Вскоре после выхода из печати (в 1865 году) книжка Льюиса Кэрролла «Алиса в стране чудес» попала в руки королевы Англии. Она пришла в восторг от удивительных приключений Алисы и тут же потребовала принести ей другие книги такого замечательного писателя. Каково же было ее разочарование, когда выяснилось, что прочие труды этого автора посвящены... математике.

Коллеги отослали непроверенную экселевскую таблицу в чужую организацию.
Я - им: немедленно выслать мне копию и удалить документ с сервера адресата.
Они - мне: не психуй, мы всё зачистили перед пересылкой.
Открываю эту таблицу. А там вся инфа, что пересылке не подлежит,
сидит себе, но фон - чёрный. Клеточки, значить, чёрные, и буковки чёрные.
Няшки!

Засиделся я в ночь с субботы на воскресение перед компом и в три часа ночи отправился в кровать. Уже задремав услышал мяуканье кошки, которая живет в подъезде. Вставать не было никакого желания, но кошка была настойчива и продолжала орать так, что было отлично слышно даже сквозь входную дверь. Пошёл проверить в чем же дело. Как только я вышел в подъезд, в нос мне ударил резкий запах газа. Тут то я и понял, что кошке нужно памятник ставить. Дальше был поиск рабочего телефона аварийки, не дозвонился. Звонок в мчс, где меня спокойно выслушали и перевели вызов на газовщиков. Там записали мои данные, проинструктировали, как действовать, пока жду бригаду. Бригада приехала быстро, нашли и устранили утечку, поблагодарили за внимательность и на рассвете я уснул:)

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

Обычный трамвай в Праге, летящий к окраине. Я сижу, возле меня стоят два парня. Обоим лет под 20. Один едет молча, другой что-то на французском обсуждает по телефону. Внезапно телефон разряжается, и француз с жутким акцентом выдаёт крепкое русское матерное словцо. Я и ещё пара людей на него оглядываются. Парень, который ехал возле него, выдаёт ему следующую фразу на английском: "Запомни. Если я так ругаюсь дома, то это не значит, что тебе так можно ругаться на улице или в общественном транспорте. Русские могут тебя услышать. А русские есть везде, даже там, где их нет!" Испуганное лицо этого француза и его бегающие по трамваю глаза я запомню надолго.

Пост на Пикабу:
"В Японии железная дорога работает ради одной школьницы"
Лучший комментарий:
"Хрен школу прогуляешь..."

Бабуля с сильными болями в предплечье. На предплечье намотан шерстяной платок и вонь стоит невыносимая - глаза режет. Ну бабулю распаковывают - под платком обнаруживается какое-то полотенце, потом ещё одно, потом фольга, и, наконец, когда от вони уже начинают запотевать стёкла, остаётся последний слой - полиэтиленовый пакет. Убирают его, а предплечье облеплено самым настоящим дерьмом. Оказывается, у бабули живёт любимая кошечка, которая её сильно поцарапала. Йод, повязка и зелёнка? Нееет. Какой-то спаситель-целитель посоветовал обмазывать руку своими же экскрементами и носить в тепле - так все раны затягиваются гораздо быстрее. Что бабуля и делала около недели.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики-в таксе, деньги в коте!

Приезжаешь такой утром на работу.
А гугл в телефоне услужливо подсказывает: дорога до дома 12 минут.
Сцуко...

На Задолбали пора ввести кнопку "тролль"...

русский Робин Гуд-2016: он отнимает сумочки у уборщиц Газпрома и отдает владельцам мелкого бизнеса

Из ЖЖ den_stranger

Диалог двух парней у кофемашины искренне порадовал:
- А у нас начальство что-то звереть начало. Дресскод вон ввело.
- Со стороны не похоже. Заглядывал я сегодня к вашим программистам, так среди них я вижу даже настоящий панк сидит.
- Знаешь, по мнению начальства его облик вполне укладывается в дресскод.

История моей подруги, далее от ее лица... У моего МЧ есть ключ от моей квартиры. Он всегда предупреждал, если собирался заехать. Но не в этот раз. Я чистила картошку на кухне, из комнаты громко орала музыка для настроения. И этот шутник подкрался ко мне сзади и обнял за плечи. А я разворачиваюсь и со всей дури всаживаю ему нож в плечо. От его сестры знаю, что он в порядке, но разговаривать со мной не хочет.

- Моя убитая спина сводит меня с ума...
- Намажься Долобене, помогает.
- Нету Долобене, есть просроченный Вольтарен.
- Ну тогда но-шпу, что ли, выпей.
- Нет но-шпы, есть просроченный спазмалгон.
- ???!!!
- Я очень редко болею)

Собираемся переезжать в новую квартиру, проводим инвентаризацию, что надо сделать, чтобы начать там полноценно жить: холодильник купили, стиралку перевезем с прежней квартиры, плиту починили... Муж с видом человека, вспомнившего очень важную вещь:

-Надо решить, где мы будем хранить пакет с пакетами!

ххх: эх, если бы ввели 8-часовой рабочий сон...
yyy: я бы на переработки оставался.

fox_mulder_cp> как можно общаться с человеком, который считает графику DooM
отстойной и унылой?

коммент на сайте 5 звезд:
Фильм замечательный! Сюжет великолепный! Игра актеров - огонь))))) Несправедливо только, что билеты на этот шедевр платные и назад деньги не возвращают:-)

сегодня младший в ударе - раздобыл шоколадку, но он их не ест, зато в руках согрел и брату старшему под наволочку в кровать засунул :D Потом разрисовал фломастером тетрадки по русскому и литературе. Это он у среднего из портфеля достал. :-) После заслуженного наказания ушел обиженный в спальню к маме и покрасил себе руки (и мамины брюки немного) серебряным лаком для ногтей. Причем лак достал из косметички в комоде. Ну, и под конец включил папин компьютер, зашел в его аккаунт в танках, чего-то там не то пострелял и его забанили на сутки :-)

- Я тебя нахер уже посылал? Ну что, сходила?
- Сходила. Там очередь и сказали больше не занимать