Обычно я выкладываю сюда какие-то случаи из жизни друзей-знакомых, но в этот раз речь пойдет о людях достаточно известных. История эта была услышана мною от одного столичного бизнес-тренера, который сам принимал в ней некоторое участие. Мне она показалась забавной, просьбы молчать не было, поэтому пересказываю.

Итак, была (и есть) у нас в России одна крупная фирма, что уже долгое время банчит обувью. Название я говорить вам не стану, скажу лишь, что оно на «Э» начинается, и на «коника» заканчивается, так что сами догадайтесь. И было у этой фирмы несколько учредителей, главный из которых был постоянной головной болью остальных. Сперва у него с подружками чехарда была, все новых заводил, да снова менял. Причем мог так с бывшими расстаться, что остальные совладельцы просто вздрагивали. Одной даже квартиру на Тверской презентовал, всем понятно, наверное, что деньги были на это потрачены далеко не малые.
Потом, когда с бабами он как-то разобрался, начались у него новые дурки - решил он взять шефство над Аллой Пугачёвой, с которой его тогда кто-то познакомил и творчество которой он, как выяснилось, всегда любил. Начал подарки ей делать дорогущие, цветы слал и прочие любезности оказывал. Воспылал, одним словом. Ничего, кстати, удивительного в этом не было, все мы родом из детства. Для тех, кто помоложе на всякий случай поясню, что нынешняя интернетная страшила Пугалкина и та, всенародно любимая Алла, чьи песни мы распевали в пионерских лагерях, существа, по сути, абсолютно разные.
Пугачёва же, в свою очередь, справедливо рассудив, что нет лоха и жизнь плоха, этим его вниманием и пользовалась, позволив ему стать своим главным томатным спонсором. Помните тогда в начале нулевых все показывали нам ее «Рождественские встречи»? А Киркорова ведущим «Утренней почты» помните? А коллекции обуви от Аллы Пугачевой в ЦУМах наших городов? Во-во, всё оттуда.

Остальные учредители всю эту лабуду, сжав зубы, терпели. Всё ж ведь реклама и так далее. Может так бы оно все и осталось, но была у самой Пугачихи тогда одна страстишка - любила она в то время зайти в казино, где деньжищи она, как и любой игрок, тупо в итоге просаживала.
И ладно бы она шпилила по маленькой, но суммы, увы, уходили немалые, в связи с чем она у своего спонсора кредитоваться и приноровилась. То есть деньги Борисовна, конечно, отдавала и даже с какой-то небольшой маржой, но на них в то же время можно было прикупить где-нибудь в Греции очередной обувной заводик и штамповать на нем продукцию с куда как большей прибылью. А это уже, так сказать, другая сторона лопаты, это уже, как ни крути, просто упущенная прибыль.

Вот на этом этапе остальными учредителями и была приглашена консультативная группа с тем коучем, от которого я эту историю и слышал. Группа эта под каким-то предлогом паслась у них в офисе, изучая обстановку и выводя психологический портрет главного акционера. Спустя какое-то время работу свою они закончили, проанализировав всё, что было можно и охарактеризовав его как чрезмерно эмоциональную и пассионарную личность. И дали совет не перечить ему в его нынешних увлечениях, а перебить их чем-нибудь необычным и соответственно менее затратным. Сами они подготовили несколько предложений, из которых остальные учредители, выбрали наиболее, на их взгляд, подходящее и на очередную днюху подарили своему импульсивному собрату стадо австралийских коз. Знаете, наверное, белые такие, кашемировые. Загон ему под это дело отстроили в области, литературу нужную выписали, ну и всё остальное, что полагается, наладили.
И, не поверите, тот увлёкся. Чуть ли не ночевал в этом загоне, забросив все дела и довольно быстро охладев к Алле Борисовне. Само собой, прекратилось ее финансирование, потихоньку сдулись «Рождественские встречи», Филиппка турнули с «Утренней почты» и всё вроде как в фирме стало налаживаться.

Но это, увы, ещё не конец истории. Дело в том, что возле деревеньки той, где загон с козами был, стояла одна заброшенная полуразвалившаяся церквушка. Куда, мимо этого загона, ездил местный попик на своей «копейке». Попик оказался тем еще пролазой и стал время от времени у того загона останавливаться и болтать с хозяином на разные темы, высокодуховные, преимущественно. И, ведь, охмурил, шельмец, охмурил. Вверг в махровое православие.
Ну, а дальше всё, как и раньше. Вскоре сам попик уже вваливал на новенькой иномарке, саму церковь восстанавливала нанятая бригада строителей, а на очередном собрании акционеров главный учредитель на полном серьёзе предлагал остальным совладельцам начать платить церкви «десятину».

Что там было дальше самому мне неведомо, но думаю, что подобных фортелей в этой фирме было еще немало.

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Из ЖЖ kelatudmaa
Иду с дочками (6 и 10 лет) по улице, навстречу сильно бородатый дядька. С такой серьёзной длинной бородищей.
Дианка:
- Мама, мама, смотри! - тычет пальцем в сторону бородача.
-Вижу, - говорю. - На кого он похож? - спрашиваю, подразумевая Карабаса Барабаса или Деда Мороза.

Дочки хором:
- На ZZ Top!

Вот что значит правильное воспитание.

Лентач: В Польше власти отказались делать Винни-Пуха символом детской площадки, потому что на нем нет одежды и он гермафродит. Так и сказали.
xxx: теперь я понимаю, почему хорошо живёт на свете Винни Пух...

Один мой приятель бакинец недавно женился, а на днях у него родилась дочка.
Рассказывает, как она ночами не спят с женой, и немного жалуется, что на ребенка уходит денег больше, чем на них двоих вместе.

Потом вдруг спрашивает:
-Тебе не скучно жить одному?
-Да вроде нет, я себе купил Playstation.
-(с разочарованием и завистью) Если бы я знал, что так будет, я бы тоже себе Playstation купил.

Сюда:

... проём над мешкомнатной дверью в виде полукруга ....

Первые секунд 5 никак не удавалось совместить мешки с дверями и комнатами

Коты придурочные¿ Когда своего взял уличного, ему было месяца 3-4, с голодухи он жрал сухари и воровал картофельные очистки из мусорного ведра. Сейчас он вырос. На сосиски морщится и вообще за еду их не считает. Главное, выпросит, дашь ему - понюхает и пятится. Типа, не буду я эту химию есть. Но зато пьет воду из унитаза. Голубого цвета. С ароматом "морская свежесть" Из-за растворяющейся в бачке таблетки гигиенической. Вот думаю, может, и себе такую воду готовить.....

С Япа
Likeness:В детстве мучил вопрос... Ну типа под влиянием "Все профессии нужны, все профессии важны". Вот доктор понятно, людей лечит. Продавец продаёт. Шахтёр копает. Сварщик варит ну и т.д...
А что делают знатоки?... cool.gif
Hujack:Отжимают шесть тысяч у пенсионера из Уфы.

... В общем, открыл после этого блог Невзорова на "снобе". Заголовки его статей:
Александр Невзоров: Вкус кала
Александр Невзоров: Труженики зада
Александр Невзоров: Глядящие в пенис
Александр Невзоров: Идущие в анус

И таким как бы итогом:

Александр Невзоров: Бедняга Фрейд

В общем, сразу видно, что у Невзорова есть мысль и он её думает.

шедевры спама:
Мы награждаем вас девятьсот тысяч долларов. нам нужно государство, имя и мобильный телефон

бля... меня одну, чтоли, в школе сразу учили произносить th как межзубный?

Что вы гоните на перфоратор? Как-то не выдержал продолжавшегося второй день сверления. Причем явно не стену рушат - там по характеру работы слышно. Тут же тупо монотонное тарахтенье в одну точку. Пошел поинтересоваться. Сосед вешает кухонные шкафчики. Ударной дрелью. За два дня просверлил 4 дырки. В панельной-то стене с наполнителем из гранитного щебня. Сходил к себе, принес перфоратор. Работы на 15 минут с двумя перекурами. Так что настоящее зло - ударные дрели.

arxont: Идея для бота - берём видео с правительственных сайтов (дума там, всяких депутатов, правительство).
arxont: Делам ускорение на 25%. Накладываем музыку из деревни дураков.
arxont: Смысл не меняется, но гораздо веселее смотрится

C ixbt:
- А сегодня у нас в гостях участница Белое Безмозглое. Здравствуйте - скажите, почему вы называете себя Белое?
- Эээ, не поняла вопроса..?

Из обсуждения видео обряда экзорцизма, снятого через замочную скважину)

xxx сказала:
Бога нет, дьявола нет - проблем нет.:/

Диавол сказал:
Вот сейчас обидно было:( Господи, да что эти людишки о себе возомнили?!:evil:

Бor сказал:
2 Диавол: Да не ори ты, нехристь! Опять спалился. Ходи давай...

из диалога о жилплощади

ххх: да ты представить не сможешь - как это. нас в маленькой трёшке, не считая перманентных гостей, живёт три взрослых мужика, женщина, ребёнок дошкольного возраста, две крупные собаки...
ууу: а ещё вы никуда не свернёте, потому что вы береговой маяк?

С сайта знакомств.
- Приветик! Давай познакомимся. Расскажи мне чуток о себе.
- Привет. Я бинекрозоофил и в принципе я должна быть счастливым человеком, потому что в моем случае мне все равно с кем... Но к своему сожалению в этом вопросе я еще и перфекционист. И чтобы достичь нирваны, мне необходима оргия со всеми сразу. И что то вечно не складывается, то труп начнет преждевременно разлагатся, то ослик заболеет...
- Понял, отваливаю

Мои невестка с сыном в супермаркете ищут еду для нашего кота.

Невестка продавцу: Девушка, подскажите, где здесь еда для котов?
Продавец, показывая рукой: Воооон в том углу...
Невестка продавцу: Спасибо!!!
Невестка сыну: Котик, пошли. Я нашла кошачью жратву...

Ох, как доставляют срачи в духе физики-лирики, инженеры-менеджеры. То ли здесь одна молодежь? Те, кому сейчас чуть за сорок, прекрасно знают, в какой ситуации они оказались в середине 90-х со своим классическим инженерным образованием. Тогда мы очень быстро поняли, что выбрали не ту дорогу после школы. И кем мы стали? Менеджерами, маркетологами, бухгалтерами, финансистами, программистами, сисадминами. Да-да, программисты и сисадмины в том же ряду, потому что в институтах нас этому не учили и у большинства из нас в лучшем случае были такие предметы, как основы ЭВМ или основы языков программирования - один семестр за все пять лет. И профессию мы выбирали не из разряда "хочу - не хочу", а куда быстрее взяли - семью кормить-то надо. И освоили мы эти профессии по книгам, да по наитию.
Так что не надо нам тут рассказывать, что стране нужны инженера. Мы есть. И еще не очень старые, у нас еще по 20 лет до пенсии. С классическим, еще советским образованием, хоть и без опыта. Вот только не наблюдается предложений, хотя бы сравнимых с тем, что мы имеем сейчас, будучи маркетологами и менеджерами.

xxx. на смотровой хотят поставить памятник Святому Владимиру
yyy. круто, если он в реку сползет. будет символическое крещение москвы.