Грабители, совершившие разбойное нападение на отделение “Казпочты” в Атырауской области, вместо денег увезли мешок с бланками документов.

“Это произошло 7 апреля в посёлке Томарлы. Двое неизвестных подъехали к почтовому отделению на серебристом BMW. Они наставили на сотрудников почтового отделения пистолет, схватили мешок и скрылись. Однако перепутали мешки и увезли бланки различных документов”, - рассказали работники почты.

По их словам, мешок, в котором находились 1 млн 200 тыс. тенге, остался на почте

Снимаю однокомнатную квартиру. Живу одна, и в туалете эхо стоит неимоверное. В природу своей лени уже неделю живу без туалетной бумаги.
Очередной раз, зайдя в туалет, начала рвать листы из тетради. И тут слышу гневный голос соседа сверху: "Купи ты уже себе туалетную бумагу, засранка хренова!!!!!!! Или сам ее тебе занесу"

х: что-то смайликов от тебя все меньше и меньше :(
у: заканчиваются...
х: как заканчиваются!?
у: а что ты думаешь, я их печатаю что ли?)

xxx: Суровый и ник у него - "ФдулыЧ"
yyy: Да не. Это он хотел AleksX написать, забыв переключить раскладку.

Анна: Есть такие чудесные слова, от которых тепло на душе и мурашки. Вы знаете такие слова?
Alina: котэ
Петрова: Любовь
Наталья: генеральный директор уехал в командировку

ххх: В детстве был уверен, что прическа Леи в 4 эпизоде называется Ай_да_баран!

Второй коммент на новость о круизе:
"В воскресенье из британского порта Саутгемптон в море вышел красавец лайнер «Балморал» — чтобы повторить путь знаменитого «Титаника»..." А вчера от берегов Гренландии отошёл красавец - айсберг... :-))

xxx: Пессимист - человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением.
yyy: Я бы ещё и наверх посмотрел

<organism> сижу в центре занятости. инспектор предлагает направление на работу в ООО "Спарта".
Звонит туда, громкая связь.
Инспектор: Алло, это Спарта?
На том конце провода: (хохот) Даааа, это СПАРТАААА!!!

Как-то даже ссыкотно туда идти.

ЖИву в общаге. Так вот, ребята из соседней комнаты после просмотра "Паронормальных явлений" решили тоже камеру поставить наночь, духов половить....

Следующим утром весь блок проснулся от дикого ржача...

Просматривали пленку и засняли как парни из другого блока пришли красть еду...

я плакал...

XXX: я побежала, собака с мужем с улицы пришли
YYY: у собаки есть муж? :O
YYY: (rofl)
XXX: она моим пользуется

Как все-таки здорово пройтись по городу за пивом в 5 утра. Машин нет, прохожих нет, никого нахрен нет. Зияет пустыми проемами окон общепитовская столовая №20 для трудящихся пролетариев, чуть дальше развалины хлебопекарни. Абсолютное ощущение, что ты в Припяти, после взрыва реактора.

xxx: Сидим в технаре на паре, препод опаздывает минут на 20. Тут он заваливает, прет от него перегаром, а он на нас смотрит с удивленным видом и говорит: "Ой, б**, а я думал у вас еще каникулы!"

о реалистичности в игрушках
xxx: например весьма неплохо продуманы навыки
yyy например тем что операцию на мозг можно успешно сделать имея 0 в медицине, но 10 в удаче, епт!?

Газета моего города как всегда улыбает заголовками: "В Кременчуге сбили первого в этом сезоне мотоциклиста". сезон открыт :(

Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит ей в лицо: - Закрой свое #бало! На что она через паузу: - А ты закрой свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

xxx: Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.

20:46: как известно, в СССР секса не было
20:48: поэтому, чтобы люди не страдали от его отсутствия, мало того что 95% всех шурупов шло под прямую отвертку, и через 3-4 раза они срывались, но неееет, еще прорезь на них шла не через центр, а хордой, чтобы увеличить экстаз когда всё-таки удается его открутить :)
20:48: *чинил у соседей плитку :)

Идёт обсуждение, кому больнее: женщине во время родов или мужчине от удара по яйцам.

Оля:
Мужики, представьте, что у вас из жопы вынимают открытый зонтик. Вот так описывают боль многие матери.
Максим:
Оля, я сочувствую тем матерям, о которых ты говоришь... Не каждая женщина решится раскрыть в жопе зонт, только ради того, чтобы после родов провести красивую аналогию. Я восхищаюсь вами, мудрые и храбрые женщины, браво!

Так порой хочется сказать после рукопожатия: "Это, блять, моя ладонь, а не ёбаный эспандер!"