xxx: не будь идиотом, будь как все.
yyy: ты всегда разговариваешь взаимоисключающими параграфами?

Ври не стесняясь, дабы никто не усомнился в твоей правоте.
(Конфуций)

<retrodev> Написал резюме и расплакался, я такой классный.
<|edgbla|> теперь напиши второе, правду)

Из Твиттера:
ХХХ
Директор сказал,что если я буду постить в ЖЪР в рабочее время,то он выложит фото с моей зп, и я её не получу пока фото не наберет 1000лайков:(

xxx: сегодня сделал ход конем и опоздал на час на собрание которое по поводу опозданий)))))

Спасибо Гуглу за уважение к украинской культуре и к памяти великого режиссера-мультпликатора Дахно В.А. Большое Человеческое Спасибо.

Женский День в нашей конторе завершился вполне ожидаемо.
Суровой мужской пьянкой.

ххх - Онтоша сделай плз доброе дело
ууу - Прям при всех?
ууу - Я не могу так палиться. Пусть все думают что я злюка!)

Выбирали отцу на 23 подарок. Полдня мотались по всем возможным рыболовным магазинам, выбирая подсачек. Выбрали здоровую дорогущую дуру.
Весь вечер отец ловил в подсачек кота, объяснив "а зачем я его покупал"?

Джастина Бибера оштрафовали за слишком долгое пение

ГОСПОДЬ УСЛЫШАЛ НАШИ МОЛИТВЫ!!!

Самое удивительное не в том, что чудеса случаются, а в том, что их еще не обложили налогом.

Продавщицы супермаркетов - самые остроумные.

Доказательство.

Взял пять коробок конфет, подошел к кассе, расплатился, на прощание говорю:

- С наступающим праздником!

Ответ:

- Ваших жен также!

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

Объявление в бегущей строке: "Требуется девушка на запчасти".
Не сразу догадался что речь о продавце в магазине запчастей.

snark: Вот вы говорите бухгалтера... Год живу в новой квартире, думаю: "хватит жить затворником, надо домофон починить". С первого дня не работает домофон. Вызвал домофонщика. Он зашел в квартиру, внимательно посмотрел на мой сервер в прихожке, и говорит: "А Вы кнопку включения домофона не пробовали нажимать?.." Я подумал, что эта техника выше моего понимания, и пошел дальше кодить проект.

Тихо-мирно убираю квартиру к 8 марта. Вдруг звонок в дверь. Подхожу:
- Кто там?
Голос: Хозяев позовите.
Я: Что вам надо?
Голос: А что вы можете предложить.
Я: Могу собаку спустить, только вряд ли вам это понравится.
Молчание и быстрый топот удаляющихся шагов...

XXX Слушал лекцию, там выступал наш космонавт Алексей Леонов. Рассказывал как они однажды проснулись и попами почуяли, что что-то не так. Смотрят - а содержание кислорода в воздухе свыше 50%! Одна искра - и весь корабль взлетит на воздух!
YYY Вот, кстати: "взлетит на воздух"... На что взлетают в космосе? 0о На бесконечность? На вакуум? To infinite and beyond?
XXX когда взрывается гремучий газ в замкнутом пространстве в большом объеме - не на бесконечность, не на воздух, а нахуй.

погода - максимальная температура сегодня -10°, минимальная -10°, текущая -24°, ясно... вот мне чёт никуя не ясно О_о

Надпись на двери в кабинет "Сисадмин рулит", просто узнали, что я учусь вождению....

С Хабра, обсуждение америки и нато, политическая ситуация в мире.
Это все похоже на ситуацию, когда гопники Толян, Колян и Димон (уже с волынами), категорически выступают за нераспространение вооружений среди всех остальных (интеллигента Васи например), потому что так Васю будет неудобно грабить, Общечеловеческие Ценности И Вообще, Вася, Ты Че, Хочешь Кого-то Убить?:)