Александр
Прикинь, у меня тут мама обнаглела слегка

Александр
Сидели позавчера дома и зашел разговор что телефон ей наверно сменить надо. Вчера сидела смотрела в инете всякие нокиа дурацкие, выбрала какую то немолодую модель. Сейчас ехали к бабушке (около цума бабушка живет) и вдруг заметила евросеть, решила зайти и купить сразу, мол че тянуть то. Ну я сижу в машине, жду. Довольно долго не было, что меня уже удивило. Минут через 40 таки вышла с пакетиком в руке. Ну я сразу спросил что так ее задержало. Отвечает: "Да я посмотрела на выбранную модельку в живую и что то мне не понравилось. Решила уходить уже, а тут дяденька работник посоветовал новый телефон, очень хороший говорит. Ну я посмотрела, решила что симпотичненький, вот сразу и купила". Ну понтанись говорю что ли.
Достает коробочку из пакета..
И тут я заплакал..!
Она себе гэлакси с3 купила!!!
Бля, мой будущий ноутбук меньше стоит!!!!
Офигела...(
И ведь если я украду этот телефон у нее, она знает где я живу((
И даже знает как меня зовут!(

Возле отделения Сбербанка полная дама жаловалась своей подруге: "А у меня Серёжа, представляешь, такой ебанутый - не матерится никогда". Захотелось выследить, где она живёт и освободить Серёжу.

Что такое глобализация: это финская металл-группа, поющая на концерте в Токио песню про водку на русском языке на мотив Хава-Нагилы...

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду!

СУПЕР-ДИЗАЙН

Лет десять назад разнесло нас открыть собственную фирмочку. Ремонтно-строительную. Собственно всё уже было и работало, но возник серьезный момент взаимонедопонимания по некоторым коммерческим вопросам. И фирма распалась на две.
Развод и раздел имущества. Нам досталось: пакет документов на «запасную» фирму, кое-что из инструментов и прочего барахла, несколько рабочих, пожелавших уйти с нами… и собссно все.
Сказать, чтоб с деньгами было туго – это сильно преувеличить. Их просто не было вообще.
Но для начала нужен офис. Сашка подсуетился и уже через пару дней мы с интересом осматривали руины первого этажа общежития мехзавода. С потолка висят какие-то сопли, а стене дырка – там раньше был пункт приема обуви в ремонт, на пол наступать страшновато – можно в подвале очутиться… А «хозяева» заявляют: сделаете тут ремонт за неделю – год бесплатно пользуйтесь. Мужики замялись, а я еще разочек осмотрелась и говорю: «По рукам! Сделаем!».
Когда «хозяева» ушли, они меня чуть не порвали. Но потом….
Ровно через неделю владельцы помещения явились посмотреть и с явным намерением посмеяться. Про то что денег у нас нет, они знали.
Смеяться пришлось нам.
Что они увидели:
- ровненький потолок с экзотическими светильниками
- стены с очень интересно комбинированными обоями
- шторы, тоже весьма необычные
- новенькую мебель
- картину на стене
- трехугольный аквариум
- новенькие полы
- новенькую дверь
- стол с компьютером…
Но больше всего потряс мягкий диван с чугунными ручками.

Они сразу же заключили с нами пару договоров на ремонты из помещений.
Ушли. А мы очень долго ржали.
По пунктам:
- потолок тупо выровняли и побелили. Светильники в виде ажурных шаров – плотная нитка вдевается в иголку и протягивается сквозь флакончик бумажного клея, а потом на воздушный шарик наматывается – это проще простого
- На обои денег не нашлось. Собрали у кого какие куски остались, подумали как лучше прилепить, а стыки филеночкой заклеили.
- шторы собирали по тому же принципу
- Картину рисовала я найденной в кладовке краской. Рама там же нашлась. Что нарисовано – никто не понял, зато дырку в стене закрыла
- Аквариум незадолго до этого Сашка разбил. Склеили из обычного – получился треугольный
- на полы ушло два старых шкафа из полированной ДСП и банка лака
- мебель собрали по помойкам, отмыли и оклеили пленкой
Но самое смешное с «диваном». Пацаны сперли в парке обычную садовую скамейку, а уже на месте мы её «оттюниговали» - степлером пристрелили два матраса – я на чердаке нашла – и красивую типа обивку. А ручки покрасили черной краской и немного серебрянкой.

Проржавшись, мы пришли к выводу – всё у нас получится.

