкой, гуляем. Она говорит: "Паровозы гудят - к дождю". Какая связь? Начал замечать. И правда, перед дождём гудят. Перед хорошей погодой не слышно. Потом дошло. Гудят они всегда. Просто перед дождём воздух влажный и слышимость лучше.

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания!

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

xxx: Трамп - это Жириновский, у которого получилось стать президентом

Я переехал из родного города в столицу, уже "взрослый", но родители и бабушка не знали, что я курил (а сейчас - нет. Курение - зло).

И тут иду по улице, там какая-то движуха, репортеры снимают какой-то сюжет. Я наблюдаю, закуриваю сигарету. Камера поворачивается, снимает улицу.

Угадайте, кто посмотрел этот сюжет по малоизвестному второсортному каналу в котором рассказывали о вреде курения и показали меня крупным планом с сигаретой во рту? Правильно, вся моя семья, включая бабушку. :)

Не делайте идолов из людей, склонных к головокружению - политиков, актеров, спортсменов и прочей надстройки.

Барселонский таксист узнав, что я из России, поведал о планах посетить Москву в качестве туриста. Я, конечно, начал балалаить, что у нас зимой медведи ходят строем, плевок замерзает на лету, и лучше бы ему летом приехать, и то если шубу купит, так как зелёная зима немногим лучше белой. В общем, заткнуться я не мог минут пять. Наконец, когда мой словесный поток иссяк, водитель рассказал, что уже двадцать пять лет каждые два-три года в декабре прилетает с женой в Москву, берёт билет на поезд и едет в Новосибирск. Так что в холоде он разбирается.
Вставив назад челюсть, я спросил только: "ЗАЧЕМ?". Оказалось, у него жена из Новосибирска, и они как-то давно повздорили о том, что он не знает, что такое холод, и не выжил бы в России. И вообще, именно поэтому не может понять жену.
В итоге из его "слабо" и желания понять жену образовалась эта семейная традиция.
Ещё говорит, что зимой в Новосибирске можно выпить залпом полбутылки водки и всем ясно - ты не алкоголик, а просто замёрз. А водку он любит, но пьет её только в России.
Спрашиваю:
- А жену-то поняли?
- Нет. Но мы всего тридцать лет вместе, может, попозже и пойму. Хотя, если честно, я не уверен, что надо....

Врать, когда ошибаешься - можно!
Ошибаться, когда врёшь - нельзя!

Когда мне было 17, я была юна, прекрасна и очень высокоморальная. У меня были аж целые отношения с одним прекрасным юношей. С юношей мы исключительно держались за ручки (деталь для понимания дальнейшего сюжета важная).
У юноши был младший брат, который мне казался венцом просто разврата (я уж не буду примеры приводить, вы все со смеху помрете, не хочу быть виновата). Так вот, пошли мы все втроём на какое-то мероприятие типа «концерт под открытым небом»: там брат традиционно занимался развратом, а мы держались за ручки (ну ещё немножко потанцевали, хотя это я вру, там выступала группа «Крематорий», под неё я плясать не умею).
На следующий день я в зеркале вижу, что на животе у меня красные пятна! И на спине! И на ногах! И вообще везде.
Я была очень умная и начитанная, «Яму» Куприна я прочитала лет в 13, примерно в это же время какой-то справочник терапевта (там была хорошая и подробная глава про кожные проявления венерических заболеваний). Конечно, как умная и начитанная я позвонила юноше, и выяснила, что он тоже в красное пятнышко весь. Я тут и завопила шо иерихонская труба, что его развратный брат таки подхватил какую-то заразу и передал вот буквально воздушно-капельно. Ну это мне. А с братом у них общие дверные ручки и воздух в квартире. Короче, вообще неминуемое заражение.
Мы с юношей решили, что не хотим погибели в сопливом возрасте от нелеченной венерической болезни и грустно пошли в КВД наш областной. Там юношу развернули в районный, по месту прописки, а я отправилась к суровому венерологу. Там я, пытаясь не волноваться, рассказала всю эту душераздирающую историю, показала свои ужасающие красные пятна. По-моему, я ещё плакала и просила спасти мою дорогую жизнь, но за давностью лет я уже не уверена.
Венеролог внимательно посмотрел на мои ужасающие пятна и сообщил, что у меня вообще-то это укусы мошек, у молодого человека, соответственно, тоже, поэтому мне бы пойти к специалисту другого профиля.
Так вот я и не погибла в цвете лет от венерической болезни.

Было мне 13 лет и занимался я самбо. Это 1991 год, ездил на троллейбусе на другой конец района. Потом увлекся кикбоксингом и каратэ. Кимоно лежало на полке долгие 24 года, пока мой сын не пошел в дзюдо. Сын вырос из него и ему купили новое. Как-то на соревновании присутствовала моя мама и поинтересовалась у мальчика, который тоже участвовал, почему он без кимоно. У их семьи трое детей и просто нет денег. Мама позвонила и попросила подарить моё кимоно юноши. Я дал согласие, так кимоно, сшитое ещё в Советском Союзе нашло своего третьего хозяина.

Моя мама засекла меня за курением, когда семнадцатилетняя я спокойно стояла на улице с сигареткой, щурясь на весеннее солнышко, недалеко от ее работы, а она припозднилась с обедом. Я сначала заметалась, а потом думаю: и чо? Мать сама покуривает, сколько себя помню, сколько раз я ее от отца отмазывала?
Мама подошла ко мне, посмотрела на меня снизу вверх, по-куриному так, одним глазом, и говорит:
— Свет, не кури.
— Это почему еще?
— Дети уродами будут, — и пошла на работу с своим батоном и палкой колбасы )