— У Вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

Х: Бывает такая ситуация в семье, когда нужно просто смириться...
Y: Ну мам, я уже сыт.

- А вообще в вашей практике часто бывают особенные случаи?

- Иногда случаются. Было одно дело, о котором до сих пор все вспоминают и пересказывают почти как анекдот. Наш соотечественник устроился работать в интернациональную команду немецких и русских строителей. И получилось так, что когда не было начальства, все вели себя нормально, но как только появлялся шеф, один немец принимался задирать нашего. Нападал на него, оскорблял, говорил, ему что он «аршлох» и «шайзе». Парень в какой-то момент не выдержал и ответил: «Да пошел ты на х**!» Русские засмеялись, немец не понял, а когда ему перевели, он обиделся, подал на русского в суд за нанесение морального ущерба и потребовал компенсации. Наш парень тоже не растерялся, обратился к адвокату, и они подали встречный иск. В результате суд выносит вердикт: удовлетворить иск русского и отклонить заявление немца. А теперь, внимание, почему? Потому что, дескать, немец оскорбил вполне конкретно, назвав русского «дыркой от задницы». А русский — послал в известном направлении, оставляя в конечном счете за немцем выбор, идти туда или нет.

С Гиктаймса, тема «Система управления микроклиматом теплицы».

xxx: Строил для друзей подобную систему для теплицы, малость посложнее, конечно, с выгрузкой данных в заббикс, датчиками на радиоканале, управлением влажностью, температурой и ph питательного раствора, освещением и прочими плюшками. То, что у вас, даже фикус вырастить особо не поможет, без обид, назовите метеостанцией, как и посоветовали выше.
yyy:Палитесь

КНДР, возможно, испытала нейтронную бомбу.

Уточнить не у кого - в стране никого нет.

про стар ворс:
люк скайуокер, будучи потомком сильного джедая, 3 эпизода учился на джедая, еле победил дарта вейдера в конце трилогии, но не смог победить императора палпатина, ему помог сам дарт вейдер.
а сейчас, какая-то девка-бомжиха, первый раз взяла в руки синий световой меч, и чуть не завалила сита, помешал разлом планетной коры. при этом специально обученный убивать негр, не смог этого сделать. что нас ждет в следущих двух эпизодах?

Давным-давно я однажды посмотрел один фильм. Сюжета, как водится не помню, но хорошо запомнил одну фразу из фильма: Veritas vidos. Или что-то подобное. С языка древних римлян это переводилось как "Поверив - увидишь". Суть это фразы в том, что если сильно поверить - это произойдет в самом деле. И я в силу детского максимализма поверил в эту фразу. А, что, если я сильно поверю и смогу, к примеру летать? Черт его знает, пока не попробуешь не скажешь. И выйдя как-то раз во двор, я взобрался на гаражи, дабы проверить свою теорию. Сконцентрировавшись на том, что я смогу летать, я разбежался в силу своих маленьких ног и прыгнул с двухметрового гаража. Естественно, сила всемирного тяготения опровергнула мою теорию и я очень красочно упал на землю, ободрав локти и колени. Больше я прыгать не рисковал, конечно.

И вот спустя много лет, я, будучи тридцатилетним мужчиной, думаю: " А что если я не достаточно верил??!".

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

В квартире на балкон два выхода. Один из них обычно в закрытом положении. Часто туда выходит кошка, и, когда доходит до второго входа, охуевает от вида закрырой двери, остается там с мыслями типа: "заперли педрилы" до тех пор, пока не заметишь взягляд в окне, по которому можно сказать: "человек, помоги". Потом еще и ходит вся обиженная.

Живем с мужем и ребенком в однокомнатной квартире, давно идут разговоры про большую и уютную квартиру, возможность и желание обмена есть. И как то раз нужно мне было в истории браузера найти один сайт, открыла, смотрю, а муж то - молодец какой , смотрел квартиры индивидуальной планировки, сюрприз, наверное, готовит! Ну я и решила пройти по ссылкам, посмотреть, что за квартиры... Короче,в тридцать лет я узнала, что индивидуалки - это ни хрена не квартиры, млять!

Иду сегодня по коридору на работе, рядом идут две пациентки. И одна ростом где-то 150 и весом 150 говорит:
- Я этим врачам говорю, что у меня аллергия на солнце, мне тяжело ходить в жару, а они мне - "вам худеть надо!" - не надо мне! Лишь бы не работать им, не хотят заниматься мной!

4 года назад мы завели кота. И вот уже больше трех лет мы не ставим будильник. Кот будит каждого члена семьи за минуту до будильника! Все встают в разное время. В выходные не трогает ни кого! Как он это делает? После утренней работы - усталый ложится спать)

— Ты сегодня такая красивая.
— Только сегодня?
— Да, только сегодня.

Я думал, у меня достаточно ящичков для всего, пока ко мне не переехала моя девушка.

Когда только начал работу в приёмнике. Ложились мы по очереди спать, и вот я привык так, что спишь вполглаза, услышал скрип тормозов буханки скоряка, вскакиваешь с кушетки, надеваешь рубаху, и встречать, двери открывать. Тут я проработал в таком режиме полгода, и привык.

Как-то сплю я дома, как всегда вполглаза, а на вешалке у двери чистый и глаженный комплект формы висит. И вот услышал я скрип тормозов скоряка часа в три ночи, вскакиваю на автомате, одеваю рубашку и иду мимо маминой комнаты, мама меня спрашивает, мол, сына, куда пошёл, а я в ответ типа - мама, спи, скорая приехала, встречать надо, и иду себе дальше к входной двери, открываю, а в голове мысль, скорая, мама, работа, дом, коридор не больничный, дверь домашняя, рубаха рабочая. Тут идёт родная скорая мимо моей двери, а город небольшой и все медики друг друга знают, и видят фельдшера меня в трусах и рабочей рубахе, стоящего в подъезде в тапках со словами "Что привезли на этот раз?" Конечно я очнулся через 5 минут и понял что заработался, но почти все свои меня ещё месяц подкалывали.

Все сети супермаркетов страны срочно клеят у входов запрещающие таблички: "Вход с видеокамерами с распознавателями наличия пальмового масла СТРОГО ВОСПРЕЩЁН!"

Российские учёные анонсировали новое чудо из мира нанотехнологий.
"Видеокамера с распознаванием наличия пальмового масла в упакованном продукте".
Товары с этим маслом он делает невидимыми на записи.

В Сеть уже выложен видеоролик одного из походов в супермаркет. Молочные витрины зияют пустотами, равно как и бакалейные.

Целыми отсняты этой камерой лишь полки с алкоголем, солью, сахаром и содой.

Отзыв на сайте одного магазина на наушники Sennheiser IE-800 (8-ми граммовые "вкладыши" за 35000р.):

Рейтинг 5/5
Достоинства: Ну симпотичные.
Недостатки: На второй день использования кот сожрал.
Общие впечатления: Не успел особо понять.

просто некоторые идиоты думают, что к девственности прилагается умение ублажать мужика в постели и мультиоргазменность
окститесь
поначалу это будет бревно в постели, для которого секс- пытка

Ххх: Российские учёные анонсировали новое чудо из мира нанотехнологий.
"Видеокамера с распознаванием наличия пальмового масла в упакованном продукте".
Товары с этим маслом он делает невидимыми на записи.

Ууу: А там в начале случайно нет фразы "только сегодня и только для вас от создателей рентгеновских очков, чтобы смотреть на одноклассниц без одежды - позвонившим прямо сейчас скидка"?