Ехал как-то с работы на автобусе. Автобус крайне маленький был. Что-то между обычным и маршруткой. В общем сидел я у окошка в задней части салона. И на очередной остановке заходит тётя необъятных размеров с сыном лет 9-10, но не многим ей уступающего по весу. И идут в мою сторону. Ну я подумал, что на задний ряд сидений( это которые от стенки до стенки в ряд в конце салона ). Но я не угадал. Женщина потребовала, чтобы я уступил место ибо ребёнок хочет сидеть у окошка и вообще сзади всякие выхлопные газы( в салоне ) и это вредно для здоровья. Ну а она рядышком сядет, чтобы дитя был под защитой. Ну мне не сложно, взял да и пересел на задний ряд. Возможно кто-то скажет, что надо было их послать, но я не фанат устраивать скандал на пустом месте.
Оказалось что выходить им надо через 3 остановки. И вот тут начался цирк с тюленями. Женщина ещё смогла встать т.к. сидела на сидение одним полужопием. А вот сын застрял капитально между рядами. Напоминаю, автобус маленький, расстояние между рядами сидений мизерное, да ещё и сиденья имели какую-то не обычную форму.
Рёв и крики этой бабы( сцук, натурально истерика ), мат водителя и плач и паника у пацана. Причём эта тётка сначала пыталась его просто выдернуть, что естественно не получилось. А потом никого не хотела к нему подпускать и требовала спасателей.
Поскольку сидеть и ждать в автобусе разрешения ситуации мне не особо хотелось, а пройти мимо этой скалы не представлялось возможным, кое-как уговорил её, разрешить мне помочь её ребёнку. Аккуратно помог ему выбраться( первое образование физкультурное и как сконструирован среднестатистический гражданин, ещё помню ).
Тётка схватила за руку мальчишку и ретировалась из транспорта. А я рад был что всё-таки попаду домой вовремя.
P.S. Никогда не понимал родителей, которые откармливают детей до такой степени. Это мало того что проблемы со здоровьем будут, так ещё и куча комплексов( не все у нас на бодипозитиве ). Ну если тебе плевать на своё здоровье, зачем ребёнка то на убой кормить?

У меня на прошлой машине был номер х285см. Коллеги долго прикалывались, ровно до тех пор, пока одному из них не выдали номер х107мм

Случилось на днях
Рядом с домом небольшой колхозный рынок - сметана, молоко, яйца, овощи..
Покупаю яйца, а они уже сложены в пакет. Спрашиваю - а если разбитое? Продавщица отвечает - принесешь, поменяю (часто у нее беру).
Пришел домой, одно разбитое. Взял его, пошел, поменял. Иду домой - сумки никакой нет, несу одно яйцо в руке. И тут встречаю троих однокурсников - веселые, набирают, овощи, мясо, пиво и другие припасы явно для отдыха. Не виделись уже много лет, с одним - с самого выпуска, уже лет 15. А я еще отбился от всех - номер телефона поменял, никто не знает.. Записывают мой номер, обещают в общий чат в Вайбер меня добавить.
Оказывается, какая-то тусовка намечается, там еще будет половина одногрупников, зовут меня с собой, а мне, как назло, в ночь ехать по работе в командировку за рулем, вести оборудование и перенести нельзя. Поэтому отказываюсь от встречи с однокурсниками, но причину еще не успеваю сказать как один из друзей спрашивает:
- Слушай, а ты чего с яйцом по улице идешь?
Ну и тут меня понесло:
- Новая фишка, - говорю, - тренировка внимательности и сосредоточенности, нужно яйцо в руке носить три недели, не выпуская, беречь его, спать с ним. Так что не могу поехать с вами, разобью еще по пьяни. Да и вообще не могу - мне сегодня яйцо купать.
Наступает гробовая тишина.
- Ну ладно, - говорю я, - всем привет, хорошего вам вечера, я пошел домой, яйцо купать.
Почему то меня в общий чат так и не добавили...

Мой первый день в школе был такой:
Первый день в школе.
На линейку пришел с мамой
Завели в класс.
Второй день в школе.
(Мама) - Дорогу помнишь в школу?
(Я) - Помню!(но помнил приблизительно, а "нет" не говорил никогда)
(Мама) - У меня времени нет, сходи сам!
(Я) - Ок.
Школу нашел. Кабинет тоже(как я думал). В итоге проучился две недели во втором классе.

Часто читаю на Пикабу истории о наглости и "адекватности" отдельных личностей, но обычно в своей жизни с такими редко сталкиваюсь, но сегодняшний день стал исключением.
Зашла в ближайший торговый центр, чтобы купить роллы в местном магазинчике. Там в 21 начинается распродажа остатков того, что они наготовили в течение дня. С 21.00 до 21.45 скидка 20%, с 21.45 до 22.00 скидка 50%. Народ, жаждущий максимальной скидки, начинает вставать в очередь намного заранее и ждёт по 20-30 минут.
Подхожу я к продавцу, время примерно 21.30 и забираю последние штук 6 Филадельфии, ещё какие-то последние с угрем, в общем набираю большую такую коробочку на всю свою семью. И тут тётка из очереди возмущённо и с упреком мне говорит: "Че, встать в очередь не могла? Видишь ведь люди стоят. Стояла бы и ждала со всеми." Видимо тётка в своей голове уже распланировала, что сейчас возьмёт и как вкусно поужинает, а тут облом. Я конечно ответила, что ей никто не мешал купить роллы как она пришла и не стоять в очереди, но для неё я так и осталась сволочью, которая совсем не думает о других)))

Рассказал мне эту историю один бывший милиционер в далеком 1996 г. во время совместной командировки в один винно-водочный завод. Он на тот момент работал со мной в одной юридической фирме юристом по экономическим делам. Уже тогда ему было за 60, поэтому думаю, что ему этот рассказ уже не навредит.
Дядька этот был очень интересный. Импульсивный, за словом в карман не лезет, такой электровеник. Уволился из милиции, не дослужив до пенсии несколько лет, а по какой причине - не говорил.
В командировке вечерами делать было нечего и поэтому рассказывал он мне всякие байки из своей богатой милицейской жизни. Привожу историю, как услышал и запомнил. Думаю, что в терминологии милицейской и юридической я где-то ошибусь, но не обессудьте, не специалист я в этом.
Далее рассказ от первого лица.

Работал я в конце 70-х участковым в большом селе недалеко от районного центра. И был у меня один местный дебошир и пьяница. Жизни не давал ни жене, ни соседям. Я его несколько раз сажал на 15 суток, да и на зоне он несколько раз бывал по всяким мелким делам, типа "залез в сельпо, выпил портвейна и там же и уснул". И ладно бы один так себя вел, так нет, постоянно собирались вокруг него всякие мутные личности и местная алкашня.
Жену по пьяни бил часто. Я его в отдел уведу, запру в кутузку, начну дело писать, а его жена с фингалом приходит, уговаривает меня его простить и отпустить. И так неделя за неделей.
Показатели он мне регулярно портил, то подерется, то что-нибудь сломает, то жалобу на меня напишет. Короче, один геморрой с ним был.
И вот однажды он в очередной раз напился и побил жену очень сильно. Я в тот день был в райцентре по своим делам и приехал в село уже вечером. От местных узнал историю, что жену он побил сильно, соседи еле его успокоили. Жену увели в сельский медпункт. Прихожу в медпункт - а ее уже скорая увезла в райцентр. Оказалось, что он ей  глаз выбил и руку сломал.
Ну, думаю, сука ты такая, теперь ты у меня за своей сердобольной женой не спрячешься, точно на зону попадешь. И весь такой на нервах пошел к нему в дом.
Подхожу к дому, а дом у него окнами на улицу выходит, палисадника нет и, когда подходишь, то видно, если занавески не задернуты, что дома происходит. Смотрю - а этот гад стоит на табуретке, шея в петле и смотрит, где я. Видать, понял, что теперь ему от зоны не отвертеться и решил совершить попытку самоубийства, чтобы по дурке откосить (а тогда суицидников всегда направляли на лечение в психбольницы).
Увидел он, что я уже под окнами, и отопнул табуретку. Я сначала дернулся к двери, но потом мысль одна в голову пришла, присел на лавку, папироску закурил. Посидел, покурил неторопливо. Зашел в дом, осмотрел труп, позвал фельдшера, оформил самоубийство.
Попало мне тогда от начальства немного за суицид на участке, но зато проблем на порядок меньше стало.
Рука у жены его срослась, а глаз, как оказалось, не выбил ей муж, а только сильно повредил. Восстановилось зрение потом.

Как-то на собеседовании, по вакансии насяльника продаванов, разговариваю с коммерческим директором (кд) , она задает вопросы всеразличные и все такое.
КД коротко так говорит - "тендеры?"
Я говорю - да.
КД - что да?
Я - а что тендеры?
Она малость подзависла. Потом сказала что вопросы формулировать нужно точнее.
Меня туда кстати не взяли. Странно.

Xxx: никогда не понимал смысла покупать очень дорогое, когда есть тоже самое но в разы дешевле. Будь у меня куча денег, я бы все равно не потратил их на дорогие вещи. Ведь деньги можно потрать на нечто действительно увлекательное и завораживающее - скажем пришить себе вагину а потом обратно член, нанять себе супер телохранителей а потом заказать себя же у топовых киллеров, заплатить всем бывшим одноклассником и училке чтоб те притворились, будто всем по 10 лет и вели урок как 20 лет назад, а ты такой сидишь самый умный и всех можешь послать к хуям...
Yyy: И пришить им всем вагины!

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Дежурю по городу. Денёк летний, врачи в отпусках, пациенты с болью идут нескончаемым потоком.
Вдруг в кабинет забегает администратор клиники и, глядя на меня огромными от ужаса глазами, сообщает, что внизу сидит мужик, только три дня назад вышедший из тюрьмы, где мотал восемь лет за убийство. А теперь у него болит зуб, он агрессивный, мы все умрём и что делать?!!!
У ассистенток начинается лёгкий тремор, так что приходится мне самому идти за убивцем в приёмную. Там среди женщин, детей и стариков сидит, еле поместившись в кресло, бритоголовый бородатый громила, один в один похожий на меня, только сантиметров на двадцать выше, тяжелее и весь в татуировках.
Вежливо приглашаю его пройти в кабинет. Спрашиваю, чем могу помочь.

- Понимаете, док, - отвечает великан, - я последние годы к врачам не ходил, некогда было. А сегодня вот зуб разболелся, сил нет терпеть. Я вообще-то, - стыдливо добавляет бугай, - вас зубодёров жуть как боюсь, так что Вы, док, пожалуйста, поаккуратней.

А я и так аккуратный. Я ж не хочу, чтоб он из-за меня ещё на восемь лет присел.

Короче, вылечил я страшиле зуб, ушёл он довольный, хотел стать постоянным пациентом, но я вежливо наврал, что мы переполнены и новых пациентов пока не берём.
Выдохнул с облегчением, а ассистентка уже следующего больного ведёт. Маленького такого очкарика, весом с моего кота. Мужичок недоволен, что пришлось долго ждать, глядит из-под очков недобро, ну да нам уже всё пофиг, нам после убивца никто не страшен. Строго объясняю ему, что тут живая очередь, и кто не хочет ждать, может идти в аптеку за парацетамолом. Вижу, злится, аж пар из ушей идёт. Только собрался заглянуть ему в рот, как в кабинет снова заходит администратор с вопросом:

- Доктор, предыдущий пациент, которому вы пульпит лечили, ну тот, адвокат, спрашивает, может мы его всё-таки запишем в виде исключения?

- Какой ещё адвокат? - не врубаюсь я.

А тут ещё и очкарик не выдерживает:

- Будете вы меня уже лечить?! - орёт, - Меня в тюрьме больше уважали чем в вашей богадельне!

Господи, как обманчива внешность...

Дмитрий Шахин

Признак взросления - когда в "Трёх мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье - государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три проститутки и дегенерат в короне.

Жила в нашем дворе одна русская семья, папа, мама и их сын Петя, люди просто невероятных размеров, они не были толстыми, они были крупными. Для понимания, когда Петя учился в 7-м классе (около 14-ти лет), ему обувь шили на заказ – 47-го размера.
Но речь не о Петре. Случай произошел с его отцом, где то в середине семидесятых годов. Я, тогда щегол, иду по улице, на встречу мне идет Петин папа, хорошо подшофе, его покачивает, а по дороге едет ментовский УАЗик. Не заметить моего соседа они не могли, поэтому, лихо притормозив, вышли забирать не трезвого гражданина. Так как это Азия и большинство населения узбеки, то и в ментах они же.
Подлетают к соседу и, гражданин пройдемте. Сосед, видимо не в первый раз, просто лег на тротуар и лежит. Менты его за руки подергали – сдвинуть не могут, бросили его и уехали ни с чем. А Петин отец встал, отряхнулся и пошел домой.

Мой учитель пения рассказал.
По молодости пел в кабаке друзей, народ подвыпивший заказывал песни и платил деньги, все не в накладе.
Субботний вечер, заходит грустный мужчина и прямиком к моему учителю.
- «Ах какая женщина» знаешь?
- Конечно.
- Сколько час?
- Час? Ну по часам мне еще не платили!
- Ок, вот 500$, три часа сможешь петь? От меня жена ушла…
- Эгхм, ок, смогу.

И он пел. А мужик пил.
Три часа одну и ту же песню на репите. С тех пор, говорит, никогда ее больше спеть не смогу.

xxx: А че бы вообще не убрать 0 из математики? Нахуй он нужон вообще?
yyy: а чем тогда измерять твоё влияние на мир науки?

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

Карантинные наблюдения. Сегодня осознал, что слушая незнакомого собеседника в маске, я настолько стараюсь сконцентрироваться на звуках его речи, что не смотрю на него вообще. Смотреть бестолку: глаза не сообщают ничего, а рот не видно. Оказалось, что видимая артикуляция губ серьезно компенсирует невнятность речи или плохую слышимость. Все, что я не расслышал, я добираю и распознаю зрением. А когда этот канал восприятия отсечен маской, я бессознательно стараюсь снизить активность зрения, чтобы максимально загрузить мозг слухом.
Так бы и не узнал, если бы не вот это вот все.

Переработка мусора дает ключи от социального лифта - в Московской области мусорный король стал заместителем председателя Правительства!

Бабушка не подведёт!

Было сие в восьмидесятых годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег на школьный обед, а сразу много. Сто или даже спописят рублёв!!! Тяжёлого труда я не боялся, силой был не обижен.

Мама ответила просто: бери газету, ищи работу на школьные каникулы. Поиски весь конец мая ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца.

Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.

Как только я заикнулся о своей проблеме она сразу сказала: Олег, внучёк дорогой, не вопрос, пойдём-ка со мной! И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.

Инспектор по делам несовершеннолетних пыталась пояснить бабушке, мол все вакансии, что у неё есть предназначены для социально запущенных и проблемных подростков. (Как я понимаю, там были разнарядки на работу для малолетних хулиганов, которым она нахер не сдалась.). А поскольку я приличный ребёнок и не криминальный элемент, претендовать на вакансию я не могу.

Бабушка сразу согласилась с тем, что я очень милый и воспитанный мальчик и затем поинтересовалась, достаточно ли мне будет разбить окно для получения звания хулигана и работы на каникулы. Или требуется чего украсть или кого подрезать вечерком?

Инспектор слегка выпучила глаза и охренела от такого подхода, но через пять минут я был обладателем спецнаправления на работу на заводе. И вскоре уже трудился, зарабатывая в поте лица мои кровные денежки...

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров хуев и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.