Только что коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".

Наши люди любят окружать водку чем-нибудь красивым - теплоходом, Италией...
© Михаил Жванецкий

Комрады! Я нахуяриламь вискаря после 2.5 лет лет беременности и кормления и просто счастлива!

я хочу ребенка от любимого человека, вот от этого конкретного. Мы вместе этого хотим. Вам, матерям-одиночкам, этого не понять =(

Надеюсь,у тебя не получится.Такие тупые не должны размножаться.Большинство матерей-одиночек как раз хотели ребенка от конкретного любимого человека,который обычно тоже утверждает,что хочет.А потом предает.И это больно и обидно.Так что все ваши гадости в адрес одиноких матерей - садизм чистой воды,пинок по сломанным ребрам.До чего же вы злобные существа,если кусаете тех,кому и без вас несладко.

"У разведёнок-брошенок какая-то своя арифметика? Или уже сразу привычно сделаны вычеты на новую сумочку?"

Самое впечатляющее всегда: сука бывшая бриллианты скупает на нев#$&енныеи алименты в пять тысяч, пока несчастный отец на оставшиеся пятнадцать голодает.

И исходя из этих условий, тут вообще-то, по хорошему, притом давно как, у той мадамы ребенка давно отсудить надо. ЧТО бы жил он с папой. Кстати, вместе с алиментами. Только уже с нее.
_____________
Да не нужен мадам чужой ребенок, ей нужно, чтобы муж исключительно ей одной адресовал свою идеальность и замечательность, а на всех остальных людей в мире для вящего контраста покакал.

Я:Так ты что на выходные на картошку едешь?)
Брат: да жена говорила..Я как то не оч согласился. Если погода будет плохая не поедем))
Я: - Я тебя обрадую, погода снова поменялась) так что в субботу +12, а в воскресение +5 и возможен дождь)) так что "привет картошка")))
Брат: - Неееееет...
Я: - о дааааа (devil)
Брат: Я выпью слабительное! много слабительного!я лучше на горшке посижу чем в огороде!
Я: Обосрусь, но не поеду - мужик !!! (y)

От старого радиомеханика дяди Бори.
----------------------
Не помните эпичную по своим характеристикам и размерам лампу ГП-5, стоявшую в цепи стабилизации анодного напряжения кинескопа? Напряжение на аноде лампы — 25 киловольт, температура баллона после прогрева — 300 градусов, из-за чего эти телевизоры «славились» своей пожароопасностью… Но и это не главное. А главное то, что при настолько высоких напряжениях лампа начинает себя вести как рентгеновская трубка. Таки да, она вполне способна «засветить» пачку завёрнутой в непрозрачную упаковку фотобумаги или плёнку. Кстати говоря, любой без исключения кинескоп при работе является источником радиации по той же самой причине.
======================
Да,лампочка выдавала рентгеновское излучение.Именно поэтому размещалась в наиболее удалённом от телезрителя месте,и в отдельном экранированном отсеке.
Насчёт кинескопов же автор слегка слукавил,экран кинескопа изготавливался из толстого(кирпичом трудно разбить было)стекла с добавлением свинца,и как правило излучение таки задерживал.
Но-если начать "разгонять"лампу ГП-5 потерявшую эмиссию-то при повышении анодного напряжения излучение пробивалось даже через "бронестекло":)
Так что если люди не спали в обнимку с телевизором,и не разогревали на ГП-5 супчик-то благополучно вырастили и детей и внуков.
Всем весны и добра! Дядя Боря (1953 года рождения).

Этому:

Я все жду не дождусь, когда вместо нового айфона будут давать просто чек, в котором будет указано, что человек является владельцем нового айфона. Чек будет выгорать, и каждый год придется бежать в магазин, чтобы купить себе новый чек. :) Сами же айфоны будут храниться на строго охраняемых складах. А информация об их характеристиках будет висеть на каждой остановке.
Кстати, будет решена проблема длительности работы от одного заряда, качества экрана, скорости приема-передачи данных и много других… :)

---
Мне кажется, или ты практически только что придумал деньги? Даже инфляцию учел, правда, радикальным методом.

