ххх: - Не нравится в стране - вали отсюда!
yyy: - А Вы держитесь здесь. Всего доброго. Хорошего настроения и здоровья!

...хотел, например, пойти чайник поставить, ан нет, не успел - напился

Да,так можно и до туалета не дойти

xxx: Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт нах. Он посочувствует и пошлёт за справками.
yyy: А если он из правительства, то еще посоветует дуржаться и пожелает хорошего настроения!

Был на материаловедческой конференции. Ой, чего я там наслушался... Горячие трещины. Коварные трещины. Глубокий пИттинг. Испытания на гибучесть. Разрывная машина. Хиральность. Какой простор для названий порнофильмов!

Вчера подходит доча (6 лет) и начинает что-то мне рассказывать: "В дверние времена, когда не было компьютеров, а были только телевизоры..." Дальше дослушать не смог =)

xxx: Как здорово, что селфи изобрели.

Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить и ты понимаешь, что он - дебил.

А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно, если с палкой - сразу ясно что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.

Студенты одного из факультетов решили продавить (снятого с пар нашими активистами за некомпетентность и антинаучность) преподавателя на внутривузовскую премию.

xxx: Что он мог пообещать этим полоумным пиарщикам?
yyy: Мозги
zzz: Ну он же не Гудвин
yyy: Но он же дал нам смелость его снять

xxx: как сказать жене, что ее грудь стала заметно ниже за последние годы?
yyy: как сказать или что жрать после этого и где спать?
xxx: как перестать замечать.

<Faumi> Guest42, мне как-то кардиолог утверждала, что у меня сердце с другой стороны и боком.
Потом тому кардиологу его коллеги листок с рентгеном показали какой стороной смотреть

(из статьи) Приморский океанариум должен был открыться ещё в 2012 году, туда заблаговременно привезли мальков пресноводной рыбы калуги из рода белуг. Мальки за прошедшее время успели вырасти до двух метров.

Со StackOverflow:

xxx: Что должен знать QA Engineer android приложений? Где можно познакомиться с слэнгом и т.п. Я начинающий тестер,потому буду рад любой инфе!
yyy: Logcat, Stacktrace, ANR, "на самсунге криво работает"

В связи с Сирией вспомнилось давнее. Конец 80-х, Дамаск, отель Шам Палас (Cham Palace), смотрим вдвоём с руководителем группы (РГ), по внутреннему каналу отеля, американский фильм M*A*S*H , кстати, рекомендую, первый фильм, не сериал. О чём - не понимаем: на английском, с арабскими субтитрами, понятно только, что военно-полевой госпиталь. Идёт комедийно-эротическая сцена.
РГ: Чё она стонет?
Я: Ну, они е@утся! (слова трахаться тогда не было)
РГ: я вижу, что е@утся, а чё она стонет-то?
Впервые глубоко задумался на тему «правит нами век казённый».

Разговор 2х о телевидении сотрудников, один 1995г.р, другой 1975г.р
Первый: я в детстве жил в такой деревне, где было всего 2 канала!
Второй: а я детстве жил в такой стране, где всего 2 канала...

Объясняю: мужчина два месяца не пил и не курил, позанимался приятным делом и он зачал ребенка. Всё. А женщине помимо не пить и не курить как минимум несколько лет еще нельзя поднимать тяжелое, да, даже две авоськи продуктов нежелательно, т.к. может произойти опущение матки и прочие радости и привет невынашиваемость.

Ахххахахаха. Нет, про удары в живот вы, безусловно, правы. И про вред переохлаждения. Остаётся, правда, вопрос - а мальчиков что, можно фигачить в живот и сажать голым задом в снег? Ну там же всё-таки не только матка, граждане, там ещё почки, печень, селезёнка, кишечник, мочевой пузырь, это всё тоже не любит, когда по ним лупят.

Но я сейчас про тяжести. Таки что имею сказать: лучше бы готовить девушек к материнству, не ограждая их от поднятия груза весом более 5 кг, а, напротив, тренируя с детства, чтобы они были сильными. А то младенец может и в месяц весить 5 кг, и это ещё самое начало. Мышцы качать надо. Опущение матки случается как раз от слабости мышц, которые должны удерживать органы брюшной полости. И происходит это уже после родов.

Из переписки (п)арня с (д)евушкой:
д: Композиция 151 роза, кое-как, поместившаяся в корзину.
Обладает навыком отпущения всех мужских грехов.
д: из рекламы
п: Артефакт: "Букет из 151 розы"
п: Вид: Расходуемый предмет
п: Эффект: При использовании накладывает на окружающих эффект "Отпущение грехов", снимает все негативные эффекты на интеллект.

Стою сегодня в магазине, покупаю водичку с шоколадкой. Подходит бабуля божий одуванчик и говорит мне: "Внученька, купи мне пожалуйста молочка, кушать совсем нечего". Ну я расчувствовалась, конечно надо помочь старому человеку! Продавщице киваю, мол еще молока дайте. Бабуле говорю: "Выбирайте какое вам". Она продавщице: "Мне самое хорошее и дорогое!". Я прифигела, но ладно, пусть будет такое. Киваю продавщице, что мол давайте какое бабуля выбрала. Тут бабуля еще разнылась: "Ой, внучка, а можно еще водички, а то мне ехать далеко, пить хочется". Ну ладно, пусть и водичка будет. Бабуля тыкает продавщице на 2-х литровую бутылку фанты, продавщица подает ей ее. Тут бабуля открывает свою огромную сумку, в которой я краем вижу кучу еды: булки какие-то, сыры, колбасы, овощи. Кидает в сумку молоко и фанту и молча испаряется, ни сказав даже спасибо, оставив нас с продавщицей в мягко говоря недоумении.

Судя по набитой едой сумке, не я одна пожалела "несчастную" бабушку.

В супермаркете кассирша быстро пробила все те немногие продукты, которые я выложил на ленту из корзинки. И почему-то зависла. Я глянул на табло, а там общая цена чека - 59 тысяч.
Фигасебе, сходил за хлебом.
Стали с ней внимательно смотреть таблицу пробитых покупок.
И оказалось, что я только что приобрел 792 килограмма бананов. Она когда вес забивала, забыла впереди нолик и запятую поставить.

Как-то к нам на собеседование пришла девушка. Говорит "Ничего, что я с собакой?". Ну как бы ок, на 10 минут же, шеф с ней пообщался, пригласил на следующий день на обучение.
И она пришла. С собакой.
На моё замечание, что с собаками у нас не работают и её лучше бы оставить дома, она дико возмутилась, кричала "Я что, должна её дома оставить? Она же будет грустить! Вы хотите ей смерти?" и ушла, хлопнув дверью.
Когда шеф пришел и спросил, где новенькая, я ему рассказала и он не поверил.
Странненько, короче.

Живём в частном доме. 8 утра, просыпаюсь от звонка телефона, звонит девушка, далее диалог, где Я - Я, Д - Девушка :
(Д) - Слава, я тут на парковке машину чужую поцарапала, хозяина нет, чтоделать?
(Я) - Ну попинай по колёсам или записку оставь, не в ГАИ же ехать зи-за царапины
(Д) - Хорошо, а бампер куда деть?
(Я) - 0_0 Какой бампер?
(Д) - ну наш бампер
(Я) - ну положи в багажник
(Д) - а его бампер?... А Всё не нужно, хозяин пришел, я перезвоню
В итоге минус 2 бампера и нудные процедуры в ГАИ
Мораль: не пренебрегайте зеркалами

Договорились встретиться с другом у школы. пришел минут на 20 раньше, вижу 2 парня лет 6-7 пиздятся. Подбегают 2 матери разнимают и начинают обсуждать кто затеял драку, тихо накал страстей нарастает. В это время мамы забившие на детей уже орут во всю, а пацаны нашли какую-то бутылку и уже спокойно вместе бегают и гоняют ею в футбол. Все закончилось тем что дети явно уже помирились, а мамы сорвали голос в криках друг на друга.