мои два бывших мужа вместе с актуальным делают вместе ремонт
---------
А актуальный муж делает ремонт всем своим бывшим?

xxx: идите в жопу со своим 8 марта. я вот в роддом 1 апреля приехала... приёмный покой с меня ржал. говорят в тот год единственная была.
yyy: а ты, извиняюсь, внутри была или снаружи?

Ещё совсем недавно вы сами массово жаловались, что родители на семейных сходках вечно вспоминают дурацкие случаи из вашего детства или с умилением показывают вашему парню/девушке убогие детские фотки с голыми жопами. Теперь почему-то большинство с упоением сами занимаются тем же самым, только уже в масштабах интернета.
Ребят, никому не интересны унылые истории как ваш годовалый Петечка обозвал воспитательницу шлюхой, а Машенька (2г.10мес.) нарыгала в прихожей. И ваши дети потом не скажут вам спасибо за обнародование таких данных. Как и за их фотки на ваших аватарках, с текущими из носа соплями и в обосранных памперсах.
Одумайтесь.

На это:

Хватит уже нести бред. Ничего девушки не "чуют" и не "насквозь видят". Так что язык из попы вынуть, подойти к самой Предположим-Оле, под видом будничного трепа между делом поинтересоваться, есть ли у нее муж/сожитель/возлюбленный. *заодно - не является ли она, например, баптисткой, практикующей ночи любви исключительно после бракосочетания* При отрицательном ответе постараться выяснить, какие черты в мужчинах Предположим Олю привлекают. После пары-тройки таких бесед сообщить Предположим Оле, что она Вам нравится и наблюдать за ответной реакцией
_________________________

Оч странный совет. Как бы предположимОля от вас ныкаться по углам после такого допроса не начала.
Чем вас классика-то не устраивает? Позовите сначала в кино, и недорого, и согласие/отказ сразу многое определит.

Мальчик, девочка, дружба...
В студенческие годы дружил с одногрупницами (5 девчонок). И спали в одной кровати, когда с двумя, когда с каждой из них, когда просто "свалкой" (короче, как мест хватало), и что только не делали, только в душ не ходили вместе. Сейчас вспоминаю те времена и понимаю, что не было абсолютно никакого к ним сексуального влечения. Была только потребность отлично провести время (я не про распитие спиртных напитков сейчас, мы, например, к сессии вместе готовились).
А сейчас уже думаю, что некоторым из них можно было бы и, извиняюсь, вдуть без проблем. Уж очень хороши были некоторые, но тогда я этого даже не замечал. И даже сейчас жалко стало как-то, что не переспал с ними.
Мораль такова: Когда пропадают общие интересы, появляется половое влечение.

Может просто обжираться не надо?
--------
Есть догма Секты Врагов Макдака. Тарелка, в которой лежит жареная картошка, говяжья котлета и солёный огурец, плюс булочка - это Здоровое Питание. Если булку разрезать, засунуть туда котлету и нарезать огурец, а картошку сложить в бумажный пакетик - это будет Вредный Фастфуд.
Обоснований спрашивать не следует. Их, собственно, накидают в количестве, и я могу из пальца навысасывать с десяток, но истинная вера в объяснениях не нуждается.
А на самом деле - вредно жрать на бегу. Это приводит к пережору (сигнал, что "уже хватит" приходит с опозданием) и к хреновому перевариванию. Вредно быстро жарить в большом количестве жира. Вредно из раза в раз жрать одно и то же. Вредно получать еду стандартными порциями, не очень подходящими лично тебе и итменно сегодня, а сделанными "с запасом".
В связи с этим - фастфуд представляет некоторую опасность. Которую надо осознавать и минимизировать. Например, каждый раз озадачивать себя - а нужна мне сегодня большая порция, или и маленькой хватит? И планировать время так, чтобы посидеть с этой картошкой несколько минут, а не лопать на ходу. А уж макдачная фри с колой или исконно-посконная жареная картошка с квасом - без разницы.

xxx: чурчхела в офисе )
yyy: это какое-то предостережение?
zzz: это самоидентификация :)

 Достаточно спросить, из какой игры пришла фраза "M-m-m-monster kill!" Школоло, естественно, скажет, что из доты.

А если я не школоло, но понятия не имею о чем Вы, поскольку в такие игры не играла? система непродумана))

xxx: как насчет минета? но делать его будет Кончита Вюрст

yyy: хз. и хочется, и колется

С хабра. Статья про электронные удостоверения личности в Китае.
>когда я забираю ребенка из детского сада, мне надо просто приложить его к считывателю на входе — и мне покажет, кто его родители.

22sobaki: Я тоже не понял про детский сад — что приложить и что терминал в ответ должен показать.

heathen: Ну, вы же помните, это Китай, там все на одно лицо, даже дети. Так вот, приходите вы за своим в детский сад, его нужно как-то распознать. Прикладываете ребёнка к считывателю и смотрите — ваш или не ваш. Понятно, что всех прикладывать не нужно — по одёжке-то хоть приблизительно можно узнать. Но удостовериться всё равно необходимо.

xxx: у меня шестизначный айкью, а друг вообще пятизнак красивый увёл в своё время.

Непонятливому.
------------------
Чувак, это не про тебя, расслабься! Сказано ж было "осознанное решение двух взрослых людей" :)
********
Эт когда это стало решением двух людей? Вроде один решает, другой оповещается о решении, не?
===================
Чувааак,ключевое слово было-"взрослых",успокойся уже :))

с ценника "Синька ультрамаринованая"

xxx: Из офисного холодильника так пахнет, что кажется, уволившихся прячут в этот самый холодильник ..

а мой бывший обиделся, что я после расставания не поздравbkf его родственников с праздниками (23 февраля и 8 марта).
причем от него самого я подарков и поздравлений дождаться не могла, а тут позвонил с претензией. я сказала, что он идиот.
так что задолбавшаяся девушка в своих мыслях не одинока. есть ейный мужской вариант

У сотрудника полное имя по паспорту - Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает:

-Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне!

как затроллить кошку?
дать ей кукурузную палочку

моя ее лизала-катала по полу минут пять, но укусить так и не смогла
обижалась на меня на весь вечер

Rin: Ооо, а я один раз шла с родителями с пруда и нам навстречу гнали коз!
Я ж любила животных, погладить хотела, а она у меня капусту из рук взяла, съела, а потом ПНУЛА ГОЛОВОЙ В ЖИВОТ >:( >:(
С тех пор я не люблю коз.

Диалог с продавщицей в переходе:
- здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"?
- нету. Ни "Нади", ни "Веры"...
- ни "Любы", - заканчиваю я.
Смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное взаимопонимание.

Если у тебя забрали студенческий билет, значит, скоро дадут военный.