Сегодня неудобно получилось.
Есть у нас одна сотрудница, часто работающая в наушниках. Обращаешься к ней с чем-нибудь по работе, а она смотрит на тебя стеклянными глазами и не слышит. Приходится отвлекаться от своих дел, подходить, привлекать внимание, чтоб донести до нее информацию. Еще у нее есть замечательная привычка разговаривать с родными и знакомыми во всеуслышание по автомобильной гарнитуре. В общем, человек, существующий на работе как бы несколько параллельно остальным, но работает она нормально, а по мелочам у нас одергивать людей не принято.
Сегодня стоит она недалеко от меня и громко и нервно что-то говорит. Опять по телефону с кем-нибудь тарахтит, думаю я, работаю свою работу и не слушаю. Минуты через три случайно ловлю одну фразу... И понимаю, что все это время она именно мне, так как я сейчас за начальника, она эмоционально и в подробностях докладывала о результатах проделанной работы.

Вот вы говорите, только секс нужен...
Решили разнообразить личную жизнь. Принёс я ей коробку мороженок, небольших квадратиков облитых шоколадом. Ну, вроде как со льдом играют... Оказалось что это мороженое может охладить любой пыл...
До пяти утра жрали его и ржали как кони.
Незабываемый опыт оказался.

читаю гороскоп на сегодня
Появляются новые интересы, а вскоре встретятся и люди, с которыми можно будет их разделить. Отношения, начинающиеся в этот день как деловые или дружеские, вскоре примут романтический характер.
седня я ездил на деловую встречу с тремя толстыми бородатыми мужиками
первая мысль: "а оно мне надо?"

Жизнь уходит на то, чтобы на неё зарабатывать.

хxх: Вот вопрос, люди идиоты, потому что их такими создал бог, или из-за эволюции?

Муж заходит на кухню и слышит конец бабулиного монолога:".....и он плачет. Ну как плачет...попискивает. Но он так делает только когда голодный!"
Супруг, на котором лежит святая обязанность кормить с утра собак, кошек, шиншиллу и рыбок, а иногда и детей :crazy: , осторожно спрашивает:"Эээ, кто это плачет от голода?!"
Бабушка:"Как кто? Смартфон этот, будь он неладен!"

В Большой хоральной синагоге Санкт-Петербурга появился автомат, дающий благословение и принимающий пожертвования. Об этом во вторник, 26 января, сообщает издание «Фонтанка.ру».

Вот странные люди. Когда говорят про мат, всегда поминают женщин и детей, которым это слушать неприятно. Как будто мужчины все просто обожают слушать матерную речь.
Да и вообще: одно дело, когда ты ругаешься матом, а совсем другое - на нем разговаривать.
Разговор вида: "А мы тут б.. эту х.. на ту е.. нае..." - на речь человеческую мало похожа. Зато по разговору легко отличить человека от макаки.

Френдзона существует не потому что девушка сучка, а потому что девушка реально хочет дружить, а ты лезешь везде со своим членом.

папаня один многодетный сегодня отжег в офисе.
- Я, - говорит, - почему сегодня на собрание не пришел? У меня было великое событие - выдали военник. Два месяца не могли выдать, решали, какую мне дать военно-учетную специальность. Ибо по первой (тракторист) я тыщу лет не работаю, а вторая, которая сейчас - завлабораторией в сельхозинституте. Говорят: "А ты можешь собак дрессировать? Может, в кинологи запишем?" - "Сомневаюсь, - говорю. - Кандидатская у меня по мухам, а занимаюсь я гинекологией коров". спасибо, что в военные акушеры какие-нибудь не записали... :-)

xxx: Мне тут недавно написали "Жыланные". Я написал в ответ, что жи-ши через И пишется.
xxx: А потом до меня дошло, что я фигню сморозил
yyy: магистр блин)))

На самом деле рубль падает от того, что из оборота вывели копейку, а она его берегла.

матерящимся в присутствии детей

дядя мой как подвыпьет может употребить крепкое словцо
однажды его полуторагодовалая дочь (начавшая говорить) послала на х*й

ему как то не понравилось

Мат-то я тоже не люблю, но претензии фиалок к незнакомым людям в духе "они что, не видят, что тут прУнцесса" напоминают претензии фитоняшек, которым "противно смотреть" на толстых прохожих или той "полиции моды", что через Задолбали всему миру диктует, как правильно носить босоножки и шорты.

Седьмой класс. Урок русского языка. Тема - мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова: "Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."

- у нас что-то горит в коридоре - сигнализация сработала. Все забегали, чуть ли не паника началась)) а мне пофиг, я даже выходить в коридор не стала.
- правильно, зачем напрягаться, в горящую избу бежать, когда можно просто из нее не выходить. Суровые сибирские женщины!

Из обсуждений "Какой язык программирования лучше":

xxx: Гвозди лучше забивать молотком, а не, например, пассатижами.

yyy: Микроскоп увесистее.

xxx: Зато потом его нельзя использовать как микроскоп.

zzz: А если у тебя сотня микроскопов и ни одного молотка?

xxx: ...

xxx: Добро пожаловать в мир веб-программирования!)))

Люди часто пытаются передать в инфекционную больницу "домашнюю" еду, которую госпитализированный человек ел перед тем, как попасть в отделение кишечных инфекций, зачем они это делают? Интересно просто.

Удивительная история о тату на члене и Mini cooper: 39-летний житель Германии Andreas Muller стал участником акции от компании "Mini Cooper". В данный акции говорилось о том, что если вы хотите получить автомобиль - вам достаточно набить логотип компании у себя на теле в очень необычном месте. Всего было около 2.500 участников. Тату были везде - начиная от пяток и заканчивая ушными раковинами. Наш герой пошел дальше - на своем агрегате он набил логотип компании. Как стало известно позднее - он выиграл автомобиль, о котором давно мечтал!

-" Я считаю, что здесь нету ничего позорного. Девушки улыбаются, когда я им об этом говорю, и около 50% хотят на это посмотреть. Но вы же понимаете - чем заканчивается такое "посмотреть"- прокомментировал Андреас в своем интервью.

Знакомый как-то рассказал историю из школы:

На вопрос "Сколько будет, если к 7 вилкам добавить 8 ложек?" ребенок ответил "7 вилок и 8 ложек". Преподователь, ясное дело, отметил ответ как неправильный, т.к. в его тесном мирке ответ должен был быть "15".

Это история возникла в результате обсуждения одной формулы, придуманной бюрократами, для оценки эффективности, в которой складывались величины разных размерностей. Пример он привел для того, чтобы показать, что даже ребенок понимает, что так делать нельзя.