Из ЖЖ:

Сидим в ресторане, я долго копаюсь в меню, все уже заказали и кто-то из японских мужей.
Ну, что ты будешь кушать??
Я - ватащи кангару (я кенгуру!)и дальше капаюсь .
Он-нуу??? Я снова - ватащи кангару!!! (я кенгуру!!!) (с истерической ноткой, потому что ну нефига не нравится)
Тут наклоняется подруга и говорит, ты можешь быть сколько угодно кенгуру, но с меню определись быстрее!!
Я перепутала слово кангаитеру (думаю, размышляю) притом потом у мужа спрашивала я 5-ть лет говорю так, почему ты меня не исправлял? Он потому что я привык что моя жена кенгуру :)

Общение.
- заходи ВКонтакт! Зашла? Ищи Егора К., Питер, от 30 до 35 лет. Нашла? Добавляйся в друзья!
- Он женат! У него ребенок есть!
- Мальчик, девочка?
- Откуда я знаю? Он в кастрюле сидит!

xxx: Да нормальный фильм, че на него все гонят, если под травой или грибами смотреть, то вообще огонь
yyy: под грибами? там и ковер может оскар заслужить

На сайте торговой фирмы окошко онлайн-консультации: "Задайте интересующий Вас вопрос!"
10:44 Посетитель: что там, где кончается вселенная?
10:44 Оператор Администратор включился в разговор
10:45 Администратор: Спасибо за вопрос.
10:45 Администратор: На данный момент мы разбираемся с тем, что было до Большого взрыва.
Пожалуйста, обратитесь позднее
10:46 Посетитель: красавцы) спасибо

Поехали на дачу. Там у нас дрова в сарае спёрли. Сказали об этом соседям. Соседка такая: "Да фиговые у вас дрова, тонкие". Совсем не палится...

Ага ,значит пентаграммы над Кремлём- можно, а Око вымышленного Саурона нельзя... или невымышленного..

Человече с намертво заклинившей логикой, ты таки не поверишь, но ВСЕ люди изначально не умеют рисовать. И петь никто от рождения не умеет. И читать-писать, вот ужас, пока учится не начнет, вот не умеет никто - и все тут. И если не будет предметов для общего развития, то вообще никакие таланты выявляться не будут. Абсолютно все дети ж не умеют - вот и сочтут ненужным учиться и пытаться.
Вы еще предложите ходить и разговаривать учить только тех детей, что уже с рождения ходят и разговаривают. А то чего-то остальных-то мучают!

Бабушки как они есть:
- (с гордостью) внуки так хорошо у меня все лето кушали! Мясо ели на завтрак обед и ужин.
Через неделю:
- (обеспокоенно) У Коленьки такая большая попа выросла. Нужно ему посидеть на диете.

Упражнения в софистике.
Итак, что мы имеем? Некая группа технически одаренных товарищей задумала сделать высокотехнологичную художественную инсталляцию в виде глаза вымышленного персонажа. То, что персонаж вымышленный известно с вероятностью 100%. Другая группа товарищей, истово верящих в некоего другого персонажа (чья реальность находится под сомнением), рьяно опротестовала инициативу технически одаренных товарищей, т. к. эта инициатива якобы оскорбляет их религиозные чувства к другому персонажу.
Парадокс.
Получается, что:
1. верующие товарищи признают реальность вымышленного персонажа.
2. персонаж Толкиена и персонаж Библии как-то связаны, но от нас это скрывают.
3. власти симпатизируют не к группе технически одаренных товарищей, а к группе людей, признающих реальность вымышленных персонажей.

Вот таким вот жестоким и варварским образом у столицы Мордора вырвали очко Саурона.
А жаль...

Украина, 2006 год. У подруги ДР, отнесла на работу вкусностей для коллег (работала пару месяцев после универа). Пока бегала по кабинетам с угощениями у нее в отделе украли новенький мобильник (самсунг, розовенький), который купила с зарплаты. Никто не признался. Она в слезах звонит папе, что б забрал её с работы. А отец её мужик с чувством юмора. Смотрит на неё и выдает:
- А нех...й было паяльником щелкать!
Подруга в слезы еще пуще. Так никто себя и не выдал, кто стырил. Кроме коллег в офисе никого не было.
Так это я к тому:
Украина, 2014 год. У журналиски украли планшет на заседании силовиков в Раде.
В помещении, где проходило заседание парламентских комитетов по правоохранительной деятельности и противодействию коррупции, у журналистки украли планшет.

