Столото кено проверить билет

Kenokz- столото кено проверить билет.

kenokz.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Malky: Если бы символом Линуха были пингвины из Мадагаскара, то все продвигалось бы быстрее )))

Как? скажите как можно считать дни, представляя школьный дневник, если там НЕТ ВОСКРЕСЕНЬЯ!?

(С)Палыч
----------------------------------------------
А воскресенье в уме пролистываешь!

Поехал помыть машину на мойку. Там шесть боксов, при мойке - кафешка, в которой сидят владельцы машин, пьют кофеек, смотрят телевизор и ждут, когда их вызовут. За одним столом сидят брюнетка и блондинка - не знакомые друг с другом, просто владелицы машин.

Открывается дверь, заходит усталый мойщик и говорит: "Мазда шесть - готова". Никто не шевелится. Мойщик спрашивает: "Чья "Мазда шесть""? Опять все молчат.

Наконец брюнетка неуверенно спрашивает: "Красная? У меня красная". "У вас "Мазда шесть""? - уточняет мойщик. "У меня красная", - объясняет брюнетка. "Ну тогда у вас "Мазда шесть"", - облегченно говорит мойщик. "Да мне пофиг", - отвечает брюнетка, встает и идет за своей красной машиной.

Раз есть те, кто считает дни, представляя школьный дневник, то может остались ещё люди, которые количество дней в месяце узнают по костяшкам на кулаках? :)

xxx: привет! у вас тут на сайте весёлая ошибка в описании мониторов Asus 19" VW198T и Asus 19" VW198S

%marketname%: Где?

xxx: "с соотношением сторон 3000:1" -- это рулон туалетной бумаги, а не монитор

sa-8: На Тупичке Гоблина (извините за пиар) проводится конкурс - задача придумать русское название триллеру "Orphan", рассказывающему о девочке-сироте, в которой живет демон со всеми вытекающими последствиями по отношению к приемным родителям. Что-то типа Омена. Причем название не должно содержать слов "сирота", "демон", "бес".
Варианты:
"Самка стритрейсера"
"Дочь-сука"
"У нас пиздатые дети. Охуеть - дайте два!"
"Юлия Тимошенко. Начало."
"Тайна по юбкой"
"Лучше бы мы взяли собаку"
"А ты смотрел когда брал ?!"
"Эстер нечаянно нагрянет"
"Дочь Сотоны"
"Ебанутая"
"Маленькая, но говнистая"
"Сцуко необычная"
"Здравствуйте, я ваша дочка или пиздец из приюта"
"Йа Эстерко!!!"
"Чем бы дитя не тешилось"
"Сирота канзасская"
"Дочь.урка"
"Лучше рожать своих"
"Это ждёт и Питта и Джоли"
"Уронили"
"Че за хуйня, доченька?"
"Эстер. Реформы образования"
"После удочерения - сжечь!"
"Здравствуйте, я ваша доча!"
"Удочерили, блять, на свою голову"

Приключилась сегодня со мной забавная история))))

Еду после работы (10 часов висел на "гвозде", мыл стекла. все болит, ноги подкашиваются, глаза закрываются) в новом составе, где сдвоенные вагоны. Сижу в конце вагона рядом с дверьми, дремлю, слушаю плеер. Неожиданно получаю удар по коленке твердым предметом, достаточно больно((( Открываю глаза, поднимаю голову. Передо мной тетка, лет 40 ( на вид явная торговка, умеренной комплекции, с наглой, просто хамской рожей) с сумкой тележкой, которой она меня и пизданула. При этом что мне вещает. Снимаю наушники, и тут она мне заявляет: " Дайка я сяду, я инвалид". Народ с интересом наблюдает. Я со злостью в ответ:" Что то не похоже, инвалиды дома сидят". Она, после 3-х секундной задержки:" Я инвалид по зрению". Замечаю, что народ начинает улыбаться. Делаю круглые глаза, и громким шопотом спрашиваю:" И что? Осложнение на ноги? Или сидя лучше видно?" (причем тетка без очков, и явно без линз) Народ начинает ржать, причем по нарастающей и не сдерживаясь. Тетка понимает, что ржут над ней, раскраснелась, посмотрела на меня уничтожающим взглядом, развернулась и понеслась в начало сдвоенного вагона, по пути задевая пассажиров по ногам своей тележкой. Народ ржал минуты три, все смотрели на меня одобрительными взглядами. На следующей остановке я сам уступил место мамашке с ребенком))))))) (с)Виктор

Creamcherry
подбегает ко мне только что парень один
Creamcherry
а я тем временем работаю, обзор пишу
Creamcherry
он смотрит в мой монитор
Creamcherry
и как заорет!
Creamcherry
СТРОЙ ДРАКОНОВ!!! СТРОЙ ДРАКОНОВ!
Сталкер@work
ахахаххаха
Сталкер@work
красава)))
Creamcherry
ТЕПЕРЬ ХРЕН поверят, что я работаю

Блиа!!! Ни за что не поверю в цитаты, про отвечающих по аське родителей, когда пишут в аську их детям...
типа "давай я приеду потрахаемся???", а мама отвечает: "давай я дочку позову"..... ((((((

ччч: изза чего поругались то?
ннн: Когда подмышки дезадорантом пшыкала, этот придурок сзади подошёл и зажигалку поднёс к балончику... Мгновенная депиляция бля =(

ВТК: Что сломалось не знаем, но уже немного починили!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"?
типа хочется, но искать лень :)

Скачать все композиции ДДТ.mp3 ДДТ САМЫЕ ГОРЯЧИЕ ФОТО!

о_О А меня не торкнет от голого Шевчука?

Самый коварный способ отомстить преподавателю-это умереть у него на парах. ОЙ, сколько проблем у него тогда будет.

НЕ СОДЕРЖИТ ЮМОРА

Парень, вышедший сегодня на Курской(синей) примерно в 21.40, с синими наушниками и оооочень высокий))) Не грусти! Ты клевый)

Плюсаните плиз, пусть увидит, уж очень у него глаза грустные были)

Статус моего куратора:"Если тебе трудно грызть гранит науки, попробуй пососать". Я ЕГО НЕ БОЮСЬ!!!

У товарища машину угнали. Ночью с охраняемой стоянки. Пришел утром, а ее нет. Реакция охранников: "Ну хотите мы вам деньги за стоянку вернем?"

xxx: А я ни разу не был в военкомате)
yyy: ахахах) Серьёзно?
xxx: ага, и потерял уже 4-ую повестку..(
yyy: и чо теперь делать?
xxx: хз, я очкую туда идти)
yyy: да ладно не ссы, в армии не так плохо как говорят) Вот у меня в прошлом году знакомые два друга в одну часть попали)
xxx: круто, и как там, чо говорят?
yyy: незнаю первый щас сидит за убийство второго...
xxx: охуенно подбодрил, друг....

ТУТТИ-ФРУТТИ (18:35:58 14/04/2009):
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.."

ХХХХ
Слушай у тебя нет аквариума или чего нибудь наподобие чтобы хомяк не смог выбежать?

УУУУ
Есть!)))))Мясорубка!))))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы