ххх: Тебя нужно будить?
yyy: Я работаю. Потом

С Geektimes.

xxx: У каждого могут быть свои слабости. К примеру, Цукерберг явно не шмоточник, но близкорасположенные соседи его явно напрягают. У кого-то наоборот, домик в 100 квадратов на 4 сотках земли (сколько это акров?), и квадратов 20 в домике занимает гардеробная, забитая недешевым шмотьем.
Кто-то скупает без ума автомобили. Кто-то тратит деньги на яхты. Кому-то нравится иметь собственный аэропарк (вертолеты, самолеты, возможно даже личный аэродром).
yyy: А я воду не выключаю, когда зубы чищу.

к новости о дисквалификации олимпийской чемпионки из США.

xxx: В Норвегии астматики рекорды ставят, в Америке – гипертоники. Весь спорт на больных героях держится :))

Psychosynthesis: <...> Какие-то странные учёные нынче пошли.
> 100% жертв изнасилования ели огурцы. (Ц)
shchepin: Я тоже ем огурцы
Psychosynthesis: Ну всё, вопрос времени значит…
sleeply4cat: А я на 85% состою из огурцов.
WildHorn: Значит рано или поздно вас съедят. На 85%.

Беременная жена (Ж) наблюдает как уставший муж (М) носит мебель десятый раз к лифту/от лифта и тд
Ж: Все-таки хорошо быть девочкой!)
М: Скоро ты передумаешь

Рассказывает одна дама историю:
Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...

xxx: Вспомнилось чего-то... Одногруппница из общаги принесла ноутбук на пары, а прямо посреди презентации из него деловито выполз таракан.
xxx: Половина группы, брезгливым хором: "фууу, таракан!!!". Вторая половина, радостно: "о, таракашка!".
xxx: Экспресс-тест на общаговских, блин :)

Смотрю французский детектив из 70-х. Ай-яй-яй, эти дикие французы к мясу подали не красное, а белое вино, багет нарезали, а не поломали руками... нашим снобам такой кошмар лучше не смотреть, чтоб в страшных судорогах скончаться

#жуткое_зрелище
<<На работа, часть коллектива бывшие военные. Вот и стал очевидцем следующего.Стоят старики штудируют молодого...
<...>
Тот запинается и ответить ничего не может. Старики начали его штудировать.... >>
.............
Википедия: "Штудировать" - тщательно изучать. Что на Вашей работе старики делают с молодыми? Вы где вообще работаете?! Хотя, всё, вижу. Вы работаете "на работа".

xxx> коллега звонит, говорит, товарищи одни не платят и на телефон не отвечают. "Ты можешь "как в фильмах" по номеру мобильного телефона определить, где сейчас человек находится?"
yyy> О, меня аналогично просили!
xxx> ну, конечно, ведь "яжехакер".
zzz> Ну чего ты кобенишься, просто "посмотри по компьютэру"
zzz> это же легко
xxx> а, точно, сейчас
xxx> я забыл, по компьютэру же надо смотреть.

ххх: Загадка. Если в 12 ночи идёт дождь, то можно ли предположить, что через 72 часа будет солнечная погода?
yyy: Можно.
ххх: Ха, неправильно. Через 72 часа будет тоже полночь, солнца не будет.
yyy: Чувак, всё может. Ты у нас в Мурманске не жил.

Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе я доволен.

Было мне 17. С первой зарплаты купил я брату велик в подарок. Я в городе, брат в деревне, 120 км. Я, вроде, не задохлик, хотя и не спортсмен. Дай, думаю, своим ходом довезу.
Вспомнил из школы, что велик едет 20 км/ч, насчитал 6 часов езды. Ооо, ну что там ехать-то. Чтобы не дышать городскими пробками и не совсем по жаре ехать, стартовал в 6 утра.
Первые 60 километров были прекрасны. Солнышко, май, машинки бибикают, подбадривая. Правда, я ехал уже 5 часов… Это ж только в учебниках точки по прямой двигаются.
Потом пошли круги ада. Прогноз я не посмотрел, и первым кругом стал ливень. Благо, постельное бельё взял в стирку, в него и замотался.
Следом пришёл голод. Я ж думал, что к обеду буду у бабушки борщ наяривать. И деньги все были подо мной, на еду не припас. А до дома оставалось 35 км.
Когда силы, вроде, совсем иссякли, и сумерки могли скрыть меня, стыдобу, от редких машин, попытался поспать на обочине в кучке сена. Постельное как раз с собой. Но комары уже проснулись, отогрелись и намекнули, что сил у меня ещё много :)
Приехал в деревню в 10 вечера. Затащил аппарат на второй этаж, бабушку внешним видом напугал и пошёл спать на сутки.

Знания не компенсируют отсутствие ума.

Работал я лет эдак 6-7 назад в компании городского провайдера на техподдержке.
В один из прекрасных весенних вечеров звонит девушка. Д- девушка, я-я.
Я: -Техподдержка, слушаю вас
Д: -Здравствуйте, у меня интернет не работает. Но обычно, когда вам звоню, всё само налаживается. Не кладите трубку, пожалуйста ? (Пауза) О! Заработало, спасибо.
Я: - Пожалуйста.

Работал когда-то в техподдержке интернет-провайдера. Обратилась женщина, по голосу лет 50-55. Не работает интернет на ноутбуке. Далее в диалоге: я - Я; К - Клиентка.

Я - техподдержка, здравствуйте, слушаю вас…
К - Здравствуйте, интернет сделайте мне!
(как это бывает, у вредных клиентов и голос соответствующий, мерзкий… вообщем, классика)
Далее я узнаю у нее номер договора, и вижу на домовом оборудовании, что ее кабель не подключен.
Я - У вас интернет-кабель кажется отошел, или выключен ноутбук, можете проверить?
К - Молодой человееек! Не несите чушь! Я что совсем дура чтоли? ! Ноутбук включен и ИНТЕРНЕТОМ заряжен! Почему не работает? !
Я - …
К - …!
Я - …?
К - Ну что вы там замолчали? !
Я - Что значит заряжен интернетом? У вас сетевой кабель подключен сейчас к компьютеру?
К - Был подключен, когда я была дома! Всю ночь стоял с вашим сраным кабелем, заряжался! Интернет должен был накопиться! Я сейчас НА ДАЧЕ (! ) и если у меня через минуту интернет не появится, я разрываю договор с вашей бл*дской компанией!
Я - :0

пара-пара-пам фьюють ¯\(ツ)/¯

Коллега долгое время работал инженером (вполне успешно), имея гуманитарную корочку. Наконец решил выучиться, 3 года пахал на вечерке, закрыл крайню сессию и вот-вот диплом. НО! Получает повышение до должности "Специалиста по Контрактным вопросам" и теперь работает юристом без корочки юриста. Так и живем.

Гиктаймс, обсуждение подделки характеристик ноутбуков

xxx:
>Кэш 2-го уровня (в каждом ядре) 256 кгБ
Что это за единица измерения? Никогда не встречал.

yyy:
Это кгбайты. Ещё есть фсбайты )

Дашка (4 года) ща говорит: пап, микробы добрые, да?
Я: Почему?
Д: Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы

Сюда:
У меня был случай тоже в сетевом супермаркете у дома: кассир спрашивала, как называется овощ, который я ей положила на ленту. Овощ был репа, а дело происходило в Москве, в пока ещё российской столице. То есть кассир не только не ориентировался в товаре магазина, но и вообще был слабо эрудирован.

Может она на асфальте росла и репку только по детской сказке знает, могла в этой мелкой желтой редьке репу и не узнать.