Влюбилась шестнадцатилетняя дочь.
Ходит по квартире сейчас счастливая, платья мерит - завтра гулять идут, напевая Имперский Марш, кружится, сияет...
То есть напевая не какую-то ебучую хуйню из репертуара каких-нибудь там Тимати или Биберов, а Имперский Марш! Счастливая влюбленная девочка!
Чувствую себя лучшим отцом в мире. =))

xxx:Если со свинцом провернуть 2 альфа и 2 бета распада,то получится золото
ууу:Так вот как Иисус свои штучки с вином делал...

Tantriel: Прикинь, вчера идя мимо кафе слышала самую подходящую песню на свадьбе : "Жениха хотела, вот и залетела..." И дикое выражение лица матери невесты)))))))

Сегодня дома не было горячей воды, позвонила, пожаловалась.Вода появилась спустя час. Только что приезжала аварийка, спросили или все ок. И сразу позвонили с Горисполкома, переспросили точно ли всё ок?
Нужно завтра будет позвонить, пожаловаться что в городе нет дорог, вдруг так же быстро отреагирую

Epic fail, epic fail...
Когда поздно вечером из за лени выкидываешь в форточку а не в мусорку спитую заварку с третьего этажа, а через 10 минут тебе звонят в дверь, ты открываешь и получаешь по морде - это ещё не Epic Fail!!!
Настоящий epic fail наступает тогда - когда ты узнаёшь что по морде ты получил за то что какой то козёл за секунду до тебя выкинул в окно бычёк сигареты, спалил ещё одному козлу кусок шевелюры а засекли в светящемся окошке как всегда твою морду!

Выходим с семейством из супермаркета, потихоньку обсуждаем планы на выходные, вдруг внук (3 года) безапеляционно заявляет:"А я хочу гулять с бабой!". Из толпы тут же получаем: "Молодца, пацан!"
Мне осталось только тихо порадоваться, что, Бог даст, еще некоторое время этой бабой буду я.

<Сергей> а я в универе в списке самых плохих студентов)
<Толик> вот блять! даже тебе есть чем гордиться =)
<Сергей> меня не было там 2 месяца ни разу откуда они вообще сделали вывод о моих способностях?!

Бля...Чем кривее ноги у девушек,тем короче юбка,обтягивающие брюки-лосины и выше шпилька...

Увидел на улице двух таджиков на велосипедах...Первая мысль-гастробайкеры...

ххх: В детстве любила троих: Киркорова, потом максима галкина, причем мечтала к нему в москву перебраться ахахха) и витаса ))
yyy: Алла Борисовна, это Вы? :D

Гхм.. если жена фотографирует приготовленную еду, это она книгу пишет или портфолио для нового мужа готовит?

В объявлении c дрома о продаже Бентли континенталь за 6 млн комментарий:
Обмен на Toyota Funcargo 2000 года (тоже заряженная) Сполер, мухобойка, наклейки "motul". Ключ в ключ
P.S. У меня в гороскопе сказано что самое время для удачных сделок

ххх: Ну ты и п@дар!
ууу: ??
ххх: В хорошем смысле этого слова
ууу: ?????!!!

xxx:Моя начальница запрещает говорить слово "ужас", мол, скажешь - и ужас случится!
yyy:Если бы случалась всё то, что я говорю на работе и матом, то я бы жила в непрекращающейся эротической фантазии!

С этой толлераностью скоро запретят 3D фильмы, так как это оскорбляет одноглазых...

ххх: странная в последнее время пошла мода
ххх: у любой уважающей себя приличной незамужней девушки должен быть маленький ребенок

Если легализуют проституцию, то в центре занятости будут направления давать на трудоустройство в ЧП "Эльвира", а за 3 отказа от предложенной работы пособия лишать)))))

Парадокс - малоимущие голосуют за стабильность!

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.
Во-первых, он представился:
– Я новый преподаватель военной кафедры Госуниверситета - капитан Бабкин. Потом жизнерадостно предложил: «Давайте знакомиться» и начал зачитывать список присутствующих, чтобы стало быть познакомиться. Дальше надо либо стенограмму, но она утрачена))), либо попытаться представить сам процесс. Мало того, что все КРОМЕ капитана понимают, что знакомство с такой толпой займёт по минимуму пол пары, так он ещё фамилию, если она больше двух слогов с первого раза прочесть не может, разбивает на части (Белобородов с четвертого раза осилил) и ударение ставит в самых неожиданных местах. Минут через 40 две трети списка уже были оглашены, половина аудитории, состоящей из двадцатилетних оболтусов, не имея возможности смеяться в голос, хрипит под столами, но самые прозорливые уже поняли главное веселье ещё впереди, точнее в конце списка.
Вот сыграла моя ставка - три литра пива против кружки, что мой дружок Витя Попов будет ПОпов (он потом месяц у пивного ларька не появлялся, когда стало известно по какому поводу он мне пиво проставил), вот уже капитан поднял первого Рабиновича, Аркашу (у нас их было два, один с мехмата, другой физик) и радостно, как ребенок диковину, его разглядывал. Похоже, ему часто приходилось слышать фамилию в анекдотах, но счастливого обладателя он видел впервые. Далее в списке был опять Рабинович, но Валерий. Сразу этого факта капитан Бабкин осознать не смог. Что в одном помещении могут оказаться сразу два Рабиновича, для него было полнейшей экзотикой. Валера поднялся сам, зная что следующий в списке он. Бабкин обалдело на него посмотрел, и неуверенно спросил: «ШО, тоже??» Валера только развел руками, как бы соглашаясь со всеми возможными версиями капитана. А на горизонте, точнее через 2-3 фамилии в списке, уже маячил Хэбанес Кабос Хосе Викторович. Такой тишины аудитория похоже не знала даже по ночам. Все, включая самого Хосе Викторовича, полного паренька в очках с толстыми стеклами, затаив дыхание следили за капитаном. Откуда тому было знать, что в 30-е годы, теперь уже прошлого века, в СССР из Испании вывезли несколько сотен детей, чьи родители воевали в это время против Франко и один из внуков героев-коммунаров сидит сейчас в зале.
Сначала капитан просто вздыхал и шевелил губами, пытаясь сложить из букв хоть что-то, в его понимании осмысленное. Потом начал багроветь и вроде бы про себя, но в воцарившейся тишине это услышали все, с чувством произнес:
- «Херня какая-то!»
По щекам слушателей потекли первые слёзы, а капитан багровел всё больше и больше, и, похоже, из состояния показного благодушия перекочёвывал в состояние глубокой «личной неприязни» к Хэбанес Кабосу Хосе Викторовичу. Каким он себе его представлял, история умалчивает, но… Когда он закрыл ведомость списочного состава, вышел из-за кафедры к аудитории и голосом, не предвещавшим ничего хорошего произнес:
- «Ну, Карабас Барабас, выйди, покажись какой ты есть!» захрипели почти все. Кто-то, сам того не замечая, от избытка чувств колотил ногой в перегородку между рядами, кто-то (а таких было много) просто сполз под столешницу, кому-то была нужна скорая. Не смеялись двое, капитан Бабкин и Хосе Викторович Хэбанес Кабос.

Капитан Бабкин через месяц стал майором, а Хосе оставался Карабасом Барабасом до 4 курса, пока не стал Парижским Грузчиком. Но это отдельная история.

- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...