Д: Я все хорошо, надо бы написать веселую историю о том, как можно пить пиво, гулять босиком по лужам и что-то еще. Не получится. Внутри меня что-то щелкнуло и перегорело.
М: Я однажды уже чинил вибратор.

Не люблю, когда люди матерятся. Но вчера видел/слышал нечто удивительное. Девушка лет 15 разговаривала с парнем:
Да ты ни х-я не понимаешь!!! Он же еб-ан полнейший! Он попер войной на Пруссию, когда было готово соглашение о перемирии!
Дальше слушать не смог. Ржал. Думаю, она тоже несколько томом исторической литературы прочитала.

Хренов 21 век.
Купчино. Утро. Мрак. Стоит народ на остановке, люди подтягиваются в ожидании трамвая. Подходит девушка серая неприметная. Вокруг утренняя унылая тишина, тут эта девушка вскрикивает "блять!" и начинает звонить кому-то:
- Я забыла ключи и уже на остановке, можешь захватить с собой?
- ...
- Никуда не поедешь? Черт черт черт! блятьблябля
- ...!!!
- оооууу...
- ....
- аахах, круто. Давай.
Довольная кладет трубку, стоит ждет. Трамвай подошел минут через пять, все сели, проехали остановку, на следующей девушка на половину высовывается из двери, подлетает Дрон! На коптере изолентой пришмандачена связка ключей. Мадама довольная отвязывает и отправляет голубиную почту обратно в полёт. Бабуськи в ахуе. Я в восторге.

Была одна небезынтересная история о взаимоотношениях японцев и буквы «р» — времен того вялого замеса на Тихоокеанском ТВД, который американцы пафосно считают своим вкладом в Победу.

Если вкратце: японцы не выговаривают букву «л». От слова «вообще». В частности, китайское имя Лю у них превратилось в Рю. Так вот, граждане самураи, а так же потомки асигару, желавшие хоть тушкой, хоть чучелком, но нанести противнику ущерб, в случае ранения ныкались куда-нибудь за дюну и орали: «Медик!» В смысле, «Medic!» Санитар шустрой игуаной просачивался под фланговым огнем к «пострадавшему», и тот со всей благодарностью всаживал ему штык в горло — после чего и к Аматерасу можно было отправиться, с чувством выполненного перед Родиной и микадо долга.

Янки такой подход, ясное дело, не одобряли. И пока господин Макартур
сотоварищи морщил лбы, кумекая, как бы так вразумить желтожопых макак, что за подобные шалости можно и на «Миссури» прогуляться (в плохом смысле, прошу заметить), назрела инициатива снизу. Теперь, если пациенту срочно требовалось немножко бинтов, йода и казенного спирта, полагалось орать «Талула!» То есть, «Talulah!» Ни один настоящий джап такую лексическую конструкцию воспроизвести не мог. Максимум, что могло получиться — это «Тарура!» Что, понятное дело, выпаливалось американскими медиками на раз, и к пациенту в итоге отправляли не красный крест, а пару залпов из «Гаранда».

ГенаБукин: ..и второй день живот болит, чо делать?
3@P@3@: К доктору пойти?
ГенаБукин: Какому?
3@P@3@: Гастроэнтерелогу
ГенаБукин: Причём тут гастрит???
ГенаБукин: У меня ж не гастрит
ГенаБукин: БОЛИТ ЖИВОТ!!!
3@P@3@: Ууу.. Тогда к Генекологу

ххх: Безумие - это когда ваша веб-студия из 14 человек переезжает в новый офис, а там нет проводного интернета, и все эти 14 человек сидят на одном 3G-модеме.

Вчера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.
Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

Н - почему отлыниваешь от работы?
П - ээээ (смотрит на него удивленно)
Н - быстро работать, а то депримирую.
П - (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.
Н - А мне поКуй, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!
П - Это мне поКуй, хочу отдыхаю, надо сам иди ебашь жирный урод.
Н - Ах ты (много мата)
П - Пошел наКуй ! (уходит в закат махая рукой)

Подбегает девушка.
- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

Потребовалось 5 лет, что бы слово "раскладушка" перестало ассоциироваться с телефоном. И что бы слово "лопата" начало...

Скорость чтения от 2 до 5 книжек в день.

Беру я Стругацких. Читаю за день Малыша и Обитаемый остров (возьмём по минимуму). На следующий день у меня уже Жук в муравейнике и Волны гасят ветер.
И так без остановки.
Что от прочитанного в голове осядет?
Или так - Анна Каренина и Преступление и наказание за один день. На следующий - Всадник без головы и Мастер и Маргарита. Роковые яйца и Собачье сердце.
Даже Донцову по две книги в день читать - каша в голове из имён и событий.
Чего ради эта гонка, и кто в ней соперник?
Или я что-то не то под словом "книга" понимаю

Redf: Лет через 200 так и будет.
Интернет вещей, отэто. У руля свой проц, у бензобака - свой, даже у крышки бензобака. И все они активно обмениваются данными, и твитят, что водила рулит, как баба.

alexferman:
А потом твой автомобиль, которого ты считал другом, пишет жене, что ты ездишь к любовнице…

Да какое нам не наплевать на _количество_ прочитанных Вами книг, сударь? Вы нам расскажите, О ЧЕМ книги были, чем Вас затронули, что в книгах для Вас стало откровением, а с чем бы Вы поспорили и почему, какие книги рекомендовали бы другим.

