Российский депутат!

Твои коллеги получили гражданство Украины, у них вдоволь сала, они кушают борщ и могут покупать хамон и пармезан, которого вас лишил кровавый политрук Путин! Эта листовка - пропуск. Покажи ее и свой депутатский мандат украинскому пограничнику. Он отведет тебя к друзьям.

У меня eсть мacтepскaя пο peмοнтy κомпьютepнοй тexниκи. B οcнοвнοм κ κοнцy κвapтaлa, κοгдa мeнтaм нyжнο пοвьıсить pacκpьıвaeмοcτь, мнe чacτο нaзвaнивaюτ c пpοcьбοй ycτaнοвиτь пиpатcκий cοфτ. Мнοгиe нοмepa yжe зaпοмнил, пοэτοмy cpaзy οτвeчaю:
– Cepвиcньıй цeнτp! Οτдeл οбcлyживaния ΟБЭΠ!
– Да иди тьı нa Χ..!... – гyдκи.

Что вы знаете о бытовом шоке? Я вот нынче многое.
Бытовой шок - это когда идешь домой, прикидывая план уборки, стирки и прочего подвига. Открываешь дверь, и тебя встречают: грохочущий рок-н-ролл, которому подпевают с кухни, швабра, надраенный пол, сверкающая от пола до потолка ванная, плеск воды, топот, офигевшие коты, бородач в трениках с тряпкой в татуированных руках и фраза: "Милая, не болтайся под ногами, у меня настроение прибраться. Иди там, ногти накрась, что ли".

Эээээээ. Ну что. Сижу крашу в сторонке. О**еваю.:)))

1: Мне знакомая рассказывала, что её маме кота подарили британского. И мама ей все уши прожужала про него. Потом в гости приехала к матери на две недели, неделю прожила и тут вспомнила: "у мамы же появился кот!". И несколько дней действительно верила, что кота не существует, а мама сошла сума. Лоток есть, миски есть, кота нет. Оказалось эта хитрая попа почти полторы недели бегала у неё исключительно за спиной, как в мультиках. ::)

Обозначим коктейль рекурсивный как Х. Составим уравнение:
Х=0.2Спирта + 0.3Воды + 0.5Х |переносим все неизвестные в одну сторону
Х-0.5Х=0.2спирта+0.3воды
0.5Х=0.2спирта+0.3воды |×2
Х=0.4спирта+0.6воды
Т.е, коктейль Рекурсивный есть водяра ЧТД

Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас «жареная картошка», с одной «н», порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается «жаренная с грибами картошка», с двумя «н», но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается «жареная картошка с грибами», и тут опять одна «н». Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.

ххх: Корень моих проблем с русским — неумение готовить.

Есть у меня одна знакомая пара. Он - флегматично-медлительный.
Она - холерично-торопливая. Некоторые моменты их общения очень интересны.
Разговор:
Он (медлительно, с расстановкой):
- Вчера, короче,
Она (без проблем успевая вставить целую фразу):
- У кого короче, те дома сидят.
Он (также неторопливо, все на том же дыхании):
- Сижу я дома...

(о том, что бывает мужчины в упор смотрят на предметы, но не могут их найти)
ччч :На меня наехал как-то мой супруг, что я была последней, кто брал его отвертки, а теперь их нет. Я час помогала искать ему отвертки по дому - не нашли. На следующий день мне что-то понадобилось и я полезла на его полку инструментов. И, да, они были именно там, на своем месте. Он их просто не видел.
ннн :Ну логично. Инструменты потрогала женщина и теперь они прокляты, пока кто-то не укажет на них мужчине.

Продвинутую медитацию она практикует, дружище. Медитацию, а не медицину.
Вот уж действительно: в Нью-Ейдж ударилась она, а дебил, не умеющий читать, - все равно ты.

Дед Звукарь: ..а почему я не играю по сети? да потому что я играть хочу! В игры! А у молодёжи сейчас с этим всё серьёзно - ночные рейды, ответственность за пати, и всё такое. А я, знаете ли, в игры играть привык, а не вкалывать в этот гибрид войны и корпоративной потогонки!

Новость: в споре, что лучше - AMD или nVidia - один программист зарубил другого топором.
Лучший камент: Радеон Раскольников.

