Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду... А потом темнота...
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.

Приведем несколько примеров вопросов на "Идиотентесте", которые вспомнили на русскоязычных форумах переселившиеся в Германию русские:
- Вы едете ночью по шоссе и в свете фар видите птицу сидящую на дереве, ваши действия??
Правильный ответ: - Остановиться и отрегулировать фары

"Что вы будете делать, если в гостях, куда вы приехали на машине, вам предложат выпить?".
Варианты ответа:
а) откажусь;
б) выпью и поеду домой на такси;
в) выпью и останусь ночевать у хозяев.
Правильный ответ, вариант, который вы должны были предложить сами:
"Я не поеду к людям, которые могут предложить выпивку человеку за рулем"

или спрашивают
"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.

или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.

интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить. (с)

lex: ... И вот Ленинград медленно, но верно превращается в Виагру

Комментарий к новости:
"Чат-бот с искусственным интеллектом, ориентированный на молодежную аудиторию, за сутки научился ругаться и стал расистом"
- Кажется, я понял, почему Скайнет начал убивать людей

Самые дурацкие стереотипы начинаются со слов "все женщины" и "все мужчины". Не бывает. Гонево. Увидели в цитате "все женщины", или "все мужчины" - просто пропускайте не читая. Все мужчины разные - даже это гонево, бывают двойняшки в первые полчаса жизни. Все женщины люди - увы, встречаются среди них и нелюди, как и среди мужчин. Не ведитесь на провокации, намеренные и случайные. Все женщины, как и все мужчины, заслуживают индивидуального подхода и личного рассмотрения. И вообще, почему вы всё ещё читаете этот текст? Я же сказал, пропускайте, не читая. Увы, все мужчины любопытны, а все женщины никогда не делают то, что им говорят.

Пешеходный переход...
Спрошу совета:
Нерегулируемый переход, формально в черте города, реально меньше 90 никто не едет, движение оживленное...
Как-то простояла минут 10 демонстрируя явное желание перейти (одной ноги на проезжей части), и никто даже не думал притормаживать.
Идти надо, другой дороги нет, но жить-то хочется.
И что делать?

Тому кто:
Вангую, что после выхода фильма "Бэтмен против Супермена" выйдет порно-пародия под названием "Бэтмен не против Супермена".

Товарищ!
Гей-студия MEN уже выполнила твою заявку )) к просмотру уже доступен первый ролик полнометражки: Batman V Superman Part 1 - Damien Crosse & Topher Di Maggio

Наслаждайся))
Всем весеннего настроения и шалашей по утрам!

xxx: зайцы реально раз в сутки едят, так как их зимний корм это кора деревьев за один цикл пищеварения полностью не разлагается до питательных структур
yyy: не понял
zzz: То, что зайцы едят зимой, пролетает через кишечник и усваивается только частично. Поэтому они едят своё же говно, чтобы доусвоить то, что там осталось с первого прохода.
yyy: понял
jjj: Усвоил со второго раза?

Год примерно 2003-04. Я - уставшая за день студентка, направляюсь из института в общагу и решаю сесть на лавочку на бульваре передохнуть. Через пару минут откуда-то нарисовывается пьяный хмырь, плюхается рядом (пустых лавочек полный бульвар, но мы ж понимаем, что именно та, на которой сижу я, - самая лучшая) и начинает активно знакомиться в духе "Вашей маме зять не нужен?!". Моей маме зять не нужен, тем более такой, который пьяным шастает по бульварам и пристает к девушкам, годящимся в дочки. Встаю, ухожу, мужик чешет за мной и начинает хватать за руки. Вечереет, кругом никого, орать бесполезно.

Отталкиваю мужика, как могу. Я на полторы головы ниже и раза в два легче, поэтому могу не особо, но он пьян и на ногах стоит плохо, отшатывается и падает - ну, как падает, просто садится задницей на песок. И начинает орать, что я хулиганка. Тут откуда ни возьмись - наряд милиции, который, оказывается, все же был рядом... В общем, шутки-шутками, но в обезьяннике я провела часа полтора, пока разобрались, что к чему и кто тут хулиганил. Меня еще потом триумфально привезли в общагу на ментовской машине и проводили шутливым напутствием "Больше никого не бить", соседи по общаге еще долго смотрели с уважением.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: "Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!" До сих пор стыдно перед ними.

Говорят, человек использует свой фотошоп только на 5%. 

Обсуждение идей для нового Hitman - какие ещё экзотические виды убийств можно было ввести в игру.

xxx: Поменять адрес дома жертвы в Google Maps...

"Пешеход, умирая на переходе, помни - ты был прав!"

