сиалис в екатеринбурге
alfasamets.ru

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



(из ЖЖ)В классическом слоеном тесте 256 слоев.
Сегодня утром я жарила слойки, складывала тесто вдвое - 512 слоев. Получилось вкусно.
А вот те, которые я сложила еще раз - 1024 слоя плохо прожарились.
Вывод: ГИГАБАЙТНЫЕ СЛОЙКИ НЕ РАСПОЗНАЕТ МОЯ ДУХОВКА!

P.S. Анонимус, не верь в "концы света", "Ванге" и прочим "павлоглобусам". Не будет конца света, я гарантирую это!

_______________________________________________

Онотоле? О_о

(c)

из "соционического чата"

xxx-я Дюма, что мне делать?
zzz-писать романы про Боярского.

secret: боремся с копирастами,покупаем только пиратскую продукцию,у меня уже на предприятии стоит 1С -пиратка

87049: Тебе не говорили, что покупать пиратское плохо? Нужно качать из интернета!

Реклама-Две недели труда и Ваша грудь как в юности
-Фигасе, 2 недели трудиться чтобы грудь опять стала 1 размера???

Остановка общественного транспорта. С противоположной стороны дороги, глядя исключительно на подъезжающий к остановке автобус, шагает на проезжую часть и начинает неспеша двигаться длинноногое блондинистое существо лет 20-ти. В это время, выезжающий на приличной скорости из-за поворота джип, на последних метрах от девушки, ухитряется её объехать, выехав на обочину правой парой колёс. Как и положено настоящей блондинке, девушке абсолютно неинтересен звук тормозов у неё за спиной, поскольку по одежде и макияжу многозадачность не её конёк. А судя по взгляду, цель у неё одна, вспомнить на каком автобусе лучше всего доехать до нужной ей остановки...
У джипа открывается дверка и вполне симпатичный и стильно одетый молодой человек обращается в спину уходящему чуду:
- Девушка, будте добры, подскажите пожалуйста, где здесь ближайший переход?
В ответ, эта красота оборачивается и увидя миловидного и что самое главное, не бедного молодого человека, начинает, хлопая глазками, мило щебетать о переходе в 10-ти метрах впереди и в 15-ти метрах позади.
- ТАК КАКОГО Х... Я ТЫ ПРЁШЬСЯ НЕ ПО ПЕРЕХОДУ?!!!
Остановка легла...

Если с чувством юмора траблы
И на слово «ХУЙ» вам смешно…
Скажу прямо, четко и громко
ЗАЕБАЛИ ПОСТИТЬ ГОВНО!
==========
Апплодирую стоя!

Курить лёгкие сигареты всё равно, что намыливать петлю детским мылом.

М: а сколько вас?

Д: 2 штуки

М: девочек две штуки?

Д: нас всего 2

М: а в килограммах?

Д: 120

М: вау, ко мне придет 120 килограмм девочек)))))

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ!!!
Роботы, пережившие временную остановку электро питания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...

Светик: а вот такие мы женщины...нам надо предложить чаю...мороженого а не спрашивать глупые вопросы тащить или нет презервативы

Оленька
Мне друг написал мы же как дети,и обидеть нас очень легко...)

Оленька
Ну в смысле мужики

Я:
ну и я про тоже... обидеть легко... зато потом конфетку дашь - и оп-ля... опять "моя мама самая красивая" XD

Смотрю щас новости по нтв. Там значит рассказывают про русских яхтсменов которые подрались с испанскими ментами. Диктор, цитата: "по версии испанских полицейских трое русских туристов напали на 10рых испанских стражей порядка и избили их".

наши туристы))


Совсем лень - это когда не можешь читать цитаты длиннее одной строчки.

xxx:
все таки самый мой тупой спор...я его чуть не проиграла. надо было подойти к продавцу в зоомагазине и спросить,чем кормить морскую свинку. а то она что то ничего не ест. и вообще она мееедленно плавает в аквариуме...пузиком кверху...как нельзя в воду??но она же морская свинка!
xxx:
меня схватил такой ржач,что до парня продавца дошло что я шучу
yyy:
*ROFL* *ROFL* блин надо идею взять на заметку
xxx:
он сказал потом что он не знал че ему делать-орать на меня или плакать изза свинки)))

x:хм..как ты относишься к скейтерам? ;)
y:норм
x:а к готам?)
y:тож
x:а к эмо?))
y:я ко всем хорошо отношусь!!
x:даже к реперам?
y:даже к этим ебланам...

Серые будни образуются в точности посередине между тёмным прошлым и светлым будущим.

История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать, адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я, говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в трубке дружный ржач. Через минуты три я появился в пикете милиции и покаал милиционерам своё удостверение. Вы бы видели их лица. Клиент одет в затрапезный спортивный костюм и вид еще тот. Ну да ладно. Начали разбираться. Милиция сказала, что здесь составлять протокол не будут и надо проехать в отделение. Ну поехали. Приехали в отделение. Отвели мальчика в подразделение по делам несовершеннолетних. Я пошел туда же.
Пришел начальник. Спросил меня кто я такой. Показал удостоверение.
Начальник обомлел и спросил моего клиента, где это он нашел адвоката.
Ответ мальчика потряс всех, кто находился в кабинете. "Сейчас времена такие, что у каждого должен быть свой адвокат". РОВД рыдало.

Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Звонок. Поднимаю трубку, звонит девушка из компании "БИТ"
Я: Слушаю вас.
Девушка: Здравствуйте, меня зовут Наталья, я изБИТа.
Я: О_о

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы