сюда:
----------
Не могу успокоиться.
Тут вот в одной цитате кто-то "бензопилой РАЗРУБАЛ поленья..."
Плевать на его мозоль, но чувак реально крутой!
Ну... или нереально тупой.
Или автор...
--------
это старый анекдот: купил мужик бензопилу и через несколько дней возвращает в магазин,
аргументируя тем, что производительность не дотягивает до заявленной. В паспорте написано, что 5 кубов дров в час, а у него больше двух не получается. Продавец залил бензин, дернул пускач, и мужик говорит: "А чего это она зарычала?"...
Хорошая попытка, приятель. К сожалению, я не знаю, как выглядит иконка Инстаграма и уж тем более у меня ее нету в области уведомлений.
___________
Ха, ты еще скажи что ешь еду, вместо того, чтобы ее фотографировать.
Ирина [03:39:07]
привет Ванюша)как ты?
Неба [03:40:27]
посмотрел "дамбо"
плакал как побитая шлюха
почему этот мир такой жестокий
почему этого слона не приняли из-за его ушей
я бухал и смотрел
и плакал
Вот такое сокращение:"ГБУЗ КО ОКОХБВЛ Кемеровской области".
Если повторить несколько раз, можно вызвать Ктулху.
вымыла-вычистила пол. открывается входная дверь и влетает сын. в ботинках. из песочницы. с воплем "я только за мячиком!!" следом несётся папа с воплем "мама ж мыла, куда ж ты по чистому!!!" ага. в кроссовках. по мытому.
1: и как она тебе?
2: нуу... Ничего, что грудь впалая. Зато спина колесом.
2: И ножки крестиком.
2: Идёт - вышивает....
Я уже вырос и мне можно сказать правду. Дяденьки из пластилинового завода, а вы точно его не из говна делаете?
Реальная цитата на фонтанке.ру
"Во Франции пару наркоманов судят за выгуливание насильника на поводке."
Голландия нервно курит в сторонке.
Котэ, шредер, упоротый одмин ))
Пишу дизайнеру, что клиент просит переделать макет. Ответ:
(Д) какие кони привередливые
(Д) *они
(Д) хотя...
Опять в интернете кто-то не прав:
***********
Стюардессе с "задолбали", которую достали "соотечественники".
Вам стоит перевестись на действительно "международные" рейсы откуда нибудь из Азии или Африки, а не в направлении Турция-Египет-Испания... Что бы вам пришлось натыкаться на дикий срач в салоне, объяснять туземцам что нужно смывать в туалете и решать проблемы, когда все туалеты окажутся забиты бумагой и полотенцами. Посмотрел бы я на вас, как бы вы реагировали на хаотичное движение по салону жадных до общения друг с другом негров и китайцев, индийцев и вездесущих америкосов, которые орут как оглашенные, передвигаются группами, чем создают пробки в проходах. Срач, говорите в салоне после русских? Одеты, говорите, как попало?
Полетав с месяц на этих линиях вы станете лютой патриоткой.
****************
Когда же вы уже поймёте, что чужое плохое поведение не делает ваше поведение автоматически хорошим? Только потому что кто-то может насрать вам на голову, не значит что нужно быть благодарным за то что "всего лишь" нассали.
Труд сделал из обезьяны ...очень уставшую злую обезьяну
кстати я тут недавно испугался чуть ли не до усрачки. Сижу ночью в палисаднике в кресле качалки, в наушниках с планшета смотрю обитель зла 1. Момент где мила йовович бегает по каким-то трубам а её за ноги зомби хватают. В этот момент ко мне подкрадывается цука йожиг и мокрым носом тыкается мне в голую ступню. Целая радуга ощущений!
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
ххх: старые цитаты в свете 21 века
ххх: А у вас ГМО убежало.....
Дополню:
Полное отсутствие половой жизни – это не когда у тебя не было секса больше года, а когда тебе снится порнушка, то ты в ней не участвуешь, а подсматриваешь через дырочку.
...искренне недоумевая, что за фигня происходит и зачем всё это надо
xxx: у меня начальство тоже охреневает
xxx: как я смотрю в командную строку и ржу каждую минуту
xxx: нинзя альт-таба, епт. 9 дан.
xxx: что делаете сегодня ночью?
yyy: трахаемся
xxx: вечером?
yyy: трахаемся
xxx: ладно, а днем?
yyy: придумываем КАК
Пришёл спам:
Читаете Вы - прочтут и Ваши клиенты! ......
Прежде чем успел нажать delete, промелькнула мысль:
Удалил я - удалят и мои клиенты!
X: Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву "Д"
Y: разовью )
кандидат в меры города Дебальцево обещает поднять уровень жизни в городе до такого уровня, что придется менять в названии букву "Д" на "За"
— Здесь хорошо спиться.
— Тся.
— Ться.