Ночь, лежим с моей девушкой, играем в загадки.
Я: Овощ, а все знает? (Подразумеваю хрен)
Она: Этот... Стивен Хоукинс!

xxx: а ещё он, дебил, думает, что эти еврейские шапочки называются холокосты

damage
ПрИВЕт!*HI*

=Freeon=-
привет

damage
Я не БЛОНДИНКА ПрОСтО ЧТО ТО С КАПСОлМ)))

=Freeon=-
А СтарЫйБОЯНЧЕГ

damage
НЕТ У МеНЯ ПРаВДА С КАПСОМ БЕДА) УДАЛЕННАЯ МаШИА ЕГО ВыКлЮЧАЕТ А ЛОКАЛЬНАЯ ВКЛЮЧАЕт И ВоТ ОНи БАЛУЮТСя СУКИ())))

=Freeon=-
:-D

-Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
-Умер от варенья???

я походу в параллельную вселенную попал О_О
сегодня ночью к моему подьезду подошли гопники, я думал как всегда, будут орать, матюгатся, слушать шансон и т.д.
а они сели на лавочку ,спокойно пили пиво и разговаривали о смысле бытия, без единого мата, и слушали Red Hot Chili Peppers...

Работаем на точке продаж в торговом центре, принимаем заявки на подключение интернета. Подходит мужчина и говорит:
-Ваши девушки в офисе меня неудовлетворили, ия приехал к вам.

Мама (М), взрослая дочь (Д):
Д: Давай еще одну собаку купим!
М: Ну, куда нам третья такса? От них же шерсти будет, особенно под весну.
Д: Ну ничего ты не понимаешь. Смотри, вот у нас была одна собака, потом у нас появилась вторая - шерсти стало в два раза больше. Согласна? Но если мы купим третью, имея уже двух других, шерсти станет только в полтора раза больше, смотри, какая выгода! Там можно будет и четвертую прикупить...

qqq: Заебись большим быть!
aaa: ??
qqq: Можно зимой без шапки ходить, жрать ложками нутеллу и покупать себе лего!
qqq: Ну не здорово ли? :З

ххх: на кровати, под покрывалом какое-то новообразование в форме кота. как думаешь, что это?

Пытаюсь скачать Капитал Маркса, мне предлагают оставить автору пожелания, дабы ему было приятно их прочитать и, воодушевлённый, он напишет что-нибудь новенькое

Вопрос: а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Ответ: он пассивный

ххх: Бля, пришел второй день на работу, отдал начальнику отчеты, а он сказал что так как я ему еще никто жопу не вылизывал, спасибо!.. Я блять в шоке стою не понимаю как я ему жопу вылизал, за что спасибо. Весь день сидел, пока работал, думал че не так.. В итоге пиздец..
Я когда пришел с утра - протер аккуратно аквариум (я думал это в порядке вещей), но это не конец.. Рыбку они назвали ЖОПОЙ!!! Думаю остаться или нет, мне страшно

ххх: чего у вас с ленкой случилось?
ууу: послал. ленивая скатина
ххх: за базаром следи, я ее с 6ого класса знаю
ууу: ок, за месяц, что мы жили на съемке, я выяснил,, что: 1) "пойдем сделаем это вместе", означает пойди и сделай 2) "это мужская работа" означет вообще любую работу, включая стирку, глажку, вынос мусора и готовку. 3) "у тебя лучше получается" означает, что ей это делать в такой ломак что ппц 4) "спасибки дорогой, ты у меня солнце" означает, что ты это делаешь отныне и навсегда. А когда я привел ей статистику последней недели о потраченом бабле и сделаных по дому делах, я оказался "тупой урод, и жлобяра, следишь и палишь каждую копейку за мной, да что ты вообще за мужик??!", так кто она?
ххх: ленивая скатина...

Дом у меня частный, вход во двор через железную калитку весом этак так килограмм в 40. От ворюг на ночь калитку всегда подпирали ломом. Неделю назад около полуночи раздался какой-то грохот, выбежав во двор я увидел валяющеюся на асфальте калитку и убегающего мужика. Поставив её на место и проанализировав работу лома я определил что при сильном воздействии с обратной стороны лом срабатывает как рычаг и калитка поднимаясь вверх слетает с петель. Но так как иного средства защиты мы приобрести не успели лом продолжал функционировать. Вчера примерно в такое же время я опять услышал звук удара об асфальт и мгновенно выскочил, застав этого бомжа в метре от забора, перед началом пробежки он с недоумением и ненавистью успел произнести фразу:
"БЛЯДЬ ОНА ОПЯТЬ УПАЛА!"

На йоге нам рассказывали, что Самастхити - позиция, которая после проделанной асаны возвращает тело в состояние "ноль". Теперь я понял, почему в Индии так много программистов. У них даже в йоге есть return 0.

ххх - Ты чего сегодня ни свет ни заря слился? У нас еще пол-ящика осталось
ууу - Иди нахрен.
ххх - Че, охренел?
ууу - Иди нахрен! я в вашей общаге больше не бухаю!
ххх - Что, Светлана Михайловна приставала? :D Или хуже того - проснулся с ней?
ууу - Нет. Чуть не обосрался ночью. Встал поссать часа в 4 утра, выхожу в коридор. а мне навстречу, млять, привидение!
ххх - О_О
ууу - Это какой-то мудачина в общем коридоре на веревки повесил сушиться белый халат. При вашем сквозняке - это лютый звиздец.
ххх - До толчка-то добежал?
ууу - Иди нахрен!
ххх - ^_^

ххх: Голова болит дико
ууу: Что-то серьёзное?
ххх: Нет у меня просто часто болит голова...кажется я только что свела на нет своё резюме идеальной жены.

"Мне почти 20 лет, я бородатый мужик и смотрю мультики про пони!"
Молоко с бороды вытри, мужик, не обсохло еще.

работаю на такси

подходит мужик, спрашивает :
сколько стоит доехать домой? !?
и что я должен был ответить :-)

Обсуждения правил фестиваля:
XXX: На территорию фестиваля нельзя проносить - Огнестрельное, газовое, пневматическое, холодное оружие и всё, что может быть к нему приравнено. Может ли быть приравнен тактический фонарь? Он по длинне 24 см

YYY: если купить длинный леденец и правильно его обмусолить - получится отличная заточка