Давным давно летел я из Петропавловска-Камчатского в Москву (тогда еще тушки летали туда). Рядом со мной девушка летела на учебу. Начали разносить еду, я взял курицу с рисом, а моя попутчица отказалась от еды. Летели долго, потом еще приземлились на дозаправку в Кемерово, где простояли дольше, чем нужно. Потом, после взлета, начали кормить еще раз, я взял рыбу, а девушка снова отказалась. Ну не хочет и не хочет, ее дело. А я ем и боковым зрением замечаю, что девочка на мою еду смотрит голодными глазами. Под конец полета разговорились с ней. Я ее спрашиваю, полет то долгий, вы на диете что-ли? А она, покраснев, призналась, что у нее лишних денег нет на обед. Вы бы видели ее глаза, полные боли и разочарования, когда я сказал ей, что еда включена в стоимость билета...

Когда позволяла зарплата (работал в РКС), решил как-то я переводить в Дни рождения всем приятным мне людям (друзья, приятели, родственники) по 1000 рублей. Это ненапряжно финансово, да и для человека приятное дополнение к поздравлению. Поздравлял я так всех в течение двух с половиной лет.
Однажды забегался и не успел "поздравить" Андрюху. Тот не поленился, позвонил мне и спросил, где его "штука", потому что он на неё рассчитывал. И да, если интересно, то из них пока никто ни разу не ответил тем же (хотя это и не являлось целью).

- О, привет Серёг, давно не виделись, где работаешь?
- Я служу в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?

Я первые три класса был хардкорным ботаном с аутичными чертами: ни с кем не общался, всё знал, истерил по любому поводу, боялся того, что не страшно, и так далее. Меня одноклассники за это не любили, но буллить не решались ввиду того, что мать постоянно крутилась в школе, занимаясь общественной деятельностью.
У нас были уроки труда, всякие штуки лепили из пластилина и желудей. Ну я решил выделиться и припер кусок полена с улицы, на котором за два урока зафигачил какую-то композицию. Получил пятерку, училка похвалила, я бросил это полено в мешок сменки и забыл про него. Забыл капитально, ибо на следующий день принес назад в школу.
Прихожу я в школу, снимаю куртку, начинаю переобуваться. Подбегает один из хулиганов, хватает снятые сапоги, и убегает. Я в ахуе. Надеваю сменку, он возвращается и начинает дразнить, мол я твои ботинки в женский сортир выкинул, ботан - иди, доставай. И стоит глумится, типа ну давай, бей меня, что ты мне сделаешь, лох. Ох как он был неправ...
Я машинально махаю мешком со сменкой, со всей своей дури третьеклассника, и приземляю его точно в голову хулигана. Тот завизжал, как резаная свинья, упал, кровища по полу... А поскольку тут толкались старшаки, не было понятно, кто его уебал, ну не видел никто и всё там. Я быстро схватил шмот и бегом в сортир, ибо думал, что убил его нахуй. Полено зарыл в мусорку, это здоровенный такой бак с мятой бумагой по большей части. За мусоркой нашел свои ботинки, спрятанные хулиганом.
Успокоился, пришел на урок без опоздания. Начинается урок, хулигана нет, но портфель лежит - училка спрашивает, где этого двоечника черти носят. Тут открывается дверь, заходит медсестра, заводит хулигана: тот весь в кровище, голова забинтована, шатается, ревет. Училка в диком ахуе: "ты где был? что опять сотворил?" - "Это не я, это ооооон" и тычет в меня, сидящего на первой парте, пальцем. Училка такая - "ты меня за дуру не держи, это отличник и тихоня, он муху не обидит. Давай, колись, с кем дрался" - Тот опять показывает на меня. А я со страху впал в ступор и сижу с покерфейсом. "Он меняяяя смеееенкой". Училка забирает у меня сменку, там легкие дутые сапоги, которые весят нихуя, и мягкие очень... Короче, ему так и не поверили, что я его уебал.
А меня больше ни одна сволочь не буллила.

Пошёл в первый класс, и мама давала на карманные расходы 10 коп. Напротив школы был ларёк, где прямо с пылу с жару продавали пирожки с повидлом. В первый раз подошел и спросил, сколько стоит, ответ – 5коп. Я сделал умное лицо, положил на прилавок 10 коп: "Дайте мне 3 пирожка! " Мужчина тут же положил горячие пирожки в бумажный пакет и отдал мне, улыбаясь. Прошло время, и однажды я пришёл и, положив 10 коп. , попросил 2 пирожка. Продавец: "Наконец-то считать научился, молодец! "

История никогда не заканчивается, она просто повторяется.

Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причём без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор, на формулу, на результат, сказал: "Подождите, пожалуйста" и ушёл. Вернулся минут через 15 радостный: "Я нашел журнал, по которому методичка готовилась - там для вычисления константы взяли значения в разных системах, часть в СИ, часть в СГСЭ". Потому помолчал и добавил: "Вообще-то, этот журнал уже выкидывать собирались, методичке-то не первый десяток лет, и любопытно, что до сегодняшнего дня все студенты эту работу с правдоподобными цифрами сдавали".

Когда у меня есть свободное время, я лежу и отдыхаю, а когда его нет - я просто лежу, но с тревогой.

Работать лучше вместе, а отдыхать одному...

Когда только появились игровые автоматы с пятирублёвками, мама на них подсела. Папа, оценив масштаб бедствия, нашёл и купил такой домой. Мама поиграла ещё пару месяцев и наигралась. Автомат продали за ту же цену. Семейный бюджет был спасён!

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Если жизнь стала невыносимой, попробуй вынести для начала мусор.

Есть у нас в Челябинске один интересный интернет провайдер, который начал ставить умные домофоны лет 5 назад.
Само новшество очень удобное и крутое: можно с телефона открыть дверь, на телефон принять звонок по домофону, посмотреть записи с камеры домофона и тд. Вообще кайфарики.

Но кто-то из руководства видимо решил, что на достигнутом останавливаться не нужно и что по-настоящему прогрессивный домофон должен уметь говорить.

Лично я познакомился с этим так: Ночь. Я выхожу из дома, открываю подъездную дверь, я ОДИН выхожу из подъезда. Сзади голос: "Возвращайтесь поскорее". Никогда мое очко так сильно не играло.

Но самый кекес мне рассказал знакомый, который работал в этом самом провайдере. Им пришла жалоба на то, что когда во время похорон выносили гроб с покойным, то домофон сказал: "Сегодня ты выглядишь особенно хорошо".

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".

Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

Сегодня были в Шоколаднице на ВДНХ
Дети захотели кашу с ягодами и бананом. Подходит официант. Мы у него уточняем:
- Вот эта каша за 350р, она как на картинке будет? С ягодами?
- Нет. Ягод не будет
- То есть просто каша?
- Не совсем. Фрукты и ягоды (голубику и клубнику) можно добавить за дополнительную плату
- За какую? За 100р
- То есть она будет стоить 450р?
- Нет. Она будет стоить 350р.
- ? ? ?
- Ну без ягод она стоит 250, а если добавить ягоды - то 350
- Эм… Ну так мы и заказываем за 350. Ведь в меню других вариантов нет. Нарисована же с ягодами и цена - 350р
- Ну да, всё верно.
Принял заказ. Уходит. Приносит заказ. Каша без ягод.
- Извините. Голубика закончилась.

Случайно услышала в магазине разговор маленькой девочки и ее отца:
- Пап, чтобы завтра утром был овощем!
- Огурцом, Машенька! Огурцом!

Xxx: Дороги в Новосибирске  настолько плохие, что когда врачи скорой говорят: "Мы его потеряли! " — водитель разворачивается и едет искать...

Реальная история: однажды в нашу контору пришёл устраиваться на работу парень, которого я к тому моменту лет 5 виртуально знал по одному техническому форуму как отличного спеца. Ну и порекомендовал я его кому надо. Все технические собеседования он проходит "на ура", осталась СБ (чистейшая формальность в его случае). Через некоторое время узнаю, что СБ его "зарубила". Иду туда выяснять, что за дела. Сотрудник, проводивший собеседование объясняет:
- Я его спросил, почему он не служил в армии. Он ответил - "А что мне там делать? Я там никого не знаю". Нам такие несерьёзные люди не нужны.

Жена: Кажется на улице стало прохладнее, можно открыть дверь на балкон.
Я: Да.
Проходит пара минут.
Жена: Я забыла, что мужчины не понимают намёков, открой пожалуйста дверь на балкон.

— Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас трусы надену.