Lyubov: Я знаю что ощущают черти когда вилами в чан грешников макают.
Lyubov: Злость. Злость, что все не помещается, злость, что что-то выпало и приходится идти поднимать и обратно в чан запихивать, а оно не лезет и еще не дай бес сопротивляется(((
Lyubov: Злость, что их очень дохера, но места больше нет, так что лезьте все в один чан!
Lyubov: Я мягкие игрушки в коробку и на верхнюю полку шкафа убирала с помощью рогатой палки...

"Маркобесы" - это не опечатка в слове "мракобесы". Это другое название брендодрочеров.

Устал быть толстым и уродливым?
Будь только уродливым.
Фитнесс!

Xxx: У моих друзей есть суперспособность: звонить или приходить ко мне в гости, когда я начинаю дрочить.
Zzz: Просто тебе когда не позвони, ты всё время дрочишь.

А меня никто не бесит, мне похуй на всех вас, незнакомые пиксели на экране..

Ваш дядя Федор.

Вот откуда берутся вечные обмылки, которые на комичную историю про девушку, случайно заснувшую и не отключившую будильник, не смеются, а строчат гневные отповеди? Что они вообще тут забыли?

Темур входит в гостиную и видит, что там новый постоялец уже ужинает
- здравствуйте. Я хозяин. А вы к нам откуда?
- из Ижевска
- а это где?
Мужик внезапно подбоченивается и вместо географического ответа говорит:
- а это между прочим родина автомата Калашникова!
Темур посмотрел на него и сказал:
- плохое место
И вышел

Ай-кью Вам никакого самостоятельного мышления не обеспечит. Он дает внимательность и быструю сообразительность, но ни с эрудированностью, ни с мудростью сам по себе не связан (хотя облегчает отчасти их приобретение, если человек возьмется приобретать). Можно виртуозно щелкать все задачки, но при этом все равно тащить последнее бабло в МММ. Можно быть отличным специалистом в своей стезе, но при этом выдавать перлы типа "деву Марию оплодотворили принесенным голубем внеземным биоматериалом"

Достали круглосуточные магазины! Из-за них к соседке за солью вечерком не зайти.

Подходим мы с тележкой покупок к очереди в кассу супермаркета. Стоит девочка лет 8, тоже с тележкой, мы за ней. Подходит её черёд выкладывать покупки на транспортёр, понимаем, что без родителей она этого делать не будет, но всё же уточняем - ты будешь или мы пошли, на что она сказала, что будет ждать маму. Ну ок, мы прошли и уже кассир пробивает наши покупки, подлетает мамаша и начинает орать - нет, не на нас, что мы такие негодяи обошли ребенка, а на дочку - ты зачем пропустила, я тебя для чего оставила. Ребенок со слезами на глазах говорит - а как же я платила бы без денег. Мы мамаше объясняем, что ничего страшного не произошло, мы у девочки спросили, она сказала, что подождет маму, нас уже рассчитывают, всё идеально. Вот зачем прививать ребенку эту фобию? А неприятный осадок остался, вроде как мы стали причиной того, что теперь эта девочка будет испытывать страх, оставаясь в очереди без взрослых.

Дело было 10 лет назад. Я только женился, и через некоторое время, меня попросили помочь привезти линолеум в квартиру бабушки жены.
Ну, я мало того, что согласился, так еще и вызвался сам его постелить и новые плинтуса прикрутить, что бы она не ждала тестя до выходных.
Квартира в 9-ти этажном панельном доме. Комната небольшая, я так прикинул, делов на 2 часа максимум.
Привез линолеум и плинтуса.
Благо тяжелой мебели в комнате не было. Все подготовил.
Бабушку отправил к дочери, что бы не слушала перфоратор, и бойко принялся за работу.
Оторвал старые деревянные плинтуса, убрал старый, постелил новый линолеум. Просверлил кучу дыр в стене отцовским мощным перфоратором, прикрутил новые плинтуса.
Довольный дождался хозяйку, завожу в комнату, говорю: "Принимайте работу!"
Ей все понравилось.
Пошли пить чай.
Я еще раз из коридора окидываю взором комнату и замечаю одну странную вещь, которая не приходила мне до этого в голову.
- А где у вас батареи? -Спрашиваю я.
- Так они же в стенах. - Ответила бабушка с кухни.
- Как в стенах?
- Да, трубы прям в стенах замурованы сверху вниз проходят.
Я охренел! Такого я в жизни не слышал. У меня аж пот проступил.
Дело было летом и даже если я и пробил перфоратором трубу, то сразу мог и не узнать.
Зато в октябре офигительный сюрприз будет.
Попытался у нее выяснить где конкретно проходят трубы. Она не знала.

Пулей полетел в ЖЭК.
Начал спрашивать, может план какой есть этих труб. Сантехник сказал, что это вечная их проблема. В одной квартире потекла труба, раздалбливали стену, что бы заварить. А где трубы, можно найти только когда отопление дадут и они горячими будут. Они даже прибором каким-то пробовали, но бестолку.
Оставалось только ждать и бояться.
Я рассказал все тестю, когда тот пришел с работы. Его ответ был гениален: "Там на старых плинтусах отметки были, где трубы проходят."
Я же эти плинтуса успел выбросить.
Слабая была надежда на то, что сверлом по бетону я не смог бы пробить железную трубу, но сам я в это не верил.
В итоге я 4 месяца ходил с этим камнем на душе, а когда пускали пробное отопление, я сидел целый день в этой квартире, и молился всем богам, что бы ничего не потекло.
Все обошлось. Я сделал на плинтусах новые отметки и с легкой душой пошел отмечать это дело.

Вызвал сегодня Убер. Приезжает, сажусь.
Водитель спрашивает:
-Музыка не мешает?
-Нет - говорю.
-Ну ок - ответил он
И закурил.

Вчера вышел на балкон и возле соседнего подъезда увидел надпись на асфальте
"Дорогая улыбнись новому дню!
p.s.
Зайчик"
меня прямо злость взяла, ну P.S. значит Post scriptum после письма, а не подпись...
Чувствовал себя Шелдоном который говорил что самое ужасное в надписи на стене " Умири Шелдон!!", это то что там не было запятой...

- Володя, - сообщаю мрачно, - я села на диету.
- А чего такая грустная? - сочувственно откликается муж. - Раздавила?
- Козёл, - бормочу я и шлепаю на кухню варить волшебное похудайское хрючево.
Минут через 10 муж начинает тревожно принюхиваться.
- Да! - с вызовом говорю я. - Я на диете и буду это есть!…
- Да подожди, - отмахивается Володя, не переставая дергать носом. - Точно... Тот самый запах... Мммм...
И блаженно разваливается в кресле.
- Чегооо? - недоверчиво спрашиваю я. - Тебе нравится, что ли?
Никогда не думала, что у меня может быть что-то общее с человеком, которому нравится запах вареного сельдерея. Им же пытать можно, если международная конвенция ещё не запретила. А судя по запаху - должна была.
- Знаешь, - продолжает муж, прикрыв глаза от удовольствия, - когда я был маленьким, меня на лето к бабушке в деревню отправляли. И там такой же запах был, когда она готовила.
Я расплываюсь в улыбке, а он продолжает:
- Она свинюшек держала и два раза в день им вот такую хрень бодяжила... Один в один пахнет, прям ностальгия...
Я стою охреневшая, а он открывает глаза и восторженно говорит:
- А свиньи-то у неё знаешь какие жирные вырастали?
И ржёт.
Ну вот как жить?

"Новые часы от госкорпорации «Ростех» для российских военных способны выдержать последствия ядерного удара" ФОТО

<Давно живу>
Вспоминается анекдот-инструкция о поведении бойца Советской Армии в том случае, если поблизости взрывается атомная бомба.
"Что нужно сделать в такой ситуации в первую очередь?"
Правильный ответ: "Надо держать АКМ на вытянутой руке, чтобы капли расплавленного металла не испортили казенные сапоги."

Удел холопа - роптать на наказания и любить барина за поощрения.

Самара, вокзал, иду с поезда, обгоняет мужик и роняет пачку денег практически под ноги (шагах в двух впереди), тут же по плечу: "О, гляди, деньги!!!" Развод, подумал я (так как как в Самару не приеду, там на вокзале 3-4 бригады таких упырей работают). Со словами "Деньги грязь!" пробил пенальти. Грязно ругаясь, 3 хрена побежали искать "куклу".

Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема.

Ххх: Ну какая из меня девочка!

Ууу: Ну дык это... Кто скажет, что мальчик, пусть первый бросит что-нибудь... Бухать, например...

Некоторые операции на телефоне (и даже на компе) могут занимать много времени, что может бесить. В качестве релаксации представляю себе, как я проделываю ту же операцию без телефона и компьютера: мысленно одеваюсь, иду (или даже еду) в ближайший сбер/салон связи/терминал, выстаиваю очередь, плачу наличкой, иду обратно. Или откладываю на потом, чтобы заскочить по пути. Или жду, пока пройдет час пик. Все, приложение зеленого банка, наконец, загрузилось. Можно кинуть денег на телефон :))