есть все таки частичка юмора у РЖД. провожать поезда 9 мая под марш славянки

О нашем менталитете очень хорошо свидетельствуте обгоревшая бумажка в подъезде,
с надписью "Граждане, соблюдайте правила противопожарн..."

<Краснобай>

xxx: здорова. Это, я вот с девушкой погулял, проводил до дома, она обнимает меня на прощание, и тут я чувствую, что у меня х.й встает! Слух, это любовь?
yyy: гы, это недотрaх :D

юзлесс-фак:
- Почему различается (и довольно сильно) звук едущего поезда в московском и в петербургском метро?
- Так звук-то отражается в одном случае от бордюра, в другом - от поребрика.

"Ибо только русский мужчина способен, вернувшись из гостей, где ел в три горла, так, как будто сегодня 21.12.2012, полезть к холодильнику со словами:
- Бля, так жрать охота! О, котлетки!"

Не только мужчина, поверьте мне х))

Из новостей:

Швейцарская армия обновит велосипедный парк

Комментарий к фильму:
Поржал от души!!!!!!!!!! Качать всем!!!!!!!!! После просмотра пошел и напился!

Из коментов на япе:
1: Подружка по работе постоянно в перелетах... Очень сильно за нее волнуюсь
2: женись, проживи 5 лет - пройдет.

...два парня с кафедры ЭВМ ... на фото девушка в нижнем белье, стоит лицом к доске и что-то на ней пишет, ребята не долго думая, начинают масштабировать изображение, и СМОТРЯТ ЧТО НАПИСАНО НА ДОСКЕ
задумался...

Я с кафедры ЭВМ, я тоже видел эту картинку.. там физика :)

Savatari Makoto: У нормального человека от трупного запаха вообще дурно станет, что уж обо мне говорить
Final: Есть чит - бальзам звёздочка намазывается под носом :D
rededa: Если трупак недельный - то хоть умажьтесь звёздочкой :D

На работе почти все на "ты" и по имени. Но вот двое сотрудников ну никак не ладили между собой. Сначала стали "выкать" друг другу, потом перешли на имя-отчество... Наблюдать одно удовольствие - прям так "ненавидят" друг друга, классика жанра :=)))
Потом он выдает:"Гражданка [фамилия]! Вы мне не передадите ли степлер?"
Она:"Мда... Апофеоз нашего официоза достиг своего апогея".
Начальница:"Я бы сказала, АПОФИГЕЯ. После такого или к алтарю, или дуэль"

xxx: он же тебе такие слова сказал!
yyy: о да, только вот на фоне этих "я тебя люблю больше жизни!" фразы "Есть пробитие!", "Накрыл!" и "Танк горит!" немного сбивали с толку. может он это не мне?

астрологи обьявили неделю дьябло 3, количество прохожих на улицах уменьшилось вдвое

Читаю перевод песни Pink Floyd "Julia Dream". Убил один куплет: "...Каждую ночь я свет гашу в ожидании бархатной невесты. Сможет ли ЧЕШУЙЧАТЫЙ БРОНЕНОСЕЦ отыскать мое укрытие?..."

Янка: А тебя Олег завут?
Олег: Нет, но почти...
Янка: ???
Олег: Толег...

ник: Слушай, вот это как называется? Уже несколько месяцев, приезжая на дачу, мучаюсь: шкафа нет, шмотки повесить/сложить некуда. Решил соорудить хотя бы "скелет" шкафа из досок. Доски доставать из сарая постоянно мешал шкаф (!) с антресолями, который я привёз прошлой осенью...Переставлял его с места на место и только пару часов назад понял, что я идиот =\

"....лишь 1% девушек заявили, что они подождут с сексом до замужества."

Давайте представим: у вас очередное свидание, вам уже не терпится, и вы прозрачно намекаете на «попить кофе», а в ответ слышите: «Знаешь, я до свадьбы сексом не буду заниматься». Честно – вы бы стали продолжать встречаться? Зная, что, скорее всего, вам вообще ничего с ней не светит, и вы зря потратите время? Скорее всего, посчитаете, что вас дразнят, или кинули, и она лгунья. А даже если и поверите, все равно больше ей не позвоните – зачем вам такая морока.
Сколько из вас согласится ждать? Напомню: девственница – это девственница, а не «сюда нельзя, туда можно», ждать - это не расслабляться на стороне, нормальные люди не женятся впопыхах – между встречей и свадьбой проходят месяцы. Готовы к такому? И не говорите, что сейчас вы сколько-то там времени уже без секса: одно дело воздержание на безрыбье, другое, когда девушка совсем рядом, и «око видит, зуб неймет». А если учесть, что до свадьбы стоит пожить вместе, потому что только так узнаешь, какая она хозяйка? Вы будете ее видеть постоянно, и, вероятно, спать в одной постели… Меч между вами положите :), и будете уныло дрочить в ванной? Да вы эту девушку вскоре возненавидите! Вдобавок после свадьбы может выясниться, что у вас с ней полная сексуальная несовместимость…

Вас почитать, так у всего мужского населения Земли одна глобальная проблема, которая по рейтингу даже сейчас обходит события всё еще предвещаемые нам календарем Майя - это поиск пары АБСОЛЮТНО ОДИНАКОВЫХ носок.
Вот у меня муж достал из ящика пару носок (я их заворачиваю по два)), сказал: Ты разные носки соединила. - ОДЕЛ ИХ и пошел на работу!
Даже добавить нечего)

Про WoT (танки)
Stoudmaier: Привет утреннему топану танков, Поздравляйте меня с выпускным :) уже не школьник, и 18 недавно было, собственно уже здоровый дядько я теперь
GeheimePapic: главное выбери специальность КОТОРАЯ ТЕБЕ РЕАЛЬНО НРАВИТСЯ
sviper: ремонт бери

Диалог из WoT.

- Я туп! Что делать?
- Стой тут и стреляй
- Стой где?
- Тут
- Стою
- Стреляй
- Стреляю
- Не в меня же дебил
- Я же говорю, что туп
- Я вижу