Спросил в бухгалтерии, чем заняться на работе, если вдруг делать нечего. Посоветовали научиться вязать.
Теперь ясно, почему у них в кабинете цветочные горшки в вязаных чехлах, на окнах вязаные шторки и бухгалтерша в вязаном платье.

От нечего делать достаю мужа:
-Дорогой, давай поиграем в "Бэтмена", ты будешь Бэтменом, а я Женщиной-кошкой!
Муж (устало):
-Давай ты будешь Женщиной-картошкой, а я буду тебя есть?..

Друг уехал отдыхать в Сочи, рассказал историю
ххх: короче, напротив меня жила симпатичная соседочка, с маманей. сиськи у соседочки - троечка, личико милое, все круто. в итоге, собрался с силами познакомиться. стучу в дверь, выходит она, в полотенце, видимо после душа только. ну я и говорю, "девушка, вы мне очень понравились, можно с вами познакомиться?" она облокачивается на косяк, одно неловкое движение, полотенце на полу, секундная пауза, визг, и тут идет ее маман с бассейна. блять. я терял кал и радовался одновременно...представь мои глаза, когда стоит голая девка, визжит, и идет ее мать и видит все это...пиздец.на следующий день они съехали. зато теперь я могу всем говорить, что только при попытке познакомиться телочки сразу передо мной раздеваются.

На днях в "Евросети".
Женщина лет 50 покупает карту памяти для цифровика. С ней девочка лет 15-16. Ну, консультант им все показал, установил, пробил чек. И тут он спрашивает:
- Скажите, мне вот просто интересно, зачем вам еще карта? Тут же у вас стоит уже одна.
- А она заполнилась.

Пауза. Консультант переглянулся с другим и НИЧЕГО им не сказал!!!
И они ушли, довольные покупкой! )))))

Интересно, сколько у них дома лежит таких "заполненных" карт памяти? ))))))))

Чтобы хорошо узнать человека, нужно с ним напиться и переспать, хотя… с мужиками достаточно напиться, а с девушками … достаточно переспать.

Уже так устал искать свою единственную, что руки опускаются...
Тоже устали :(

Звонок в дверь, на пороге свидетели иеговы
...
-Хотите задать вопрос создателю?
-Ога, Мам, тут свидетели иеговы, милицию вызвать?

- Это что за зубастое растение на аве?
- Это "росянка", жрет жуков всяких) домой бы такую) Ребенок уже большой - не осилит, а котов нет.
- Оо, оно и котов жрет?
- Ну, если мелко порубить - наверное да)

littlelynxx: Заголовок и картинка напомнили мне первые годы работы в психиатрической больнице - одним из первых пациентов был чел, который в числе прочего заявлял что "управляет комарами". На вопрос каким образом управляет ответил "Ну как - открываю форточку и кричу им туда "да идите вы нааааахуй!"".

Сегодня на работе днем отключили свет , за соседним столом сидит мой начальник :
Начальник - Оп ! Тихий час !
Через пять минут слышу:
Начальник - Хрррр Хрррр Хрррр...
Железные нервы ...

Если хочешь успешно продать 2 миллиона бутылок дерьмового пива, напиши на бутылке что выпустил всего 5 тысяч.

Ж:Признай что ты бесчувственная, неблагодарная скотина!
М:Ок, признаю...
Ж:Докажи!

Виктор Цой был в своем роде не только рок-музыкантом, но и предсказателем будущего!
В фильме "Игла" он сказал такую фразу:
- Люди в мире подразделяются на 2 категории: одни сидят на трубах, а другим нужны деньги".

Знал бы он тогда, как он был прав! Сейчас ситуация в нашей стране такова, что люди подразделяются на 2 категории: ОДНИ СИДЯТ НА ТРУБАХ, А ДРУГИМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ =)

Когда я была мелкая,меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе 2-ух охранников. Дело уже ближе к 8, на улице зима... И тут один охранник говорит другому: "Эх, Петь, девочек не хватает...". Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор: "А я что, не девочка?!". На что согнувшиеся от хохота охранники ответили: "Нееееет". Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай, художку бросила.

Из новостей: "Студенты МГУ провели исследования на реке Холодной".
В результате исследований студенты пришли к выводу, что река называется так неслучайно.

После того как поднялся на работе на новый уровень решил поменять свой рабочй стиль одежды с серого на что-то более светлое.
Гендальф, йопта :)

Приятель в турции отдыхал недавно, в шикарном 5* отеле, преимущественно заселённым русскими и немцами, рассказывает: после ужина, все в основном собираются в зале живой музыки с местами для зрителей внизу и на балконах... , вот уже собирается выступать оркестр, как вдруг во всём отеле отключается свет, 10 секунд абсолютная тишина, и откуда-то из темноты с балкона доносится очень громко сказанная мужским басистым голосом фраза: БЕЙ НЕМЦЕВ! Дальше следует дикий ржач всего зала)))

C мед. форума, вопрос девушки:
Здравствуйте! Вот такой вопрос- когда девушка белокожая потеряла девственность с ее 1-м белым мужчиной,а потом через некоторое время она выходит замуж за другого белого мужчину,то может ли она потом родить от второго мужчины темного ребенка,если у первого мужчины белого до нее был секс с черной женщиной?

dReX: Офигеть блин) лол) вышел на балкон, хотел вещи которые сушатся снять, снял трусы, семейники, снимать ещё много, первое что пришло в голову одеть их на голову, одел, снимаю остальное, и тут мне блин захотелось выглянуть и посмотреть по сторонам.
dReX: Выглянул, с соседнего балкона выглядывает няша, я с трусами на голове, видок потрепанный, темно, она с криком «Бл*ть с*ка!» удаляется и слышен стук, потом смех, истерический смех хД
dReX: Сижу ржу, думаю, может извениться пойти...

Помнится, когда мне было года 4, отец рассказывал, как в армии его 2 недели подряд каждый день били "деды". Картина у меня перед глазами предстала достаточно ясная, ведь дедов на улице было очень много. И так лет до 10 я ненавидел всех людей старше 60, ведь это ОНИ тогда издевались над отцом....