Уже довольно многим здесь мне хочется слегка постучать по голове и ласково спросить: “Ау, есть там хоть что-нибудь?”

- Сегодня читала очень-очень грустную книжку.
- Что за книжка?
- Сберегательная.

xxx: некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц

yyy: Очень подходит под описание двух моих соседей. Оба безработные.

Проходя мимо аудитории, замдекана услышал, как студентки обсуждали свои циклы, совершенно не стесняясь ни одногруппников ни открытой двери. Возмущённый таким поведением, он вошёл в кабинет с вопросом: "Чем вы тут занимаетесь?!". "Программируем" - хором ответили девочки.

yyy:
Тараканы пронумерованы и обмундированы. Ходят строем, отдают честь. На днях изучали штыковую атаку. Требуют санэпидемиолога для проведения полевых учений.

GermannM: Сразу видно, пришла весна. В сугробах оттаял чей то портфель

Об организации отчётности в компании:
xxx: я записал в редмайн задачу "Запись задач в редмайн - 4 часа", но мне сказали больше так не делать

А разгадка одна:

>Правильно! А еще разные вещи - блины и панкейки! Долой засилье иностранщины!
А если серьезно - это таки одно и то же, но в разной рецептуре.

"Только "гренка" не может стоить восемь долларов, а "crouton" - может".

Этому:

Смотрю старый советский мультик "Тайна третьей планеты".
Алиса Селезнева, все дела.

В глаза бросается два эпизода:

1. Летят они на флаере, вдруг флаер ломается и опускается на землю, они вылазят и дальше идут пешком, капитан Зеленый начинает его ремонтировать.
2. Приземляется космический корабль, одна опора не раскрылась до конца, выпрыгивает бравый капитан и РУКАМИ доводит опору до нормального положения.

Это вот насколько же въелась в голову эта советская привычка считать, что хреново работающая техника - это нормально, что даже сценаристы это в мультфильм включили!

Двадцать второй век!

У них флаер с неба падает.
У них у корабля опора не до конца раскрывается!

Зато все ниибаццо героические капитаны.

Совок, мать его
——-+

Ишь распыхтелся, “двадцать второй век“, “совок“..., а сам в двадцать первом веке шуток не понимаешь и пишешь “вылазят“. Вот ты и есть тру совок, не по времени, а по духу.

Да не так
Так-то оно так

"Магазин" — такое же заимствованное, как и "шоппинг", слово из тех времён, когда в моде был французкий. А сами французы заимствовали его у арабов.

Только нахрена заимствовать ещё одно слово для обозначения того же самого понятия, если первое прекрасно прижилось? Потом, когда мода на англицизмы пройдёт, будем китайские термины внедрять?

Затем, что не то же самое.
В большинстве случаев, если покопаться, заимствование оправдано. В частности, шопинг — это нихрена не «хождение по магазинам» (которое и так уже в 2,5 раза длиннее шопинга), это конкретно «хождение по магазинам с целью получения удовольствия, а не покупки реально нужных вещей». Нет в русском такого слова и не было никогда. И, скажем, пранк это не просто розыгрыш, а определенный класс розыгрышей. И не всякая шумиха хайп, и не всякий мотоциклист байкер, и не всякий ужас крипота. Значение заимсвованного слова часто отличается от значения и наших аналогов и, что сука характерно, зарубежного оригинала. Редко есть точные, не притянутые за уши заменители. Потому и заимствуются, обогащая язык.
Законсервированный язык — мертвый язык.

Было мне 20 лет, купил папа мне комнату в коммуналке. Всего комнат на этаже 8, соответственно, кабинок с унитазами 4 - один на 2 комнаты. Когда я туда заехала, сразу поменяла старый унитаз на новый компакт за свой счёт, так как старый был чуть ли не 50х годов рождения, ещё с бачком "дёрни за верёвочку". А второй "совладелец" там не жил, комната его стояла пустая. Через некоторое время комнату продали и новые хозяева пустили жильцов. Те притащили "модный" цветной унитаз и поставили, не ставя меня в известность, так как я в своей комнате на тот момент не жила, моталась по командировкам. Мой же "белый друг" был ими увезён-унесён в неизвестном направлении.
Приезжаю я в отпуск как-то, через неделю соседские жильцы собрались съезжать. И тут мне поступает от них крайне интересное предложение - заплатить за модное фаянсовое чудо 5000 рэ, типа, они же его ставили, тратились. Было это в 2010 году, из чего сложилась такая бешеная сумма, я до сих пор не понимаю. Я, конечно же, отказалась, сославшись на то, что купленный-то мной, почти новый, они заменили по своей прихоти и за него я денег не брала ни с кого.
В общем, ушла я по своим делам на целый день. Вечером меня ожидал боооольшой сюрприз - свой унитаз, неоплаченный мной, они выковыряли и увезли с собой. А мне оставили дырку в полу и куски цемента, на память.
На следующий день я купила себе новый, правда, не очень модного - белого цвета - за 3500 рэ.
Интересно, где-то сейчас эти жильцы и возят ли они по всем своим съёмным квартирам своё модное зелёное чудо?

- Я видел день, что был чернее ночи, и ночь, что светом жгла глаза..
- Петрович, уймись, мы уже сто раз слышали про твои командировки на север.

пройду по Истерической
сверну на Депрессивную
и на Тревожно-Мнительной
таблеточки приму

>>>Ещё немного - и они дойдут до "большевики подло украли заслуженную победу у Германии".

Помню прикол из футурамы "Добро пожаловать в Мексику - серебряный призер мексиканско-американской войны"

>>>А вы, социофобы, отгораживающиеся от общества потоком звукового дерьма (да-да, у большинства из вас это не музыка, а именно дерьмо) из плеера, сидите лучше дома.

А вы, авторитетные музыкальные критики, указывающие кому и где сидеть, идите лучше нахуй. И не забудьте захватить туда же своё сверхценное, но непрошенное мнение о чужих аудиовкусах.

Вы бы новость про носорога целиком прочитали, прежде чем паниковать, или у вас там опять ученый изнасиловал журналиста? Во-первых, северный белый - это не вид, а подвид белого носорога, которых еще пара - тройка тысяч благополучно пасется. Во-вторых, именно на этот случай сперму последнего самца преусмотрительно заморозили, так что у двух самок еще есть шанс.

Видимо, у Вас в ВУЗЕ не проходили счастьеведение.

...Чем меньше проблем у людей, тем более счастливы люди...

ИМХО, чем больше РЕШЕННЫХ проблем у человека, тем более он счастлив.
То есть, если проблем не возникает вообще, человек превращается в овощ, следствие - несчастен.
Кроме того, со временем однотипные проблемы перестают "вставлять", требуется решать все более сложные проблемы для поддержания приемлемого уровня счастья.

"В нашей стране многие обижаются, когда узнают, что за чужой труд надо платить."

wut: - Поясню, зачем нужен живой корректор на примере фразы «работники лаборатории по сбору анализов старались что есть мочи»

ххх: Я видел в западной фармакопее такую лекформу: леденцы с фентанилом, их детям дают если например руку сломали, они леденец сосут, получают обезболивающее и их можно перебинтовать.
ууу: можно делать солёные огурцы с гепатопротектором.