Моя мама - физик. Отучилась на ученого, но когда родился я у неё врубилась гиперопека, и сначала она бросила науку, чтобы быть воспитателем в садике, а затем учительницей в школе. С моей стороны это был ад, поэтому в 17 лет я от неё сбежал. Но свои плоды это дало.
В детстве я очень любил комедию "Трудный ребёнок" и меня впечатлила сцена, где ГГ и его ацкая подружка кидают в унитаз динамит, а потом все унитазы в здании начинают фонтанироваться адскими дерьмогейзерами.
Я был любопытным пиздюком и спросил у мамы, как это работает. Она, будучи влюблённой в физику подробно мне рассказала про сообщающиеся сосуды, гидрозатвор, и объяснила принцип по которому работают унитазы, и почему когда спускаешь воду на втором этаже, на первом не случается потопа.
Сначала я купил на карманные деньги капельниц в аптеке, благо они стоили копейки. Потом несколько месяцев мастерил из лего, бутылок, шнуров от капельниц и пластелина разные схемы унитазов и этажей. Мелкому мне это казалось настоящей магией. Я дажеи собрал из конструктора работающий фонтанчик и хвастался им всем гостям.
Мои эксперименты мне скоро наскучили, но не забылись. А потом пришла зима. В магазинах нашего устьзадрищенска появились петарды. И он. Корсар 8. Я смотрел на эту дуру и мечтал о гигантском бабахе. И тут мне батя подарил немножко карманных денег на новый год, помимо основного подарка. Скрепя сердце и отпинав ногами виртуальную жабу, я пришел в магазин и купил эту дуру.
Но ебнуть её на улице случая не предоставлялось. Поэтому нычка с корсаром 8 была сделана во дворе за сараями. Сейчас бы её назвали закладкой, но тогда я думал что я охуенный пират.
Зимние каникулы закончились, началась учеба и мне вспомнился "Трудный ребенок 2". Как раз у нас подвернулась контрольная, уже не помню по какому предмету, но помню что я поспорил с половиной класса, что контрольной не будет. Я пришел в школу подготовленный. Со мной был заряд ацкой ярости в лице Корсара-8, пакет с тряпками и ветошью и дикая безбашенная смелость.
Важное уточнение, пока я учился в 5ом классе мы были в старом здании школы, где были толканы советского типа.
В час Х, я поднялся на второй этаж, зашел в толкан, поджог корсара, и молясь Веселому Роджеру спустил его в унитаз. Сверху сразу кинул пакет с тряпьём и встал на него ногами.
Секунды ожидания казались бесконечностью. Я всё боялся что бомбочка потухнет и не ебнет, хотя ранние испытания на мелких корсарах показывали, что они прекрасно ебают под водой и в снегу.
Потом был слабый толчок в ноги и глухой звук. Мне показалось, что всё очень слабо. Чтобы ликвидировать последствия, я сразу выкинул в окно подмокший пакет с тряпками. А потом прогулочным шагом поплелся к своему классу, в полной уверенности, что шалось не удалась.
Ох как я ошибался, уже на лестнице на первый этаж я почувствовал запах. А выйдя в коридор увидел потоки говны, которые растекались от обоих сортиров - девочкового и мальчикового.
Очевидцы говорят, что говна ебанула так, что фонтан добил аж до потолка.
Уроки в тот день отменили из-за "прорыва канализации". Я выиграл спор.
Учителя и администрация долго искали виноватых, но на пятиклашку-отличника они подумать не могли. По "горячим" следам были схвачены какие-то старшекласники которые курили в толкане на 2ом этаже сразу после моей диверсии. Их и заставили отдраивать сортиры на первом.
Я хранил эту тайну почти 30 лет. Но сейчас думаю можно рассказать.
Признаюсь, я совершил говняную диверсию. Честно сказать, я не ожидал такой мощности и кошмара. Сейчас мне за этот поступок очень стыдно, но когда тебе 10-11 лет мир видится немного иначе.
Как вы видите - физика мне в жизни пригодилась.
Вы не расстраивайтесь. Пизды я тоже получил. От деда. Я использовал вместе с ненужной ветошью его любимую фуфайку, которая выглядела как трижды убитое говно, но мы же знаем, как мужчины привязываются к старым удобным вещам. Сам такой. Дед меня снова научил, что любое зло будет наказано