Сижу и ржу от того, что в этой стране ничего не меняется :)

xxx: о, так у тебя стрептококк был, так тебе рожать не рекомендуется!
yyy: мне?! я же девочка! это мальчики после инфекций не могут рожать!
xxx: O_O

отвечает Александр Друзь вот на это:
---
zloradskij:
Предлагаю классифицировать:
1. как быдло - всякого, труд кого дешевле заменить роботом на данном этапе развития робототехники.
2. как придурка - всякого, для замены кого не нужно даже робота, а достаточно агрегата уровня бульдозера.
3. как дегенерата - всякого, основная деятельность которых вообще никому нахуй не нужна или имеет отриц. экономич. ценность (напр. преступники)

Очевидно, что проститутки ни в одну из категорий недочеловеков не подпадают (а, следовательно, являются полноценными людьми), в то время, как подавляющее большинство чиновников и политиков, наоборот, относятся к самой низшей. Это доказывает реалистичность и жизненность данной модели.
---
примерно десяток моих знакомых (не приятелей, а просто знакомых) можно заменить 3-4 строчками кода. кое-кого автоответчиком. двух - резиновой женщиной и автоответчиком.
это если не впадать в маразм. а если впадать, то таксиста можно прекрасно заменить гуглмобилем. продавца - киоском с функцией справки. и так далее. сам себя бы я заменил примерно 4 девайсами и драйвером на пару килобайт.
сложнее всего будет заменить Сергеича. дело в том, что в мирное время его прекрасно заменит чучело совы, а как только что-то случается, ценность Сергеича начинает приобретать коэффициент как у Шойгу+Мазай+Бэтмен

MadMan:Я уже давно не использую наушники в компьютерных играх.
MadMan:Наверно,с тех пор,как встретил кровососа в подземельях Агропрома:)

коммент к видео о том работает ли железное мыло:
xxx: Дык неправильно пользуетесь. Мыло надо заточить с одной стороны и пропахшие участки кожи удалить механически.

Комментарии к видео, как малыш мешает спать маме:
xxx: Я с сыном засыпаю ,буквой Z =))) Просыпаюсь ночью от того что всё тело сводит уже)) с ростом 198 ))
yyy: Я думаю Вам стоит перестать засыпать с сыном. Думаю он уже взрослый при росте то 198 =)

А вот признайтесь честно, вы бы не отказались жить на всем готовеньком? Только, к сожалению, при житье с родителями, есть один недостаток - сами родители, продолжающие вас воспитывать и контролировать, даже если вам 40 лет. У кого плохие отношения с родителями - те предпочитают уйти куда угодно, к кому угодно, жрать что угодно, лишь бы мозг не выносили. Я так в свое время замуж сбежала.

ХХХ: Моя свекровь сейчас лежит в больнице и вчера поделилась свежим перлом. Заходит медсестра в палату и спрашивает:"Ни у кого валокордина не найдется? А то там женщине с сердцем плохо..."
ЗЫ. Кардиологическое отделение.
УУУ: хорошо что еще дефибриллятор не попросили

Ну я программист со школьным аттестатом, работаю официально больше трех лет. Что дальше?
===========
Директор завода вызывает к себе заместителя и говорит:
- Алексей, ты пришел к нам на завод после школы, работал простым слесарем. Через полгода ты стал мастером механического цеха, еще через три месяца занял должность начальника цеха. Через полгода ты стал главным технологом, затем заместителем главного инженера. И вот, через два года, ты заместитель генерального директора. Как тебе это нравится?
- Спасибо, пап...

Хотькин Сергей: идём на хобита?!
dermonik: это бухать? ))))))))
Хотькин Сергей: бля))) вот зачем ты меня в тупик поставил? я теперь не знаю что тебе ответить... планировал то в кино, но...

Власти Москвы угрожают демонтировать «Око Саурона» над «Москва-Сити»...
- т.е в "Деда Мороза" мы верим?