bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



НТВ, программа "Сегодня", сюжет о контрафакте:
"В ходе рейда было задержано 2500 поющих чебурашек"

НИКОГДА!!! Никогда не тыкайте во влажный нос коту батарейкой "крона")))))

Ляять...
1. Вчера почитал какуюто книжку о предсказаниях, как там всяким людям катастрофы заранее снились и тп. Ладно думаю, какой только херни не понапишут.
2. Ночью приснился ядерный взрыв. Причем так ясно что до сих пор трясет немного, как во сне пересрал. Такая яркая вспышка за окном и все сносит волной. Ладно думаю, какой только херни не приснится.
3. НО!!! Сегодня, когда нес с кухни бутерброды, один из них упал с тарелки, и... УПАЛ ХЛЕБОМ ВНИЗ!!! С НЕГО ДАЖЕ КОЛБАСА НЕ СВАЛИЛАСЬ!!!
Мне страшно, главный закон вселенной нарушен, а тут еще эти сны дурацкие...

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

yyy: Мне холодно. Можно я прижмусь к тебе?
xxx: Нет.
yyy: Ну мы же должны держаться вместе!
xxx: Скажи еще: "Мы же тапки!"

ConWor: - Вообще секс полезен для здоровья, для нервной системы там....
[amst]: - Ну да. Воздержание вредно. Нервным становишься....
ConWor: - Чо?
[amst]: - НЕРВНЫМ, БЛЯТЬ, СТАНОВИШЬСЯ!!!

девушка знакомая пишет:

вот я, блин, дура!
вирус мне испортил компьютер: "ааа, ничего не работает, всё тормозит, помогите!".
я уже, так сказать, вошла в образ блондинки и уж было пригласила к себе симпатичного мне молодого одмина с котом, но тут чёрт меня дёрнул самой порыться в системных папках, проявить недюжие технические способности и самой в течение часа всё починить!
теперь повода звать помощи нет :(
слушай, что можно безболезненно испортить(удалить, переместить,заблокировать), чтобы пригласить его, желательно на пару часов?)

я вот думаю: может не такие уж девушки дуры, а просто хитрые слишком?..

смотрел недавно фотки в контакте. так вот, смотрю фотку страшненькой и сильно накрашенной особы. первый коммент от лучшей подруги - "И кому достанется эта крсотка? ммм?".
чуть ниже от какого то парнишки "чур не мне О_о"

он: Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит...
она: милый, ты с ума сошел что ли, какой праздник? до нового года еще 7 месяцев...
он: сегодня горячую воду включают =)
она: праздник к нам приходит, праздник к нам приходит :)

Sonne (21:22:12 7/06/2009)
ты можешь мне как умудренный опытом мужчина ответить на один вопрос?

YUGA (21:22:20 7/06/2009)
легко

Sonne (21:26:33 7/06/2009)
вот почему мужики спят с одними, встречаются с другими а женятся на третьих

YUGA (21:27:07 7/06/2009)
я своих не выдаю!!!

Sonne (21:28:23 7/06/2009)
сцуко.. и ты туда же!

Игра "плюс-минус". Один игрок задает ситуацию, следующий ищет в ней плюс и минус.

xxx:
вы дипломат

yyy:
+ вы отлично ладите с людьми
- вы..ну как бы вам сказать..вы чемодан.

А еще хочется попросить молодых мам: не переходите пожалуйста дорогу коляской вперед (особенно в неположенном месте). Очень страшно за вас.

Триметилпропилэтил:
Минск, как твой хомяк?
Minsc:
Минск спит, я за него.
Триметилпропилэтил:
А ты кто? O_o
Minsc:
Его хомяк.

Иду по улице (я девушка). Впереди две девушки, одна в легком и весьма легкомысленном (даже по нынешним меркам) платьице, другая в какой-то кофтейке и настолько тонких и обтягивающих брючках, что через них видно не только фасон ее нижнего белья, но и родинку на попе. Слышу, беседуют:
- Блин, есть-то как хочется!
- Не есть, а жрать. А дома тока роллтон. Я его уже ненавижу, блядь.
- У меня и роллтона нет.
- Поделиться?
- Да ну нахуй... Слух, пойдем к Лешке, он накормит!
- Не, не могу. Я у него только вот 28 мая была.
- Зато я была только в апреле! Пойдем, будто я специально шла, а ты случайно мне встретилась, а?
- Ага, "случайно" встретились, "случайно" пошли пожрать, "случайно" сожрали две кастрюли еды. И главное - как ты за услугу "расплачиваться" собираешься? Денег он не возьмет и переспать с ним не получится.
- Бля, че ж делать? Готовим мы... хуево... Денег нет, жрать тоже нечего...
- Замуж за него выйти! Одну бы кормил как жену, другую как лучшую подругу жены.
- Бля, вот почему только с возрастом понимаешь, что некрасивый хозяйственный мужик, способный тебя накормить, лучше тех красивых мускулистых парней, которые тебя ебут за брюлики, шмотки и ресторан, а?
Тут меня пробивает на ржач, я беру телефон и, не набирая номера "изображаю разговор":
- Лешка, тут к тебе две шелавы идут, пожрать нахаляву! Гони их! Что значит "зачем"? Я к тебе иду!
КАК эти две на меня посмотрели...

yyy: Дорогой, покормишь меня? После утренней котлетки ничего не ела еще.
xxx: Могу предложить только вечерний йогурт...
zzz: Если "вечерний йогурт" - то, о чем я подумал, то даже боюсь предположить, что такое "утренняя котлетка"!

В каком году свершилась Великая Октябрьская Социалистическая революция?
1)Кролика

2)Лошади

3)Обезьяны

4)Тигра

даже незнаю как и ответить...

Мадмуазель, которая почти каждое утро волей случая садится в тот же троллейбус, что и я, только около 8-й гимназии? Вы мне с октября как родная уже стали.
Может познакомимся наконец?

Пропустите плз, хотя бы в /abyssbest.

Rin: У меня болит живот -_-
ххх: значит хто-то там живет)))
Rin: Дебил. Я сирени нажралась.
ххх: эээээ О_О
Rin: Ну, знаешь, ищешь пятилепестковый цветочек и желание загадываешь. И ешь. А сирень оказалась мутантная. Там и 8, и 10 и больше попадалось. Стою у подъезда, обдираю, ем, только успеваю загадывать.
ххх: и чего?
Rin: Ничего. Подошла бабушка с первого этажа протянула печеньку, сказала: "Как так можно, до чего ребенка довели..Кушай-кушай, сейчас еще принесу".
Rin: И живот теперь еще болит.

by DiVampire

Если враг не сдается, то его уничтожают.
Если не уничтожается - то уважают.

На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы