Я себе будильник на 6 утра поставила, когда он ТЕБЯ разбудит, ты меня растолкай, хорошо?

реальный разговор моей подружки с мужем часа через два после того как она его козлом назвала:
он: иди ко мне, козочка моя
она: я не козочка, я - лань тонконогая
он: если муж - козел, то жена - коза
она: любовь зла, а я - лань тонконогая

С ВиО:

В: Какой ноутбук лучше купить HP или Asus?
О: Судя по вопросу, лучше купить розовый.

Дождь, пробка, автобус битком... душно, окна естественно запотели.
Две девченки лет 17 среди всеобщей тишины:
- Слушай, а че окна какие мокрые? Почему вода здесь, ведь снаружи должна быть???
- Блииин точна!(((
- Аааа...ну я поняла, просто стекла не той стороной вставили.
Под всеобщий хохот и апплодисменты трогаемся)

//1. Не забудь про чайник.
//2. Убери руку от лица.
//3. Выпрями спину.

Мама? Ты как сюда-то попала?

-Отец 82-х детей

Азателло Еникеевъ
осталось посадить лес и построить город.

Сто раз был в парикмахерской, но до сих пор не знаю что отвечать на вопрос:"Вам височки прямые или косые", а они все спрашивают и спрашивают (

xxx: Смотивируй меня на написание этой фигни, а то мне так влом...
yyy: Люлей н-ннада?

ххх: Вон у нас новый админ из всего женского коллектива в 24 бабы выбрал самую страшную, толстую и тупую. Приучил ходить в тренажёрку, читать книги, вообще следить за собой. Научил вкусно готовить, стирать, убирать... В общем, она щас стала такой умницей, красавицей, что все бабы обзавидовались. Хотя ведь изначально были гораздо лучше неё! Но он решил не брать готовое, а слепить то, что ему надо было, с нуля.
ууу: Админ, говоришь? Он случайно не на генту работает?
ххх: да, а как ты догадался?

Я: Сочувствую, с нами очень непросто. Он: Да, да, уж я-то в курсе )) И сидим дальше, чаек попиваем. А в голове у меня вертится:"Дурень ты, дурень... За три года так и не понял, почему я ни с кем встречаться не хожу, и почему каждая твоя новая девушка вызывает у меня такое раздражение"

А 3 года назад "ты же мой друг, я не могу с тобой спать!"

Если ваша девушка бросила курить и пить пиво, стала есть здоровую еду.
Не прыгайте от радости, что она в дальнейшем пойдет на фитнесс, заимеет упругую задницу и подтянутую фигуру. Возможно она просто беременна (((

она: - Не хотел бы ты меня например куда-нибудь пригласить?
yyy: - Хорошо, пойдем. Давай вечером созвонимся.
она: - Что значит "хорошо пойдем"? Я ведь еще не согласилась!

Общение подслушанное у барменов:
ххх: Сколько в Мохито рома наливать?
ууу: 80 грамм.
ххх: Чёрт, а я думала 50, поэтому налила 30 :D

С Коттонен говорили о сокровенном

- хм...а вы разве встречались? Я думала у вас платонические чувства(
- ну мы переписывались в аське пару месяцев. Виделись раза 4 за тот период. И он желал мне спокойной ночи...
- зная его увлечения, он мог написать бота. Представь себе мальчики сплетничают " У нее уже 3 недели прекрасные отношения с моим ботом"...Это так современно

"Сообщение о мошеннических действиях поступило от кассира одной из заправочных станций Тамбова. Сотрудница пояснила, что к заправочной станции подъехал автомобиль «Приора» с иногородними номерами, и в магазин вошли мужчины.
- Выбрав товар, они начали расплачиваться и одновременно вести оживленную беседу. В результате, по словам кассира, произошло что-то странное. Она отдала им обратно и их деньги, и причитающуюся сдачу. После этого мошенники уехали. Немного придя в себя, женщина поняла, что случилось, и сообщила в полицию, - рассказали в УМВД России по Тамбовской области."

Коммент: "Это не те дроиды, которых вы ищете" (с)
© SunJAM

XXX: О боги.
XXX: Стоп. Какие к чёрту боги, я атеист.
XXX: О ВЕЛИКИЙ РАНДОМ!...

4у66акк@: меня одного люто бесят уродцы, которые вместо некоторых букв в словах пишут цифры?

lazdik: О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем.
pbmaster: чем длинее, тем вкуснее?
lazdik: Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем.

Покупая ночник в небезызвестном магазине, задал невинный вопрос девушке-консультанту: "Лампочки какого типа здесь используются?". На что получил в ответ вот такие глаза: О_О, и фразу на которую я не смог ничего сказать: "Какие лампочки? Он же от ЭЛЕКТРИЧЕСТВА работает!"

Пришел с обеда, увидел на своем стуле кофту начальника департамента.
После того, как я начал вопить "Хозяин подарил Добби одежду, Добби теперь свободен!", начальник департамента сказал, что начинает волноваться за уровень моего морального падения