Coccinella: Мой благоверный мне за всю жизнь ни одного цветка не подарил. «На кой тебе цветы, — удивляется. — Они же завянут. Я тебе лучше яблок зелёных принесу. И сыра с плесенью». Практичный мужчина. Потому и замуж за него вышла. Как не выйти? Тут же кормят. :D

Заказали упаковку для ушных корректоров (от лопоухости). Наложил им на фон подсолнухи Ван Гога. Принимающий менеджер то ли творчество Ван Гога не узнал, то ли не знает, что у последнего как раз с ушами-то не сложились отношения. Ушла коробка в Москву на одобрение. С нетерпением жду теперь приемки, чтобы узнать, есть ли там хоть один образованный человек...

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа

ххх: Почему на большинстве российских форумов, практически на любой вопрос, начинают объяснять какой ты идиот....

Изготовители флешек! Сделайте флешку в форме чайной ложки, похожую на металлическую! Надоело!

Чтобы остановить воровство полутора миллионов наших чиновников, необходимо 750 тысяч красногорских стрелков. @konaarm

Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!

Роман:
Подразделение, в котором я раньше работал, переименовали в Сектор АСУП и Системной Интеграции.
САСУПиСИ, блеать!!!

На гербе банка Тинькова нарисован олень (клиент) и сверху мужик с мечом (коллектор). Не выплатишь драконовские проценты, они тебя зарежут - это как бы намекает

С dou.ua, вопрос топика "Есть ли музыкальные инструменты в офисах ИТ", коммент:

- Представил себе барабанную установку на постаменте посреди опенспейса, на которой время от времени отрываются менеджеры, а в остальное время специальный человек задает ритм кодинга, как гребцам на галерах.
- За день до релиза к ударнику присоединяется сумасшедший гитарист на растяжках из последнего Mad Max, а кодеры и QA начинают пшикать себе на зубы какой-то серебрянкой.

Консультация по экзамену на кандидатский минимум. Философия.
Препод: Я буду просить вас привести примеры и задавать вам вопросы. Какие? Ну вот Гераклит сказал, что нельзя войти дважды в одну реку. Что ему на это ответил Параменид? (длинная паузы, все напряженно думают) .....
Препод: ....ну, с учетом того, что он ничего ему на это не отвечал...

xxx: привет, ты вирусы не пробовал писать? вопрос сугубо практический
yyy: допустим, что пробовал, и больше не хочу. но ответ сугубо теоретический)

Играю с любимой в интеллектуальную игру, а ля борьба умов, и она все время проигрывает. Не выдержала, обиделась, далее диалог:
- больше никогда не буду играть с тобой ни во что.
- даже в сантехника и домохозяйку?
- даже в это!
- почему?
- я все равно проиграю.

Люблю работать по субботам. Придешь и работаешь себе. И никаких там детей, внуков, прочих родственников, кошек, собак, погоды, магнитных бурь и прочего. Тихо и хорошо.

Икона копирастов Никита Михалков попытался запатентовать словосочетание «Крылатые Ракеты». (Именно в таком написании, с заглавных букв, со смыслом и/или в контексте «26 ракет из Каспия по террористам». Например: «Именно Крылатые Ракеты изменили существующий миропорядок».).
И за использование этих слов взимать свой обычный налог.

На что Шойгу твёрдо пообещал ввести в память 27-й, сверхплановой, крылатой ракеты координаты загородного дома Никиты 1%.

Общество-антиутопия, где секс по талонам и прозрачные стены - Е.Замятин "Мы".

> вообще очень хорошо, что социальной сферой руководит вице-премьер с фамилией Голодец. Это мне сразу представляется гравюра Дюрера „Четыре всадника“.

Выхожу с работы поздно вечером с коллегами. Коллеги во всём чёрном, аж сливаются в сумерках со стеной. Я во всём ярком. В шутку ляпнул:
- Вы во всё чёрное одеты - это чтобы не привлекать к себе внимание гопников на окраинах?
- А ты так ярко одет, чтобы тебя хипстеры в центре не поклотили?

xxx: да, я бездушная слабохарактерная тварь. я читал документацию.
yyy: Фуууууу...