Оно,конечно, круто, но, уважаемые автомобилисты, как нам все ж дорогу-то переходить?

tamil: Уж много раз твердили миру,что громче всех о меркантильных женщинах кричит голожопый жмот. ::)

Из диалога с кандидатом в исполнители:
xxx: вообще мы весь софт пишем без багво и даже без каких то сирьезных ошибок
yyy: Знаете, я даже не знаю, что вам на это ответить...

Счастливая женщина красивее красивой женщины.

По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит "случайно" оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов.
Сначала вежливо объяснял звонившим коллекторам ситуацию. Не поняли, в результате поставили мой номер на автодозвон (кто не знает что это за жуть - каждый час на телефон поступает звонок, берешь трубку, там играет мелодия и через несколько секунд отвечает коллектор который требует вернуть долг, причем звонили и ночью тоже). Мне номер поменять - не вариант, т.к. его знают многие партнеры и на нем завязаны многие контрагенты компании в которой работаю.
Через несколько дней таких регулярных звонков мне это надоело. Дважды послал звонивших прямым текстом. Не помогло, автодозвон только усилился, несмотря на то что номера все в черном списке - у них их тысячи! Всегда звонят с разных номеров.
Развязка наступила неожиданно для меня самого. Понимая что не только они меня могут запугивать, но и я их могу попытаться тоже запугать. Очередной звонок, беру трубку слушаю мелодию и как только живой коллектор ответил я с грузинским акцентом сказал:
- Магамэд? Слюшай порох я привез, а ты кинул меня, да, 100 кусков зелени где?
- Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность
- Нэ притворяйся Магамэд, просто за порох заплати, да и все будет хорошо?
- Простите это какая-то ошибка? Я звонил Вам чтобы поговорить о Вашей задолженности.
- Ты панимаешь с кем ты говоришь, Магамэд? Если завтра до 12 часов 100 кусков зелени не будут у мэня будешь перед самим Гиви Махмудовичем отвечать головой, ясно тебе? Номэр твой вычислын, за тобой ужо едут, готовь бабло.
- Простите, мы наверное ошиблись номером.
Больше не звонили.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Работаю в автосервисе. Заезжает машина на сход - развал, женщина с сыном лет 5 - 6. Рядом со стендом стоят несколько стульев так сказать для персонала, пока я вешал датчики на колёса, тётка с ребёнком присели на эти самые стулья, ждут. У нас в принципе не возбраняется находиться в рабочей зоне, хотя и нежелательно, но речь не об этом. Тут мамаша ( а это самое ласковое как можно назвать эту особь женского пола) пошла на кассу рассчитаться, мальчуган остался. Естественно пацану стал интересен процесс, он подошёл к стенду и спросил "а можно мне посмотреть?" Не видя причины отказать, я согласился. Он тихонько встал и с неподдельным интересом смотрел на разноцветные циферки на мониторе)) не бегал, не шумел, не мешал, просто молча стоял и смотрел. Кстати говоря буквально в 2-х метрах от стула на котором сидел. Тут вернулась его мать... Просто громоподобный, буквально наполненный бешенством вопль заставил меня выронить ключи из рук - " я тебе что блядь сказала?!?! Сядь и сиди!!!! Тебе чё сука, 10 раз всё повторять надо придурок?!?!?!" И не кисло так залепила малому подзатыльник. Сказать что я охуел, значит не сказать ничего...Снова обретя дар речи я "да ладно, что Вы, он же не мешает, стоит себе спокойно." На что получил лаконичный ответ " а это вообще не твоё дело!!! (До этого обращалась на "вы") крути свои гайки и не лезь!!!" Мальчуган в это время уже сидел на стуле, не плакал, хотя я б на его месте наверно точно бы разнылся пусть не от боли а от обиды. Доделал машину, мамаша тем временем опять направилась в магазин зачем - то. Я подошёл к ребёнку, у меня в кармане было несколько леденцов, даю ему, говорю " не переживай, может у мамы настроение плохое, не расстраивайся". А он, знаете, так поднял глаза, у меня аж ком в горле встал, сколько там было грусти и какой - то усталости что -ли. И как - то спокойно, даже по взрослому " да всегда так, я привык". Пришла мамаша они сели в машину и уехали. Я ещё долго курил и думал откуда берутся такие ёбнутые люди...

>>>Но если человек в метро носит айфон или пачку денег в заднем кармане джинсов - он долбо@б и сам виноват (что не отменяет необходимости найти и посадить караманника).
Если паркует во дворе машину с открытыми окнами, не закрывает квартиру на ключ и т.д.

Советую почитать главу 14 ГК РФ "Приобретение права собственности". А то сдается мне, что вы латентный воришка.