Хотела отрепетировать партии для хора, но боялась задеть чувства соседей своими трелями, ибо обитаю сейчас в теплом климате и, соответственно, доме с картонными стенами.
Дождалась дневного часа, когда все на работе… Гипотетически помешать можно было только посетителям и персоналу кафе под нашей квартирой, но там всегда стоял такой шум, что риск побеспокоить публику пением сводился к минимуму.
Через четверть часа раздался звонок в дверь. Все, подумала я, сейчас буду огребать.
На пороге оказалась хозяйка кофейни… С тарелкой в руках и приличным куском их фирменного пирога на ней.
- Будете меня закидывать выпечкой за неимением помидоров или просто намекаете, что мне пора заткнуть рот пирогом? – пытаюсь сразу сгладить ситуацию.
- Да нет, - широко улыбается тетя, - угощаю, чтобы Вы согласились спуститься и спеть у нас.
Пронесло, подумала я. Повезло, подумала я.
И пошла петь за еду.

Вчера. Вечер. Мужчина болтается на поручне автобуса и отвечает на звонок:
- Да, котёнок, я еду.
-..
- Да, в автобусе.
- ..
- Так затор, что я могу поделать. Я звонил тебе из электрички, звонил когда зашел. Ну я же не виноват, что стою в пробке.
- …
- Хорошо, это последний раз. Больше так не буду.

В Бестяхе открывали станцию ЖД. Так вот, на открытие должен был приехать Путин или Медведев точно не помню. Он прилетал в Якутск на самолете, потом кортежем по ледовой переправе в Бестях. Дело происходило зимой на улице около -50. А я как раз работал недалеко от дороги соединяющей аэропорт и переправу. В общем, ямочный ремонт дороги производили с помощь ведер с водой. Заливали в яму воды до самых краев, и вот она идеальная дорога.:)

За ловлю покемонов в церкви сажают.

В церковь тупо стремно заходить. Достанешь смартфон, а тебя обвинят в ловле покемонов и посадят.

Не ходите дети в церковь, могут посадить.

зы: у богатых нет понтов. они покупают то что им надо и удобно. понты - это у бедных. которые покупают "статусные вещи", чтоб все думали что они богатые. при этом "статусные вещи" могут быть как подделкой под настоящие (иначе бедным это не купить никак), так и вообще рекламным выкидышом: вещь типа статусная и для богатых, а в реальности она нафиг богатым не сдалась и покупают их бедолаги только для понта.

Никогда не жалей о том, что сделал. Жалей о том, что не отважился сделать.

Пролетарская бдительность.

11-го октября 1922 года, в 5 часов вечера, по Заводской улице города Самары (ныне Венцека) шел здоровый пьяный бугай. На столбе около дома #74 монтёр Ерофеев налаживал телефонную сеть. Бугай споткнулся о ящик инструментов, стащил монтёра со столба и принялся его избивать. Один из прохожих заорал "Офицерьё наших бьет!" и бросился на выручку Ерофееву. Бугай отшвырнул его, но из подворотен уже неслась подмога: "Бей офицера!".

Бугая оприходовали толпой, повязали и притащили в 1-е отделение милиции: "Офицера поймали". Пьяный бугай оказался служащим Губвоенкомата и членом партии товарищем И.А. Антоновым. Приведшие его граждане сами были поголовно бухие, кроме пострадавшего Ерофеева. Милиционеры задержали всех "до выяснения".

Антонов первый протрезвел и попросил его отпустить. Ну что: человек уважаемый, проступок его для Самары не из ряда вон, можно и отпустить с сообщением по месту работы - там пусть партячейка его разбирает. Но тут загалдели все остальные задержанные, приводя сквозь матюки веские доводы, что Антонов самозванец и "офицер".

Милиция сообщила в ГПУ. Чекисты приехали, посмотрели на партбилет Антонова и забрали его с собой. Остальных задержанных попросили отпустить, предварительно раздав им повестки.

На следующий день на допрос в Самарский ОГПУ выдернули всю партячейку Губвоенкомата и самого губвоенкома. И.А. Антонов оказался действительно бывшим деникинским офицером, партбилет был поддельный, указанная в нем первичная партячейка никогда не существовала.

Что за довод привели бдительные граждане? Антонов сначала дал Ерофееву пощечину и только потом принялся его бить.

Сунул бы сразу кулак в рыло - гулял бы на свободе.

По материалам самарской "Коммуны" от 14 октября 1922 года #1150.

- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…

Одышка, боль в суставах, иногда трудности даже с одеванием — это постоянные спутники большого веса. Количество заболеваний, в том числе и смертельных, которые ведет за собой ожирение, перечислять не буду.

А теперь остановились, выдохнули и вспомнили, что называют "лишним весом" В РОССИИ. У нас женщина весом 60 кг уже "жырная", у неё же костей не видно! Так что лучше не перечисляйте. У нас следует бороться с пропагандой анорексии, она будет пострашнее "синих китов".