Мне кажется, тяжелейшая онтологическая ошибка лежит в средневековом дискретном восприятии понятия "человек" - "не человек". В современном мире, учитывая открытия интеллекта животных, создания искусственного, а также очевидно неисправимой животной тупости обывателя более адекватно рассматривать степень человечности как градацию, свойство фенотипа проявленное в той или иной степени. Напр. на основе шкалы IQ. В таком случае можно будет избегать сложившейся абсурдной ситуации, когда планктон считается человеком со всеми правами (включая политические) лишь на основании определенного строения конечностей и способности произносить звуки, напоминающие связную речь.
//zloradskij

Оооо! Это целая история! полная приключений, опасностей, вампиров, монстров, инопланетян, оборотней, драконов, наркотиков...

По ходу игры герой попадает в концентрационный лагерь смерти, везде фашисты, кровь, кишки, роботы-убийцы. Заходит он к узникам в барак, и в темном и грязном отхожем месте барака видит - ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ! ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, БЛТЬ, в КОНЦЛАГЕРЕ!
Теперь я могу сказать, что в компьютерных играх я видел все!

Парадоксы жизни:
Ездишь на автобусе, зарабатываешь умом ровно сколько тебе нужно, оставляешь время на работу над своим проектом - лох и дауншифтер. Рвешь жопу на двух работах, одна из которых физическая, чтоб выплатить кредит за паркетник и планшеты, телефоны - молодец работаешь, понял жизнь.

...я: зато гарри поттер в семейной жизни приносит всю зарплату в дом, не разбрасывает носки, и на чужих девушек смотрит только со словами: милая, смотри какие на ней сапожки. давай тебе такие купим?

сестра: Дааа ладно! Поди бабник каких поискать

я: сложно быть бабником. если жена узнает, твои яйца упорхнут на выросших крылышках....и член за собой унесут...
--------------------------------------------------
Да ладно вам, Гарри же ловец в квиддиче, так что далеко его яйца не упорхнут!

Пост про то,как парни необычно поздравляли любимых с праздником...

''Станислав.
весь день рождения я делал вид,что забыл,что у нее праздник..спокойно встретился погуляли..она в тихом ужасе,но молчит..я спокойно сажаю ее на автобус,прощаюсь и ухожу..она в расстроенных чувствах уезжает...на остановке заходит парень,дарит ей розу,молча выходит..так на каждой остановке)..люди в шоке..кульминация...на ее остановке стою я,с букетиком побольше и милым подарком..
я получаю этим же букетом по голове,затем поцелуй,мир,дружба,жвачка,все счасливы и довольны..))''

Во всем надо уметь находить хорошее. Не пользуешься популярностью у мужычков - никто в сессию от учебы не отвлекает. :'(

Парадоксы жизни:
-Ходишь в качалку, ешь какие-то протеины, потом же член стоять не будет, - сказал мой знакомый и потушил сигарету из пачки с надписью "Курение ведет к импотенции"

Все мужчины одинаковые, просто зарплаты у них разные.

Кто умнее?
Давно понятно что спор об сравнительном анализе кошачьего и собачьего ума лишен смысла по определению. Это как спорить про мужской и женский ум. Мы вроде и в машинах разбираемся лучше и денег на круг больше поднимаем-а в результате они красят ногти пока мы чиним их машины,купленные на наши деньги. И поди пойми кто умнее себя ведет. Есть некие грустные мысли на сей счет ,но я гоню их от себя.
Плюс-я уже про четвероногих-результаты наблюдений сильнейшим образом зависят от наблюдателя. Но есть иногда и абсолютные результаты. Мой-не в пользу псов,да простят меня котоненавистники.
Несколько лет назад у соседской собаки начались 120 минутки гнева. То есть представьте... лето ,деревня,ляпота,послеобеденная дрема...и вдруг дикий непрекращающийся лай...до хрипоты,до истерики,с подвыванием и почти человеческим матом...и так два часа без перерыва. Каждый день. Наконец,я не выдерживаю и прусь к соседу.
-День добрый!
-Наше-вам!
-Ваше-нам! А позвольте полюбопытствовать-пошто животинку тираните? Нешто пристрелить-патронов жалко?
-Ааааа...ну зайди,глянь.
Захожу и каменею.
Конура. Цепь. Натягивая цепь до состояния струны,почти придушив себя ошейником в истерике бьется соседская Альма-трехлетняя немецкая дура. На расстоянии 20 см от точки максимального разлета ее слюней толстый рыжий кот демонстративно вылизывает свои причиндалы. На собаку-ноль внимания.Ат сволочь.
Мы молчим. Сказать нечего.
-А что не гонишь эту падлу?
-Ты гонишь? Я задолбался за ним бегать. Через 5 минут возвращается.
-Спусти собаку с поводка.
-Не надо. У нее тут дроля-бульмастиф за забором томится. Она чуть что -сразу к нему . Куда я потом плоды любви дену?
-Да уж. И этот не уйдет. Я его знаю. Он моему коту морду бить ходит раз в неделю. В дом через форточку залазит и ну Моню мудохать. Хоть календарь по нему сверяй. Пунктуальный.
-Не говори.
-Погодь,идея есть.
-Ну?
-Завтра приду-попробуем.
-Ну-ну.
С утра я пришел к соседу до очередного котовьего визита и мы удлинили цепь метра на два. Потом пошли пить чай на веранду. Кот явился без опозданий. Мы замерли.
Старт...Ииииии....Нуууу....От сучаррра!
Как только счастливая Альма пересекла заветную черту-с кота слетела вся его индиффирентность. С поразительной прытью рыжая скотина с места сиганула метров на 5 в сторону,вынув свою жопу из пасти за мгновение до щелчка.
Мы разочарованно орали на веранде. Альма выглядела постаревшей лет на пять.Такого горя на морде собаки я ни до ни после не видел.
Два дня прошли без обычного концерта.
На третий все повторилось-но на два метра дальше. Плюс полметра форы-на всякий случай. Математик,блять.
Пришлось ловить эту гниду у себя дома. Во время очередной экзекуции тюфяка Мони-рыжий увлекся и я успел захлопнуть форточку. Всего-то пара часов и разнесенный дом-и матерящаяся скотина извивается у меня в руках.
Не обращая внимания на вой и проклятья,я упаковал мерзавца в мешок и вывез на помойку километрах в тридцати от нас. Там и выпустил.
Вернулся негодяй недели через две и сильно исхудамши. Гонору тоже по дороге поубавилось. Намек был понят-больше над собаками он не издевался. Даже от кота моего отстал,хотя трус Моня при виде рыжего раздувался как шар и ходил -так с шерстью дыбом по два часа. Все это с выпучем глаз и утробным подвыванием. Лузер.
Зимой,в лютые морозы,я даже пускал его в подвал-погреться и переночевать...
Спасибо за внимание.

