нужно больше занудства:
немного занудства:
У нас в организации сисадмин важный такой - смотрит на всех свысока, ходит павлином, на пользователей кричит как дрофа. Ушел он как то в отпуск, а я вызвалась его подменить. Работа у него, скажу я вам, лежачего не бей. За две недели поменяла сдохшую клавиатуру да роутер разок перезагрузила. Ну еще в серверной мышеловки от мышей освобождала. И это вся его работа! Я, юрист, и то справилась! Вот откуда у админа столько понтов?

то, что сейчас у него такая работа, говорит о том, что ему пришлось неплохо попахать в начале, при налаживании устойчивой сети...

Что-то я сомневаюсь, что админ, передавал работу сотруднику не имеющего представления о его работе... Может он просто попросил цветы пополивать пока его нет?
Контрольный вопрос: вам хоть один админский пароль хоть от одного сервера дали?

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тдахни меня!" как Сова из Винни-Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь :D

Вчера, когда прозвенел будильник, вместо обычных мыслей о работе и предстоящем дне у меня в голове отчетливо прозвучала фраза: "Ребята столько готовились, сон репетировали, если сейчас проснусь и не посмотрю его, будет как-то невежливо". Убежденный этой безупречной аргументацией отключил будильник и повернулся на другой бок досматривать сон.

Картавый врач - это когда тебя везут в больницу с открытым переломом, ты орешь от шока и боли. Тебя кладут в палату, прибегает врач, вскрикивает: "Боже, отклытый пелелом! Столько КЛОВИ!!! Медсестла, неси спилт!" И ты начинаешь ржать, как сумасшедший, на секунды забыв о боли.

- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идёт "карман", т.е. неразрешимой ситуации, типа, больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно его проучить?
- Вбить в асфальт лом... и построить вокруг него снеговика!

Понравился человек?.. Сохрани эту дистанцию.. Не копай до разочарования...

История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив, в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке, то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это, так сказать, преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дарагой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!

Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

Больше года у меня не было отношений, искал девушку... и...
И решил проблему! Проблемы больше нет! Теперь меня полностью удовлетворяет моя работа!
Даже по выходным(

В общем, походу я сегодня на работе заночую,начальник завалил работой...
Работаю в КБ, в отделе разработки, поскольку приходится сильно чайник нагружать, начальник - интересный человек, если самое срочное сделано, позволяет немного отдохнуть, разгадывать кроссворды, поиграть на компе и т.д. Вроде как мы потом продуктивнее работаем. Притащил я джойстик несовский на работу - чтоб в гонки поиграть (благо - компы мощные). И там его стал оставлять. Начальник меня спрашивает:
- тебе чего дома-то не играется?
- дома некогда, дома - дела.
- ах вот как!
В общем, походу я сегодня на работе заночую...

1. Я беременна
2. У меня диабет
3. Я за рулём
4. У меня двое детей разных возрастов, им подходят лекарства с определённого возраста.
Для одной меня на упаковке каждых таблеток большими красными буквами надо писать уйму ограничений. Вся эта информация есть на вкладыше внутри. И с ней можно ознакомиться до покупки - фармацевты дают эти инструкции почитать.
А ещё есть аллергики, сердечники и тд

Если я ее переживу, издам книгу ее опусов.

жжж: Понимаешь, люди - это как кусочки лего. Не всегда подходят друг к другу.
ммм: А то... хитрожопые квадратные ублюдки!
жжж: Вот! Из-за этого мы и расстаемся! Ты не воспринимаешь меня серьезно!
ммм: Да, именно из-за этого, дорогая.
... расстались
... прошло две недели
... и тут - смс
жжж: Ну т.е. паззлы.

ххх: и вообще, я считаю, что Ди Каприо в "Выжившем" должен был доползти до хижины, открыть дверь,а там "омерзительная восьмерка"...

А вот как объяснить, что обыкновенная лошадь смогла прожить больше 30 лет. При том за неимением трактора, возила всё: и дрова, и сено и железо. Пахала огороды не только свои, но и ещё десятку соседей

Но председателем колхоза она так и не стала

При стоимости поллитровой бутылки 2 рубля 87 копеек, "четвертинка" стоила 1 рубль 49 копеек. Кто-то дотошный подметил, что стоимость четвертинки (1,49) в степени стоимости поллитра (2,87) равно числу "пи" (3,14159) с точностью до четвертого знака после запятой (разность равна 0,00076). Остряки делали из этого вывод, что при коммунистах цены не берутся с потолка, а устанавливаются на научной основе.

Задолбаец 19358!
С температурой 39 за рулем находиться запрещено! В таком состоянии ты явно не в адеквате и по степени опасности мало отличаешься от бухарика. Поэтому нормальный гаец без всяких алкотестеров должен тебя оттуда вытащить и направить на медосвидетельствование.
А лучший способ избавиться от ангины - регулярное полоскание горла антисептическими средствами, к коим относится и спирт. И именно полоскание. Спрей - фигня. "Народное" средство без спирта: крепкий чай с обычной солью. Полощешь хотя бы каждые 2 часа, и вся ангина проходит ровно за 1 день. Проверено.

Больше всего мне понравилось в этом афроамериканском скандале с Оскаром то, что критикующие не предлагают, кто же из сорасников мог бы быть выдвинут... Т.е. их цвет кожи - уже достижение в кинематографе)

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:
- А что, список совместимых собак не указан?
Секундная пауза, дружный ржач.

К этому:
В ветке вспоминают детство. Один из постов:
Мы с балконов друг друга вызывали на общение. На общение... С балконов... Три балкона участвовало в конференции (два соседних по этажу и один - этажом выше), бывало - еще пара подключалась. Помню, еще вывешивались спиной к оградке, чтобы на верхний балкон заглянуть, пока родители не видят (сейчас вспоминаю, аж мурашки по коже, своих бы поубивал за такие "трюкачества"). А как-то раз стена осыпалась в туалете, смежная с коридором - так мы допоздна журналы читали и печеньем делились через дыру, пока не заделали коммуникационный портал.
Сейчас все по разным городам, странам, повзрослели, контакты все потерялись. Для меня-то они - ещё те, писклявые, картавые, с большими любопытными глазищами... Никак не могу привыкнуть к тому, что это уже другие люди. К чему это я?.. Застеклите балконы.

Я в четыре года, несколько в иной ситуации(но как раз без надзора), с балкона свалился. И выжил и не калека некоторым чудом, 7 этаж. Так что да, лучше остеклите.

Пока тут деревенские с городскими котами меряются, вспомнилась мне одна история.

Был у моей тетушки кот. Ну как был... скорее, это она у него была, придет иногда отлежаться и раны зализать, а все остальное время по окрестным огородам и дворам добро и справедливость в его кошачьем понимании причиняет.
И этого кота раз в год брали к кошке в соседнюю высотку, нести свет и радость и пополнение кошачьего племени. Поживет он там недельку-полторы на отборных харчах, кошку оприходует и возвращают его в родной дом. В последний раз приносят этого ежегодного Ромео на второй день со словами: "Он пожрал, на кошку посмотрел одним глазом и спать завалился!"
И котов проколы случаются.