Моя мама - физик. Отучилась на ученого, но когда родился я у неё врубилась гиперопека, и сначала она бросила науку, чтобы быть воспитателем в садике, а затем учительницей в школе. С моей стороны это был ад, поэтому в 17 лет я от неё сбежал. Но свои плоды это дало.

В детстве я очень любил комедию "Трудный ребёнок" и меня впечатлила сцена, где ГГ и его ацкая подружка кидают в унитаз динамит, а потом все унитазы в здании начинают фонтанироваться адскими дерьмогейзерами.

Я был любопытным пиздюком и спросил у мамы, как это работает. Она, будучи влюблённой в физику подробно мне рассказала про сообщающиеся сосуды, гидрозатвор, и объяснила принцип по которому работают унитазы, и почему когда спускаешь воду на втором этаже, на первом не случается потопа.

Сначала я купил на карманные деньги капельниц в аптеке, благо они стоили копейки. Потом несколько месяцев мастерил из лего, бутылок, шнуров от капельниц и пластелина разные схемы унитазов и этажей. Мелкому мне это казалось настоящей магией. Я дажеи собрал из конструктора работающий фонтанчик и хвастался им всем гостям.

Мои эксперименты мне скоро наскучили, но не забылись. А потом пришла зима. В магазинах нашего устьзадрищенска появились петарды. И он. Корсар 8. Я смотрел на эту дуру и мечтал о гигантском бабахе. И тут мне батя подарил немножко карманных денег на новый год, помимо основного подарка. Скрепя сердце и отпинав ногами виртуальную жабу, я пришел в магазин и купил эту дуру.

Но ебнуть её на улице случая не предоставлялось. Поэтому нычка с корсаром 8 была сделана во дворе за сараями. Сейчас бы её назвали закладкой, но тогда я думал что я охуенный пират.

Зимние каникулы закончились, началась учеба и мне вспомнился "Трудный ребенок 2". Как раз у нас подвернулась контрольная, уже не помню по какому предмету, но помню что я поспорил с половиной класса, что контрольной не будет. Я пришел в школу подготовленный. Со мной был заряд ацкой ярости в лице Корсара-8, пакет с тряпками и ветошью и дикая безбашенная смелость.

Важное уточнение, пока я учился в 5ом классе мы были в старом здании школы, где были толканы советского типа.

В час Х, я поднялся на второй этаж, зашел в толкан, поджог корсара, и молясь Веселому Роджеру спустил его в унитаз. Сверху сразу кинул пакет с тряпьём и встал на него ногами.

Секунды ожидания казались бесконечностью. Я всё боялся что бомбочка потухнет и не ебнет, хотя ранние испытания на мелких корсарах показывали, что они прекрасно ебают под водой и в снегу.

Потом был слабый толчок в ноги и глухой звук. Мне показалось, что всё очень слабо. Чтобы ликвидировать последствия, я сразу выкинул в окно подмокший пакет с тряпками. А потом прогулочным шагом поплелся к своему классу, в полной уверенности, что шалось не удалась.

Ох как я ошибался, уже на лестнице на первый этаж я почувствовал запах. А выйдя в коридор увидел потоки говны, которые растекались от обоих сортиров - девочкового и мальчикового.

Очевидцы говорят, что говна ебанула так, что фонтан добил аж до потолка.

Уроки в тот день отменили из-за "прорыва канализации". Я выиграл спор.

Учителя и администрация долго искали виноватых, но на пятиклашку-отличника они подумать не могли. По "горячим" следам были схвачены какие-то старшекласники которые курили в толкане на 2ом этаже сразу после моей диверсии. Их и заставили отдраивать сортиры на первом.

Я хранил эту тайну почти 30 лет. Но сейчас думаю можно рассказать.

Признаюсь, я совершил говняную диверсию. Честно сказать, я не ожидал такой мощности и кошмара. Сейчас мне за этот поступок очень стыдно, но когда тебе 10-11 лет мир видится немного иначе.

Как вы видите - физика мне в жизни пригодилась.

Вы не расстраивайтесь. Пизды я тоже получил. От деда. Я использовал вместе с ненужной ветошью его любимую фуфайку, которая выглядела как трижды убитое говно, но мы же знаем, как мужчины привязываются к старым удобным вещам. Сам такой. Дед меня снова научил, что любое зло будет наказано

С возрастом человек перестают быть гибким, он становятся несгибаемым!

Сосед пятнадцать лет проработал на заводе и свою линию знал как свои 3 пальца. Когда поставили новое автоматизированное оборудование сосед радовался, мол теперь автомат все делает а я только присматриваю. Присматривал месяца четыре в итоге. Потом станку прикрутили систему управления, которая сама за всем присматривает.

В общем, теперь на фоне увольнения он почему-то взгрустнул и тормознул с покупками, хотя раньше постоянно что-нибудь покупал и хвастался очередной очень нужной дрелью или еще какой-нибудь не менее очень нужной ерундой. Теперь пьет чаек на балконе когда я с утра пи...чу на работу.

Я раньше всегда относился к такому философски. Прогресс, старые профессии исчезают - новые появляются. Тем более я работаю головой и меня автоматом не заменишь. Но теперь когда есть ЫЫ мой начальник тоже завел шарманку о повышении эффективности. Заменить человека ЫЫ не сможет, но ускорить-ускорит, а значит кого-то все-таки можно будет "оптимизировать", повесив работу на оставшихся + ЫЫ.

Пока что мне зарплату заморозили, во-первых "в тяжелое время живем, понимать надо", во-вторых "вон за окном очередь таких как вы!". А я что, я все "понимаю", мне тоже неохота чаи на балконе с утра гонять.

В общем, я тоже слегка тормознул с покупками, потому что неизвестно как оно и что с этой оптимизацией и автоматизацией.....

А потом допетрил - завод уволил соседа потому что автомат производит дешевле. Сосед перестал покупать. Я посмотрел на соседа, на цены, испугался за свою работу и тоже снизил покупки.....в итоге магазины недополучат выручку, сократят продавцов, поставят терминалы. Уволенные продавцы тоже перестанут покупать.

Товаров всё больше, а покупателей всё меньше. Замечательно, б..!

Главное кого не спрошу - с умным видом рассуждают о том что ЫЫ создаст новые рынки и профессии... Рынок это просто люди которые покупают товары и услуги. ЫЫ создаст не новые рынки, а новые товары и услуги. Но денег у уволенных от этого больше не станет. Насчет профессий - раньше когда мы изобретали новый автомат нам нужны были люди которые бы им управляли. А теперь мы ЫЫ делегировали наше "думать". Поэтому он быстрее нашего обучится и заменит нас в этих самых новых профессиях.

И вот вопросик назрел к уважаемым экономистам.
Допустим, автоматизировали под завязку ради оптимизации расходов. Товаров полно, работают почти одни машины.
А покупателей мы где брать собираемся?

В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.