Раньше говорили "андеграунд", теперь говорят "днище".

Сделала маску для волос, надела кулек на голову, замотала полотенцем. Но все равно маска капает.
Муж пришел с работы и спрашивает:
муж: это что с головы стекает?
я: мозги вытекают
муж: а кулечек зачем?
я: так пригодятся еще!

Vano: В целом Отлично
- это отзыв о 12-м кладбище на гугл мапс

ХХ: ухожу в загугл
хх: бабушки возле подъезда будут шептаться "смотрите, вон ищет гуглящая женщина"...

- Ты зачем подписала этот договор, если не врубилась о чем он?
- Ну мне показалось, что я поняла. А потом поняла, что показалось...

>>В последней части ГаррИ Поттера били, кидали, лупили.Он весь был грязные, одежда порвана. Но почему его очки всегда целые и чистые?

Я уверен, он просто запомнил заклинание "Окулюс Репаро", которым Гермиона в поезде в первой части починила ему очки, и дальше им пользовался. Просто нам не показывали)))

Родилось в твиттере :)
@X люди вызывают умиление
@Y Умиление отвечает людям. Как слышите!?

xxx: Вот читаю некоторые заявки наших пользователей как анекдоты ))
"Принтер не сканируеет. Работа некоторым менеджеров встала!!!!!"
xxx: конечно , встанет тебе работа поперек... если принтер не сканирует ;)

yyy: а там реально принтер или как мфу?
yyy: - в связи с невозможностью выполнить данную заявку рекомендуем менеджерам сменить работу

xxx: продолжение
"в пятницу не сканировал у трёх менеджеров, сегодня у четырёх не получилось. Тех, у кого получилось, нету. "

zzz: естественный отбор продолжается .... :)

xxx: ага погибают самые одаренные ))

ххх: тяжело вносить рационализаторские идеи...
ууу: да все утыкается в расстрелы.

Друг заказывал на Ебее какую-то лабуду. Все нет и нет. Ебей его долбит, типа проголосуй уже за продавца. Друг, конечно, не делает этого. Ебей начинает пинать продавца - почему товар не пришел. Продавец отправляет товар повторно.
В итоге: первая посылка пришла. А потом через 2 недели еще одна. Теперь у друга 2 лабуды:)

xxx: пока с ним трындели, он мне историю рассказал, как китайцы у его знакомых с урала топорища и топоры по 4 вагона в месяц покупают
xxx: топоры на переплавку на металл для автопромышленности идут
xxx: топорища на зубочистки
yyy: 0_о

Пока читал ЖЖ родился афоризм:
"Всё, что российский власти НЕ делают - все к лучшему" :)

xxx: А вот сейчас, где-нибудь в Африке, плывёт негр на лодке и думает: причалю к берегу, залезу на пальму и съем банан. Хорошо-то как.

Были и жизнеутверждающие примеры. Наш приятель работал главным инженером на австрийском заводе. И вдруг у него обнаружили болезнь сердца. Нужно шунтирование. Кампания тут же его уволила, чтобы не платить дорогую страховку. Больница без страховки отказалась его оперировать. Он занял денег. Сделал операцию. Назло бывшим шефам открыл свою компанию. И стал миллионером. Да, медицина может творить чудеса!

xxx: Меня Чехов нервирует. Мне почему-то всё время кажется,что он хотел писать о буйствах, оргиях, маньяках, тарантино-обнаженка-свобода-рок-н-ролл, но очень стеснялся и поэтому старательно и методично писал мелким почерком то, что мы все знаем.

XXX> в твоём офисе с экологией проблемы.
YYY> Да в моём офисе ваще жопа. Не только с экологией.)
XXX> в моём тоже жопа. да что там, прямо в моём кресле щяс жопа сидит!!!
ZZZ> Йебаааать, в моём тоже! Специально проверил. Это что ж такое делаеццо-то, товарищи!?!
XXX> Полнейшая джыгурда!
YYY> Вам ещё повезло - у меня там полная задница

- я сегодня вери слоу

- а я сегодня вери злоу)))

Вязать крючком - замечательно. Сидишь, представляешь кого-нибудь на месте крючка и петельку на горле затягваешь

если на одной из записей падения метеорита кто-нибудь додумался ВКЛЮЧИТЬ ДВОРНИКИ - репутация Суровых Челябинских Мужиков была бы утверждена навечно!

Живет у мня кот по имени Гашиш.Так стоя,мирно куря и просто разговаривая между этажами со знакомым я увидел самые большие глаза которые когда-либо видел.Выходит с квартиры мама,я спросил
-Куда она пошла.
-За гашишем..
Знакомый в шоке.