Самая ужасная моя способность - отвечать на звонки утром. Бодрым голосом отвечать и дальше засыпать. И удивленно просматривать список входящих звонков днем..

Жена (ж): - Поможешь мне пирожки лепить?
Муж (м): - Нууу... я не люблю с мукой возиться, руки потом липкие от теста, еще измажусь весь...
Ж: - Научился бы готовить. А то я помру, кто тебе будет пирожки печь?
М (романтично): - Ты умрешь - и я умру... Так что не парься.
Ж (прагматично): - Я помру от старости, а потом ты - через неделю... от голода...

ххх:хочу влютьися чтоль :-D
ххх:*влюиться
ххх:*влюбться
ххх:блеать
ххх:ебаться хочу
ххх:ооо
ххх:так норм

XXX: я начинаю бояцца собственного авторитета)
YYY: Не размахивай им перед зеркалом в эрегированном состоянии и всё будет нормально

3 часа бегала, пока нашла филиал сбербанка, который не на ремонте и платежи принимает. Я им новый слоган придумала - с нами похудеешь.

xxx: Бля, на первую пару два человека пришло...
yyy: Красавчеги)))
xxx: Так это ладно. Препод зашла, спросила как дела, сказала, что мы двое - психи и пошла нам чай делать :D

AAA> Переманивание сотрудников из конкурирующей компании я считаю недопустимым
BBB> Почему?
CCC> Потому,что Юрьев день есть.

Марк Мамонов
не понимаю о чем ты. в младших классах не научили грамоте, плебей?

Михаил Софронов
САМ ПЛЕЙБОЙ! НИ АБЗЫВАЙСЯ

На вброс :
"пошла сегодня вечером в магазин, рядом смотрю стоит крузак 200 белый и пассат новый черный,
из крузачины орет рэпчина какая-то, рядом трутся три малолетки лет 17-18, один мне орет: "девушка не хотите провести вечер с классными ребятами?"
я в ответ: "хочу, к папам своим отвезете?) они вообще в курсе, что вы у них машины взяли?)"
в ответ я услышала тока что то вроде - "ну и сука")

ну и до каких пор такие детки будут уверенны, что если девушка красивая, то увидев дорогую тачку, с радостью запрыгнет в нее немедля?"

До тех пор,пока туда не перестанут садиться.

xxx: Ань, а ты квесты любишь!
yyy: Да
xxx: Залезь ко мне в нижний ящик стола, там лежит бумажка с паролями. Подключись по протоколу ssh к нашему серверу, залогинись под user, набери su, введи пароль рута, сотри из конфига фаервола (/etc/fierwall) две строчки, где написан запрет на отправку трафига по протоколу ssh на внешний сетевой интерфейс, перезапусти ipfw (/etc/rc.d/ipfw restart) (P.S. на сервере редактор vi, на стенке над столом висят 4 листа с командами). Всё остальное я сделаю сам.
yyy: а что значит залогинись?

умылась. оделась, накрасилась, чихнула...умылась , накрасилась))))

xxx: Сережа, мне так плохо. Хочу кричать. Но думаю меня не поймут. давай пойдем куда-то, будем курить и кричать.
yyy: А то кричать будем?
xxx: то, что ты любишь кричать.
yyy: "Занято"?
ххх: сука...

Moidodir: хз что там в белорашке, не думаю, что отличается от тут. но эта хрень с освидетельствованием перед рейсом 100% профанация. врачей нигде и никогда в таких местах не водится, кроме как на бумаге.

psydoc: ну не знаю, наш водитель в трубочку не дышит, но ему и не надо) Мы ему в контракте в обязательным пунктом сделали, чтобы он подшился перед приемом на работу от греха подальше.

Moidodir: приколисты, бляха–муха. а сисадмину вы хуй не отрезали случайно, чтоб порнуху не смотрел?

Злость похищает разум.

Один женатый американец не поленился регистрировать все случаи секса с супругой и аргументы, которые она приводила в пользу того, чтобы им не заниматься.

Годовой отчет выглядел так: Секс — 12 раз.

Причины им не заниматься:
“Я только сегодня постелила свежее белье” — 55 раз.
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, из-за тебя проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза. П

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

1-ое апреля. Сидим с друзьями и девушкой в маке. А она у меня тихоня такая, если что-то её не устраивает, то сидит типа не при делах, хмурится и т.п. Ну я у неё спрашиваю, мол, чё случилось. Она долго долго ломалась, в итоге поддалась моим пыткам и допросам, когда все отошли курить, выдала: "Я сегодня делала тест". Я, ошарашенный, спрашиваю:"и чё?", она кивает. В течение одной секунды я быстро прокрутил свои планы на ближайшие 8 лет, преспокойненько представил, как они в виде стопки бумаг поглощаются шредером. Вышли на улицу к друзьям, они мне грят: "Чё-то ты бледный какой-то". Я уже обдумываю, где ей рожать надо, не хочу в роддом, там не по Фрейду ни фига. Тут она у меня спрашивает: "ну и что ты думаешь?". Ну у меня ещё на тот момент осталась надежда размером с заплутавший во Вселенной электрон атома углерода из капли помёта сибирской блохи, я и грю: "Я считаю, что это 1-е апреля". Она сказала:"Да", заржала и убежала. 0_0

Я фигею с моего мужа! )))) Лежим вечер в постели, он ко мне ластится, шепчет комплименты на ушко, целует... Я просто таю! Вдруг он привстает на локте и говорит: "Ты у меня такая няшная, что тебя порой даже трахать не хочется!"

- оооо какой у вас белый кот!!
- мы его стираем с лаской

Многие помнят и любят летающую доску образца 2015 года из трилогии 'Назад в будущее'. Так вот, судя по спецификациям и размеру - это IPAD 6. Apple, давайте поднажмите там!