Вчера ходил в суд по делу о защите чести и достоинстве. Местный тв канал нам всю деловую репутацию похерил. Стоим в коридоре ждем начала заседания, представители канала сидят и явно волнуются. Потом девушка не выдерживает и звонит, судя по разговору автору сюжета спорного:
- Ты скоро?
- Да, подъезжаю...
- Давай быстрее, а то без паспорта тебя не пустят, он у меня.
Я не выдержал и спросил: "Он у вас в рабстве что ли?"
Посмеялись только свидетели по делу:)

miguel: Решил поносить американскую летную куртку довоенного образца. Тут же возникла куча проблем: 1) куда распихать кучу жизненно важных вещей (трубку, спички и т.д.); 2) стало периодически возникать желание подойти к девице и сказать: "Малышка, пойдем со мной! Я бомбил Токио!"; 3) Пожилые дамы периодически стали поглядывать на меня с немым вопросом: "Милок, а не ты ли вместе с Дуллитлом бомбил Токио?" :)

- У меня все болит…
- А где у тебя все?
- Везде…

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны:)

Разговор двух наладчиков:
1: Вот это синенький светодиод видишь?
2: Зеленый вот этот?
1: Да, вот этот, сиреневый.

Алименты - дело годное, но было бы круто привязать их к ребенку. То есть создать механизм допстимых трат, такой, чтобы деньги либо уходили на ребенка, либо оставались ему на будущее. И то же самое с материнским капиталом.

о да! как все мужики-разведунчики-алиментчики свято уверены, что на алименты в тышшу рублей бывшая жена решает свои проблемы

Ах, это дежурное "how are you?" в английском..

Женский и мужской туалеты находятся напротив друг друга. Выхожу из своего, навстречу парнишка в свой идет. Улыбаясь, говорит "Hi! How are you?". Естественно автоматом и улыбаясь отвечаю: "Hi, fine!", а так хотелось продолжить "покакала вот..."

О трудностях перевода.
Сижу на концерте гитарной музыки в филармонии. Конферансье представляет французского гитариста, мсье Траляля (Judicaël Perroy), лауреата международных конкурсов. Выходит гитарист и девушка-переводчик.
Гитарист: Божур лямур тужур манификь оляля.
Переводчица (переспрашивает его): тужур манификь оляля?
Гитарист: уи, лямур лямур, тужур!
Переводчица (залу): Бонжур лямур тужур манификь оляля!
И уходит.
Зал: О_О

Atum: К Саньку вчера приходили свидетели Иеговы.
Atum: Два часа шумели под дверью, стучали в нее, под конец даже плакать начали...
Atum: ...пока он их наконец не выпустил.

Ты это говоришь обладателю ордена ленивца 3-й степени! Я бы показал его тебе, но мне лень было ехать на вручение

Продолжаем ликбез.
"Прочитал тут: использование презервативов во время секса не по назначению. Это как? Они их надувают что-ли? Или рябиной из него постреливают в такт фрикциям?"
---------------------------------------------------------
Вы таки не поверите, какие интересные идеи людям приходят в голову. Из слышанного от знакомых:
1) Надеть два для надёжности.
2) Надевать только перед самым завершением акта (даже при нескольких актах подряд и без душа между).
3) Наоборот, оставлять один на несколько актов.
Ну, понятно, что 2 и 3 - быстро восстанавливающаяся молодёжь.
4) Выбрать не по размеру/плохо раскатать.
5) Не использовать лубрикант при малом количестве естественной смазки.
6) Использовать в качестве смазки "не то" (рекорд - таки да, сало).
7) Самый цимес напоследок: одна экономная парочка вполне всерьёз стирала, сушила, скатывала и повторно использовала.