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

9Sins (20:22:26) а по японски вообще знаю достаточно чтоб объяснить что мне надо для жизни гармоничной
9Sins (20:22:35) саке татами гейши
9Sins (20:22:49) а ну и о культуре могу поговорить
9Sins (20:22:53) футзияма
vihrof (20:23:20) фокусима, как тебе?
9Sins (20:23:33) это уже политика
vihrof (20:23:57) а цунами?
9Sins (20:24:03) это о погоде)

ххх: Привет, скоро будешь?
ууу: да, скоро, где-то через час.
ххх: Бл@, через час - это не скоро!
ууу: Буду не скоро - где-то через час..
ххх: Не смешно, давай быстрее.
ууу: Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Из обсуждения в ЖЖ смартфонов в Японии

Х: Давно мечтаю побывать в этой япляндии...Поставить бы золотой памятник тому, кто придумал впихнуть комп в мобилу! Даже КПК слились под напором смартов.
Y: так уже ставят - в Одессе и Питере, этого малоизвестного чувака звали Стив Джобс
X: Пусть в вирии ему икнется. Хотя зря он надкусил то яблоко. Унылый символ получился.
Y: ну прям так унылый, наоборот, сразу детство вспоминается, какие тогда яблоки были вкусные!
X: А у меня на даче дохрена яблонь.Собираю яблоки, складирую яблоки, выжимаю яблоки, продаю яблоки, закапываю яблоки. Ненавижу яблоки.
Y: теперь я понимаю откуда берутся противники айфонов

xxx-Мне срочно нужен властный секретарь.
yyy-Опа, это что-то из серии "женское доминирование"? Она с плеткой, ты в ошейнике, и тебе яйцы крутять?
xxx-Та не, блин, настоящий секретарь, только властный.
yyy-Переведи.
xxx-Да я ленивый жутко,опаздываю. Нужен кто-то, кто меня будет контролировать. Ну, типа, обычный секретарь - Я:"Блиииин, не хочу никуда сегодня ехать...", она:"У вас встреча с Шиндиком в 10.00", Я:"сказал - не хочу!", она:"Хорошо, отменяю встречу". И так у меня все время, сделки срываются, партнеры косятся, жопа.
А надо так - она:"У вас встреча с Шиндиком в 10.00", я:""Блиииин, не хочу никуда сегодня ехать...", а она:"А ну жопу от стула оторвал, и попиздовал на встречу! Ишь, не хочет он!" Ну типа так)))
yyy-Короче, я понял. Жениться тебе нужно,причем на такой агрессорше, типа фройляйн Барбары из Штирлица.
xxx-Гы-гы)) Мне не нужно, чтобы дома командовали, мне на работе нужно.Дома можно и полениться.
yyy-Тогда есть еще вариант. Помнишь вахтершу в нашей общаге? Помнишь, как она орала:"А ну, сучонок, куды попер?! Ноги вытер быро!" Идеальная кандидатура в секретарши!

Wizynyc: Щя в маршROOTке ехал. Кора была. Едит чувак с ноутом в наушниках. Орёт у него там гроулом какой-то тяжёлый коллектив (не разобрать) и чувак этот, видимо забывшись, что в наушниках, с остервенением долбит в тачпед и таким же гроулом, как у него в ушах, выдаёт: "Здохни проклятый яндекс-бар!!! ЗДОООООООХНИ!!!".
Wizynyc: Судя по количеству улыбнувшихся пассажиров, в теме многие :)

PiligrimPyp: С хабра (Про пилотируемый полет на Марс и создание там колонии):

IJIL12: Возвращение не запланировано?
oyster12: Проведут на Марс интернет, и проблем с этим не будет.

ответы.мыло.ру
Влад: Ранее ставил фотошоп и он был на русском, а сейчас поставил и он на англ, что делать?
deim: Радоваться!
Борис: Учить английский. В жизни пригодиться.
deim: Борис, а вот вам я советую поставить на русском.

xxx: давай заведем новую переменную?
yyy: сам за ней ухаживать будешь!

XXX :
Вообще надо в танки идти
XXX :
чувак с ником vzadmnedulo
XXX :
Интересно, он про ветер или?..

Из обсуждения новости на Ленте об облаве на в Китае на опастного преступника, который грабит банки, никогда не останавливается в гостиницах и способен выживать в условиях дикой природы.

x: а зачем ему деньги?
y: видимо дорого в китае в дикой природе жить
z: чтобы заварить пачку лапши надо не один десяток пачек юанев сжечь

<Георгий> Зачем нужен Валуев в думе? не понимаю....
<Илья> В думе нет валуева, по крайней мере, во втором.

Речь об онлайновой игрушке
xxx: Винда говно!
yyy: Ну попробуй на пингвина поставить ее
xxx: ввел в гугле пингвины, мне мультики выдало
yyy: Linux, дебил!
xxx: Порнуха с пингвинами?
yyy: ЖЖОШ! Более точно определения линуха еще не видел =D

Из юзерского соглашения:

Во избежание досадных недоразумений мы заранее предупреждаем вас, что на сайте, который вы вознамерились посетить, содержатся материалы. Точка.

xxx: Мне, как одинокому мужчине, противопоказаны красивые девушки.
yyy: А некрасивые?
xxx: Тем более! От них может развиться цирроз печени.