XXX, 27.12.2007:
До встречи со своей подругой у меня не было никаких мыслей о женитьбе. Мы с ней встречались 2 года, я окончательно задолбался ея провожать и мы поженились. Но: если бы мы сделали это через 6 дней после знакомства — ровным счётом ничего бы не изменилось. Сыну уже 22 года. Внезапная и навсегда(мля, какая патетика) любовь существует таки, чтобы ни говорили.

YYY, 28.07.2011:
раз уж пост подняли, пап, в 2007 мне 20 было xD

<Somn> =D
<lambda> в моём мозгу произошли необратимые изменения и в этом смайлике я вижу светодиод.

ЦИТАДЕЛЬ ЗЛА: Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.

Garik
ну что как первые два дня на работе?) втянулась

ЛенСанна
нет, остальных разлагаю)

xxx: вот не понимаю соседа...
xxx: в 9 утра 3 мнуты перфоратором пошуvел и.. тишина!
yyy: надо было просверлиться, чтобы вечерком по приходу домой сразу вкрутить шуруп!
zzz: Может у него такой рингтон на будильнике )))

madizi: Кто-то приклеил в туалете листок с текстом: Пошаговая инструкция использования туалета 1: распаковать сральник...
madizi: Думаю после прочтения первого пункта, выполнить его никто уже не смог ))

Пришло СМС от работника: Игорь Иванович,я опаздываю. Слетели рога.

На лекции.
Студент: - Может перерыв? А то я с утра ужасно голодный!
Преподаватель: - А что если девушка тебе во время секса скажет " Может перерыв? "

"В Костроме кабан из зоопарка вынужден ночевать на улице из-за пополнения в семействе"... Эта новость на Яндексе сделала мой день...

"США намерены поддерживать демократию в Венесуэле". (с) Обама.

Диалог с моей девушкой!
- Я купила Дольке(таксе) новый поводок, он такой класный.
- Собаке всеравно, какой на ней поводок!
- Нет, она же девушка!
- О_о

на днях иду с работы около 19 часов, возле метро встречаю парня на велосипеде - стоит, задумчиво осматривается. Я подхожу ближе, он ко мне разворачивается с вопросительным видом. Ну, думаю, потерялся, щас спросит - где находится то-то и то-то... А он: "Скажите, пожалуйста, сейчас утро или вечер?"
Оказывается, он не в пространстве, а во времени потерялся

Ххх: прикинь, чел пришел, нажрался в ноль, просрал все деньги, ниче не оставил и заблевал всю барную стойку.
Ууу: чаевые блеать

В магазине.
- Совсем уже зажрались! Водку за напиток не считают, мартини им подавай!

111:Пора что-то менять в моей жизни. Вечером сяду на телевизор и буду смотреть на диван.
222:почитывая унитаз насрать в освежитель?))

ххх:"Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина."

ууу:которая в 80% случаев умирает после первой стирки,не все так гладко в жизни носка

ххх:Это у женских носков, у мужских нужно лишь быть достаточно черной, полигамия-хуле

УУУ:блядь

ууу:а ведь точно

Merlin: Нравятся мне наши айтишники. Когда для перезагрузки марсохода в NASA внезапно требуется дискета - это ня-ня-ня и ой как мило. А если речь идет об аналогичном устаревшем железе в Роскосмосе - это сразу пиздец, говно и пора валить из этой страны.

Новость «Мошенники начали ставить "левые" терминалы. Как опознать «серый» терминал»

xxx: Жили у Гиви два весёлых Qiwi,
Один серый, другой белый,
Два весёлых Qiwi.

(у подруги муж - хирург)

ххх: представляешь, какая кора седня была

ххх: тампон некачественный попался, сегодня утром, доставая, оторвала веревку

ххх: на вопрос мужа, почему в ванной сижу так долго, промолчала

ххх: муж зашел, увидел меня с веревочкой в руках и с глазами печального бегемота

ххх: чертыхнулся, сказал "ноги раздвигай"

ххх: и что ты думаешь

ххх: вытащил ведь на раз-два

ххх: я ему "какой ты у меня умелый"

ххх: а он "вообще-то я каждый день из истекающих кровью людей всякую херню достаю"

Созерцающий: Запомните, ребята: желание девушки - это закон! (тихо, в сторонку) А желание парня - это так... Поправка к закону.