А у нас блин камер наставили везде, охранники в свободное время смотрят записи, кто чем занимается. Чтобы за компом в контакте не сидели. А админ, зараза, сделал себе свои анекдоты чёрно-серые, охрана и не врубается, во что он там пялится. А что ржот периодически, это типа нормально. Чую, будет объясняться, что не наркоман.

xxx: году в 95-м меня чуть с работы(муниципальной) не выгнали, когда узнали, что я купил мотодельтаплан. Начальство сочло, что я "подпольный миллионЭр", которого давно пора "закрыть". Спасло только то, что мотодельта так и не полетела, поскольку была изготовлена на нашем оборонном предприятии, а поэтому слегка походила на БТР(по запасу прочности), а движок стоял Днепр-авиа, тоже изготовленный на оборонке, но только киевской и, как и положено, сдох на первом же вылете(прогорел поршень)...

Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал: "Как же мне, Д'Артаньяну, тяжело с вами...".

Когда я был ребенком, я услышал об Интернете и представил целый мир знаний, где все люди обмениваются ими, чтобы достичь прогресса человечества.

Каким идиотом я был...

В офис крупной компании, с объектами по всему городу и области, постоянно звонят спамщики. Знакомо? То предлагают замороженное мясо для наших объектов. То снабжение бытовой химией, то привоз кондитерских изделий, одежды, постельного белья. За день 5-6 звонков. С ними никто не разговаривает, так как все поставщики найдены давно, цены максимально снижены, а менять проверенного поставщика на какую-то шарагу, у которой сегодня укроп подешевле это чревато. Просто отвечали - шлите ваше предложение на почту, мы его рассмотрим никогда. Никогда вас устроит?

Пока на работу к нам не устроился Аркадий. Хитрая бестия. Его еврейская душа не могла стерпеть такого расточительства. Он начал этот спам читать и отвечать поставщикам. Типа, мы бы, конечно, с вами работали, но вот в качестве не уверены, - пришлите образец.

Через неделю входит курьер с сумками колбасы-сосисок-мяска. Это пришли образцы. Потом пришли конфеты. Потом привезли воду. Бесплатные билеты. Какой-то мудрый порошок и шампуни… Процесс закрутился. Сотрудники перестали носить лоточки из дома и стали носить пакетики домой. А Аркадий увлеченно переписывался с компаниями, объясняя, что сосиски ваши забраковали, а вот колбасу - не распробовали. Процесс бы шел и по сей день, благо в Москве достаточно фирм-поставщиков, но… забаставали девчонки, они, видите ли, все свои диеты понарушали из-за того, что в холодильнике куча еды халявной, а впереди весна. И поставки провианта прекратились.

Хотя… может они уже напрямую везут Аркадию домой, вон он какой толстенький ходит)))

Про это:

"Опускаю глаза. Не! Иная форма задницы)) значит точно другая девица."

...иная форма задницы...

Спасибо, теперь знаю, как культурно обозначить постоянно сменяющиеся перипетии моей крайне неспокойной жизни.

"Тысячи мексиканцев встали «живой стеной» на границе с США, протестуя против планов Трампа".

Вот и экономия. Просто облить их быстросохнущим цементом.

Лежим как-то с братом, засыпаем (кровати напротив друг друга) с братом лежит кот, кот зевает брату прямо в лицо:
- Фу, Коша, зубки-то свои наверное ниразу в жизни не чистил.
- А Коша наверное думает: "Фу, Андрюша, жопку-то свою наверное ниразу в жизни не вылизывал"

#имена

"– А где ваш брат? Что он делает?
– Он хозяин промыслового парохода «Македония» и охотится на котиков. Мы, вероятно, встретимся с ним у берегов Японии. Его называют Смерть Ларсен.
– Смерть Ларсен? – невольно вырвалось у меня. – Он похож на вас?
– Не очень. Он просто тупая скотина. В нем, как и во мне, много... много...
– Зверского? – подсказал я.
– Вот именно, благодарю вас. В нем не меньше зверского, чем во мне, но он едва умеет читать и писать.
– И никогда не философствует о жизни? – добавил я.
– О нет, – ответил Волк Ларсен с горечью. – И в этом его счастье. Он слишком занят жизнью, чтобы думать о ней. Я сделал ошибку, когда впервые открыл книгу.
Джек Лондон. Морской волк"