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?

Добавлю:
[речь про написанные на запястье иероглифы]...а если, говорит, тебе там пожелание смерти накололи, ты хоть знаешь, что там написано?
ххх: - Запросто, - отвечаю. - "Ванна, кухня, коридор".
------------
Я тож знаю некоторое количество. У нас во Владике как-то особо не замечал тату в виде иероглифов, а вот прошлым летом в Питере зачитывался чужими руками, плечами и поясницами :)
Хотя - все банально. В основном пишут свои имена, иногда - животных китайского гороскопа (чаще всего, почему-то - петух и обезьяна). Только у одного чувака видел год его рождения, записанный циклическими знаками. Впечатлился.

36% женщин занимаются сексом на первом свидании. 36% мужчин танцуют стриптиз своим девушкам.
Теперь я знаю что делать на первом свидании для правильной концовки. :-)

К этому:
Из ЖЖ:
Я смотрел тв в Узбекистане в 1982-м. Шел фильм про войну.
Входит Гитлер, все зигуют и кричат "Салям алейкум, Гитлер-ака!"
Гитлер мрачно отвечает: "Салям!"
_______
Дык, что далеко ходить. Живу в Казани. Помнится, в середине 90-х по местному татарскому ТВ показывали фильм про ВОВ (может быть, даже тот же самый) на татарском языке. Только фраза была при появлении Адольфа, (я долго ржал): «Зигхаль, ипташляр!». Что по-татарски означает «товарищи».

Кавик: Добрый день! Скажите, это вы искали промоутера?
ОКПБ: Мы искали специалиста по рекламе и PR.
Кавик: Ясно... А что входит в эти обязанности?
ОКПБ: Судя по вопросу вы нам не подходите))

Был в гостях у отца.Его жена показывала свои цветы( в горшках)
- А вот этот цветок называется Колонхое
На что отец немедленно выдает фразу: -Но я называю его Околохуя...

В тату-салоне наблюдаю следующую картину. Заходит парочка, он и она, и она интересуется у мастера, делает ли он надписи. Мастер подтверждает, что делает и даёт папочку с образцами шрифтов. Парочка сосредоточенно листает, минут через 10 определяется, и она тыкает в типичный готический шрифт - "этот".
Мастер: Окей, кому делаем, где, как и что именно?.
Она: Мне, на лопатке, вот этот шрифт.
Мастер: Как? *Перечисляет способы написания*
Она выбирает. Наконец, момент икс:
Мастер: Что за текст, напишите.
Она (не задумавшись ни на секунду): Да вот тот, который в вашей книге.
Мастер (и бровью не поведя): Это алфавит.
Парень, по-моему, покраснел. Девица лишь недоумённо уставилась на мастера.
Ну действительно, почему бы и нет? Алфавит тоже буквы.

6 лет живу без родителей. До сих пор не нарадуюсь, что можно съесть оба куриных крыла и не надо делиться ни с мамой, ни с бабушкой=)

На "кинозале" прикол:

ххх
если пишу что не сох. значит не сох. , а если у тебя сох. и ты решил подьеб. , то уеб. об столб толь-ко не забудь сох. перед этим

ууу
У вас что, буквы на клавиатуре платные ?

Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово.
танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.