После
этой истории засомневался,
решил проверить, поддеть
ногтем... Дальше рассказывать? :(

братан, спасибо тебе. у меня тоже микроволновка Панасоник и теперь она как новенькая.

* * *
Господа, вы спасли мне жизнь и семью. Продрала ногтем "кнопку", не знала как сказать мужу. А теперь я.., ну вы поняли

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Как-то, еще в школе, отрядили нас троих сходить поздравить близживущую бабушку-ветерана, пригласить ее на школьный концерт. Купили мы конфет-цветочков, пришли по адресу, а дома нет никого, из-за двери на наши звонки и стук никто не реагирует. Выходим из подъезда, а там кумушки местные обсуждают свою нелегкую стариковскую судьбину. Спросили у них, говорят, мол, померла в прошлом году, героическая, мол, женщина была, всю войну прошла... Мы вздохнули сочувственно, пошли докладывать классной руководительнице о провале операции, опоздали, мол, на год. На следующий день, девятого числа, вышеупомянутая героиня боевой и политической в парадном мундире, с грудью, увешанной орденами, явилась на концерт...

дед помнишь фото у рейхстага
здесь ты а рядом армянин
и украинцы и казахи
и мелом надпись мы за мир

С праздником, ребята. Мирного неба вам.

В общем дело было так. Аквариум у меня, 150 литров. Гупяшек расплодилось как грязи. В магазин не берут, выбрасывать жалко. И тут, о чудо, встречаю объявление, детский психоневрологический интернат с благодарностью примет рыбок, растения и т.д. в зооуголок.
Позвонил, договорились на 9 мая, вторая половина дня. Праздник, выходной, всем удобно.
Как раз после шашлыков заехал домой и в добром расположении духа наловил три трёхлитровые банки живности, растений до кучи, грунта 20 кило, рыбий сачок, все дела.
Короче приехали. Встретили на ура, спасибо, спасибо. Выловил рыбок, спрашиваю, а грунт нужен, 20 кило? Нужен, говорят. Я - хоккей, щас принесу.
Выхожу за дверь, весна, бабочки цветочки. Красота, в общем. И тут я весь такой в камуфляже, распахиваю дверь психиатрического отделения и распугивая нежных бабочек, несусь к машине, весело помахивая мокрым аквариумным сачком.
И только когда отнёс грунт, до меня наконец дошло, почему я стал объектом столь пристального внимания родственников и дюжих санитаров...

S&W: я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас.

xxx: а вариант - красный фонарик и дуршлаг уже забыт?

Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.

Как же уже достали себялюбивые самцы снисходительно-презрительным "женская логика". Если ваша жена дура, то это значит только то, что она дура, а не "ох уж эта женская логика". И это ваши личные трудности, нефиг на дурах жениться. А то сначала выбирают пустышек, только чтоб глаз радовала, а потом удивляются "женской логике". Не нужно обобщать, ребята. Обобщением занимаются статистики и дураки. Вы поголовно статистики?

xxx: И почему мне кажется, что выражение "общественная палата" как-то связано с психушкой...

к этому:
ххх: Женская логика - тема избитая. Но она не перестаёт меня удивлять!
ххх: Сижу вечером на кухне, пью чай, рядом жена готовит фруктовый салат. Просит: подай мне, пожалуйста, пару клубничек! Подаю. Пару клубничек. Смотрит на меня широко распахнутыми глазами и с искренней, непередаваемой обидой в голосе говорит: ну не две же! о_О
____________________________________________________________
отправь дурака за бутылкой водки, так он одну и принесет

Daradali: На входе в музей Эдварда Мунка параноидальный контроль, как в аэропорту, — «Крик» похищали уже дважды, в 1994 и 2004, и похоже, в этом году они чувствуют себя нервно.

У меня в комнате юная, свежая, полная энтузиазма и жизненной энергии, муха.

тут писали про парня, к которому подсаживаются в последнюю очередь в автобусе.
друг, посмотри, насколько широко тот растопыривает колени, когда сидит)
сидеть с такими яйцесушителями невозможно - некуда деть ноги)))

Комментарии к Фильму "Парк Юрского периода" на сайте Мурманского кинотеатра

27.08.01
Neon: Хммм... скажу я вам, что обслуживание не блещет:( Что вам стоит сделать так, чтобы каждый зритель на схеме в кассе выбирал себе место и это место зачеркивали, так было бы видно cкока и где свободных мест.

08.04.13
Просто зритель: Неон, в "Атлантике", как и в "Мурманске" я сам всегда выбирал себе место на кассе. Там есть монитор, на котором всё видно.

09.04.13
Куст: Просто зритель, Неон ждал долгих 12 лет твой ответ. И наконец-то дождался. Большое тебе человеческое спасибо.

Жена: Сделаешь мне массаж?
Я: Конечно
Жена: Тебе лишь бы грязно поприставать!

Она: Если мужчина проявляет инициативу, это называется "подкатывает яйца"
Она: А ясли инициативу проявляет женщина, что она подкатывает?
Он: Яйцеклетки.

Этим вот:
Всем тем, жены/подруги берут с тобой "за компанию" на шопинг. Возмите и уходите вместе с ней в оружейный магазин! Особенно если у Вас есть оформленная лицензия на приобретение оного, чтобы "выбрать, потрогать, примерить все, что понравится." Да, не забыв сказать в начале: Мы на минутку.
_________________________________________________________________
Если кого-то не прет таскаться с женщиной по магазинам, может просто тогда отказаться от таких "прогулок"??? или что, все поголовно тряпки, у которых нет своего мнения???
И да, я женщина... но с любимым мужем могу три часа выбирать дрель, перфоратор, смеси и запросто помогу поменять колесо на машине... а он, если уж пошел со мной в магазин(добровольно, его, прошу заметить, за хер туда никто не тащит), то не ноет, а принимает активное участие!
P.S: простите, но реально задолбали!
Котэ, админ, всем добра)

к этому:
Новость: Россия в 2030 году начнет динамично осваивать Луну.
Коммент: Сибирь сначала освойте.

берегите Родину осваивайте луну

Плохой совет:

Всем тем, жены/подруги берут с тобой "за компанию" на шопинг. Возмите и уходите вместе с ней в оружейный магазин! Особенно если у Вас есть оформленная лицензия на приобретение оного, чтобы "выбрать, потрогать, примерить все, что понравится." Да, не забыв сказать в начале: Мы на минутку.

Вдруг ей там понравится, и она тоже захочет купить себе хорошенький пистолетик? А потом, в один не очень прекрасный день, вы слегка замешкаетесь и не успеете ответить, что она не толстая...

этому
Но есть у меня ещё
микроволновка Панасоник.. ей
уже лет 7. И у неё сенсорная
панель, от которой кнопки уже
года 4 как отслаиваются. Я
плевался, ругал качество, что,
мол, не удосужились норм.
пластик поставить и символы
напечатать, а прилепили говно
какое-то целофановое... После
этой истории засомневался,
решил проверить, поддеть
ногтем... Дальше рассказывать? :(

братан, спасибо тебе. у меня тоже микроволновка Панасоник и теперь она как новенькая.